Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Ложь, терпение, страх, мечта.

Автор Liya Murman - 29 марта, 2015

Было ли мне стыдно? стыдно жить на два фронта? Нет, когда у тебя есть мечта, твоя жизнь обретает смысл, ты к чему то стремишься, у тебя впереди есть цель. Я знаю что моё общение с Кристиной в тот бурный вечер так и останется бурным воспоминанием. Мы ещё долго будем врать друг другу о внешнем виде, ведь я знаю на что согласилась, и не она является причиной моих целей, не те слова что были сказаны в тот вечер. Мне давно было пора одуматься. Новая жизнь будет трудной, но ведь трудности нужно преодолевать, идти к цели, до конечного пункта назначения. Затем появятся новые цели и жизнь будет непрерывной, всё идёт своим чередом.
Я начала “не есть” с понедельника, в мой рацион входило огромное количество жидкости, чай или кофе по утрам, и больше нечего. Впервые два дня было всё в порядке, правда на третий день побаливала голова в районе висков. Я принимала обезболивающие, всё чаще спала, всё чаще изнуряла себя физическими нагрузками. На пятый шестой день я уже не хотела есть, чувство голода не было вовсе, мне пришлось встать утром и отправится в тот же самый любимый институт, где я могла встретится со всеми, и я была в надежде что это, хоть как нибудь повлияет на моё настроение, которого кстати не было.
Прибыв на пункт назначения, я отправилась в библиотеку, единственное место где был бесплатный вай фай, я разглядывала фотки известных моделей, вглядывалась в выпирающие ключицы, влюблялась в худые натуры, и была одержима новыми достижениями. Не заметив что сзади меня находился Павел, я любила его как друга, ведь он не скроет от тебя твои недостатки, он всегда рядом и готов выкинуть очередную шутку, с ним я была свободна, свободна ото всех своих проблем. Он стоял там намного раньше чем я заметила его, но когда я заметила, он спросил: “А что это ты там разглядываешь?”. И тут я впала во внутреннюю панику, я не знала говорить мне ему правду или что то придумывать и врать. К счастью судьба предоставила мне возможность отправится на пары, ведь именно в ту минуту прозвенел звонок. Мы учимся по одной специальности, в одной группе, отправившись туда вместе я дабы не заострять внимание на предыдущем его вопросе, задала ему встречный вопрос: “Какие планы на сегодня?”. От себя я не ожидала ничего подобного но врать ему мне не хотелось, и говорить правду как выяснилось тоже. Он сказал что будет рад погулять вечерком со мной, я согласилась, на что он после добавил, “Только после того, как ты ответишь мне на что ты так пялилась в телефоне”. Уже к этому моменту мы подошли к кабинету, и я в быстром темпе вошла первая.
В предвкушении вечера я примеряла различные наряды, хотела ли я ему понравится? Другу детства? Думаю что нет, мне он нравился как друг, но переступать за эту грань, не было бы разумной идеей. Встретившись с ним в одном из Московских парков, мы отправились на фонтан, я бросила монетку с желанием обрести душевное равновесие, чего у меня не происходило в последнее время.
Затем мы отправились в один из знаменитых ресторанов этого города, естественно я не стала себе ничего заказывать, в силу того что я отказалась принимать пищу, и держала процесс под контролем, запах еды сводил с ума. Но тут был неожиданный поворот этих доблестных событий. Нам поднесли еду, и как выяснилось Паша оплатил полное меню. Включая и дорогую пищу, мне становилось неловко, не есть там где всё оплачено, да ещё и друг детства что сидит напротив меня. Я вводилась ещё в больший колоссальный страх, мне хотелось бежать, бежать от всего что окружало меня в тот момент, в том числе и от самого Паши.
Я отправилась в уборную, но понимала что долго там находится я не смогу, нужно придумывать план как выбраться из этого заведения “Еды”. Я пришла к столу и сообщила что мне не плохо, на что он сказал официантам “Еду с собой, пожалуйста”. Мне было стыдно ведь это одно из лучших заведений в Москве. Там наверняка были взлётные цены.
Отправившись домой, Паша разлил бутылкой дорого вина, и мы принялись обсуждать наше будущее, как бы странным это не звучало. Лежала я на диванчике, приобретенным на кровные заработанные. Паша сидел рядом со мной, держа мою руку и поглаживая мою голову, он укрыл меня теплым пледом и включил смешную комедию. Это всё что я помнила на утро.
Проснулась я в своей кровати, в соседней комнате, я была в шоке и задавалась вопросом почему же я без одежды, и где Паша? Что вообще происходило. Он принёс завтрак в постель, но сделав глоток апельсинового сока, я задавала все вопросы интересующие меня. На самом деле, он просто меня раздел и укрыл, нечего и быть в помине не могло. Мне всё же стало ужасно стыдно, Паше позвонили по работе и он пожелав мне выздоровления отправился по своим делам.
На столько стыдно мне ещё не когда не было. Я врала лучшему другу детства прямо в глаза. Врала о том что больна, это был самый неловкий вечер проведенный с Пашей. Всю еду я отдала соседям, там жила женщина, она была инвалидом воспитывающая двоих детей, она очень обрадовалась тому что я принесла ей столько много разной вкуснятины, ведь достать еду для неё правда была трудная задача. Я видела как люди попрошайничали, и видела как моя соседка тоже вставала на колени и просила прохожих дать ей на пропитание. Я не считала свои действия вполне нормальными и доброжелательными. Я солгала, и за счёт лжи фактически накормила семью.
Шла вторая неделя, головные боли прогрессировали, желание съесть кусочек горяченького усиливалось, я не знала что делать. Я терпела голод, не воспринимая потребность всерьёз. Страх тоже одолевал вверх, если сегодня я вру, что будет завтра? Я начну врать не только друзьям но и родным мне людям? Полна вопросами, и сомнениями, всё ли я правильно делаю, ради покорной мечты и здравые ли это идеи, таким вот образом идти к своей мечте? Вопросы откладывала на второй план.
Сейчас меня интересовал сон, ведь только во сне я не чувствовала не голода, не холода, не других потребностей организма, подаваемых центром головного мозга.
Я читала статьи, смотрела видео забиты интернет порталы, всевозможными диетами. А мне хотелось просто отказаться от еды, не быть предвкушением окончании очередной диеты, а просто не принимать пищу прямо сейчас.
Вот она иная сторона. Сторона ЛЖИ, ТЕРПЕНИЯ, СТРАХА И МЕЧТЫ.
Да будут новые достижения и новые падения. Главное верить в свою силу воли, и идти к основной свей цели, ведь всё что мне нужно, я уверена, это так близко.

(-1 рейтинг, 3 голосов)

Опубликовано в Порог новых возможностей? Или провал и беспомощность. | Меток нет

Код ссылки на запись:
 

 

Комментарии

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев.

Интересно

Таблица калорийности продуктов
Таблица калорийности продуктов

Новые комментарии

Сообщения с форума

Облако меток