Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Меня зовут Джаст, и мне очень-очень плохо.
Я проклинаю то, насколько подстраиваюсь под людей, перенимаю их точку зрения, тараканы и прочее. Вот реально проклинаю.
Год назад я весила очень много кило, больше 80. И решила это изменить, села на диету. Тогда же у меня появился друг – бывший анорексик, ныне болеет булимией. Когда мы только начинали тесно общаться, я сама старалась вытаскивать его из этого дерьма. И была уверена, что со мной такого никогда не случится. А потом я 3 месяца отсидела на строгой диете, у меня малость ехала психика, а еще я 24/7 общалась с ним, человеком, повернутым на всем, что касается диет, похудения, эт сетера. И ежедневно выслушивала, что человек, который весит больше 45 кг, не имеет права на существование, человек, который не занимается спортом и не стремится накачать огромные мышцы, не имеет права на существование, и вообще вокруг одни жуткие уроды. В какой-то момент я возмутилась, спросив: “солнышко, а ничо, что я вешу значительно больше твоих обожаемых 45 кг? как же ты меня такую уродливую терпишь?” и мне на полном серьезе ответили: “ну, я же знаю, что это у тебя переходный период, а потом ты будешь красивая”. И вот надо был сразу дать по ебалу, но нет… я поняла, через какое-то время, что на всех смотрю через призму “больше 45 кг или нет?”. Я поняла, что думаю только о том, сколько показывают мне весы, и как сделать так, чтобы они показывали меньше, что я тоже начинаю считать идеалом пресловутые 45 кило и гору мышц. Точнее, даже не идеалом, а единственно возможным путем. Я начала вызывать у себя рвоту, потому что отказаться от еды не могла – мы виделись с другом 24/7 и он бы все понял, перестань я есть. Я блевала месяц, отговариваясь стрессом и плохим самочувствием. потом раскололась. И меня приняли чуть ли не с восторгом. А через неделю закатили мне скандал на тему “вот, теперь я виню себя в том, что ты больна, из-за этого мне плохо и я нервничаю”. Я послала нахуй. Помирились. Но я уже поехала крышей. Я ненавидела весы и каждый день шагала к ним, как на голгофу. мне казалось, что я худею слишком медленно. Слишком. Мне надо было еще больше, еще быстрее. Я стала сокращать рацион. 800 ккал в день. 600. 300. 200. 0. В какой-то момент я реально просто прекратила есть. И думала только о двух вещах:

1) низкий вес – это самоцель, я делаю это ради него, ничего не имеет значения в мире, только низкий вес.
2) я хочу умереть. если не есть 40 дней, то человек умирает от истощения. мне осталось продержаться всего 4 недели.

Тут мой друг забил тревогу, связался с мамой, вдвоем они запихнули меня к врачу. На какое-то время помогло. Но ненадолго.
Я перестала есть при свидетелях – словно каждый взгляд прожигает насквозь, в каждом взгляде читается: “сколько-сколько ты себе положила?! ты же разжиреешь!”. Я снова начала вызывать у себя рвоту. В какой-то момент мой организм стал делать это сам. без стимуляции. Это стало нормальной реакцией на прием пищи. У меня кружилась голова, я дико мерзла и ничего не хотела и не могла делать. Я попыталась покончить с собой по этой и еще нескольким причинам.
Пошла к врачу, стала принимать антидепрессанты и транквилизаторы. Стала понемногу есть. Предпочитала жидкую пищу – ее можно быстро влить и постараться удержать. Получалось не всегда. Кроме того, на малейший стресс хотеось сразу бежать блевать – это так успокаивало…
В январе мой друг и его девушка решили, что жить втроем в однушке их не устраивает и я уехала к родителям, похлюпала носом, что потеряла друга, а потом стала приходить в себя. И поняла, каким же дерьмом засрала себе мозги. Ужаснулась. И пару недель жила счастливо, радовалась, что могу есть нормальную еду, что никто не смотрит с осуждением на сладости и жирную пищу, не считает калории и не рассуждает сутки напролет о “ненавистных углеводах”.
Я продолжала спокойно медленно худеть и радоваться. и любоваться собой в зеркале.
А потом меня вдруг перемкнуло.
Я стала казаться себе огромной, как дирижабль. Я плакала, глядя в зеркало. Я уродлива. Я жирная. Я ужасна. Я вешу 57 кг. Это чудовищно много. Надо 40 и как можно скорее!
Я прекратила есть вообще и стала изнурять себя спортом. Перенапряглась, стала выключаться на 20 часов, больше спала, чем бодрствовала. пришла в ужас, включила мозги. Начала есть через не могу, давиться, но впихивать в себя еду силой. Просто чтобы не сдохнуть. Еле сдерживалась, но ела. И плакала.
И вот сейчас 7 утра. Я всю неделю питалась не пойми чем и в катастрофически мелких объемах, а вчера приехала домой и наелась так, что болит желудок. И не потому, что хотела… а сама не знаю почему. Просто увидела еду и как с цепи сорвалась. И вот я сижу и плачу. Я традиционно взвесилась дважды за день, как я делаю ежедневно, у меня болит желудок, меня тошнит и больше всего на свете я хочу пойти и вырвать. Господи, мысли об этом приносят едва ли не оргазм. Я хочу пойти и вырвать. Но нет, я уже 2 месяца этого не делала. Я должна держаться. Должна. Но могу думать только о том, как хочу пойти и сделать это. Не могу отвлечься.
И я ненавижу свою ебаную жизнь. Как я до этого дошла? Я не хочу так жить. Я вообще не хочу жить.