Мне надоело, надоело. Надоело всё. Вчера с мамой ходили к психиатру. Она не орала на меня, поняла, сказала, что будет покупать много полезных продуктов, чтобы я не блевала. Поговорили по душам, я многое ей рассказала, стало даже немного легче. Я обещала ей бороться, НО. Как это сделать, когда ты не чувствуешь насыщения? Как остановиться, когда даже после плотного приема пищи у тебя ощущение, что ты не ела вовсе? Я думаю, что это нормально думать о еде, когда ты голоден, хотеть что-нибудь съесть, когда ты, опять же, голоден. Вот и со мной также! Не чувствую я насыщения. НИ-КА-КО-ГО. Не помогает мне ни прогулка, ни бег, ни таблетки эти чертовы. НИ-ЧЕ-ГО. Всё равно хочу есть. Ну хочется мне. Я могла бы хоть как-то начать бороться если бы чувствовала насыщение. Пыталась бы себя отвлечь. Но сейчас я даже на улицу не выйду. Мне противно своё тело. Оно жирное. Ноги отекли. Они всегда отекают(или зарастают жиром). Они и так не худые, а сейчас вообще… Сижу тут в четырех стенах, с бабушкой, которая опять что-то готовит, с братом, который скоро заберет пк, и я со скуки и горя пойду жрать. Голод. Голод. Чувствую голод. Смотрю на весы и ещё больше расстраиваюсь. Такими темпами я превращусь скоро в корову. Боюсь поправиться… Поправиться – значит, снова ненавидеть себя. Ненавидеть себя – значит, снова начать худеть. А я не хочу больше худеть. Не хочу больше проходить эти круги ада. Ужасно этого боюсь. Мне надоело. Надоела булимия. Надоело желание похудеть. Хочется спрятаться от них. Загнуться в клубок в темном углу и громко закричать:” Оставьте меня все в покое!”.
Как же всё достало…
Опубликовано в $+_^& | 10 комментариев
Код ссылки на запись:
Время 13.23 – блевала 5 раз. Мам, я тебя люблю. Честно. На 80% я хочу избавиться от булимии только из-за тебя. Но. Я слабая. Слабая.
Прости меня

Слабей. Слабей себя