Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Мне 21 год. Уже более 4ех лет болею булимией. Недавно решила зарегистрироваться на этом сайте. Уже давно просматривала блоги других девушек и вот теперь пишу о себе.

Я не чувствую жизни. Пожалуй это наилучшее описание моего состояния. Учусь в институте, на 4ом курсе, как-то все сдаю, но учеба меня не особенно интересует. Да в общем-то я и не знаю что меня интересует. Хотя раньше я была очень творческой личностью, профессионально занималась вокалом, танцевала, готовила себя к карьере певицы. Моя мама всю жизнь пыталась воплотить во мне свое желание стать звездой. в 15 лет в моей жизни появился отец. Все во мне переменилось, я как будто и вовсе не была на него зла за то, что он ушел из семьи. Начала делать все для того чтобы ему понравиться. И даже поступила в институт на экономический, так как он раскритиковал мои вокальные данные и сказал что нужно быть серьезнее.

Помимо критики в адрес моего голоса последовала и критика моей внешности. И в тот момент все началось. Я действительно была очень полная. Весила 59 кг при росте 157.  Начала очень комплексовать правда только после замечаний отца. И все.. Диеты, спорт, неудача, снова диеты, снова спорт. Где-то год диет( что давалось мне крайне тяжело) и мой вес достиг отметки в 49 кг.

Но счастья то мне это не принесло. Я была вся на нервах,злая, раздраженная, не позволяла себе есть практически ничего. И в тот момент началась булимия. Я была счастлива от того, что позволяла себе есть то, что раньше было под замком. В еде воплощались мои самые невероятные фантазии. И этот роман с едой привел к тому, что у меня не осталось друзей. Я похудела до 43 и пропали месячные. НО главное это то что происходило с моей психикой. Когда я пришла к психоаналитику мы как будто заново начали собирать всю мою жизнь по кусочкам. Я не помнила ничего и ничего меня не волновало. Никакие эмоции нормально переживать я не могла, все вело к срывам.

Далее у меня случился нервный срыв, я пролежала в клинике. Когда я там была казалось что приступы ушли навсегда. Но как только я пришла  в себя приступы вернулись.

Я не знаю что мне делать. Вроде с виду никто и не подумает что со мной что-то не так. За столько лет я научилась скрывать свое состояние. Но на моей душе нет ни единой эмоции. Меня не волнует ничего, я не чувствую привязанности и любви. Я как робот живу потому что надо жить.

Но самое главное, я уже довольно долго хожу к одному из лучших психоаналитиков России, плачу бешеные деньги, но не помогает. Я разобрала уже казалось бы все. И пришла к тому что просто не могу взять себя в руки. Меня не пугают последствия этой болезни , просто это до сих пор доставляет мне удовольствие. Страх и удовольствие. Я не знаю что мне делать дальше так сложно признаваться себе в своей слабости.

Извините за длинный пост, надеюсь кто-то дочитает.