Анорексия, булимия, ожирение и диеты

поехали

27 декабря – кукусика в транспортировочные апартаменты, шматья немного в рюкзак, перекур на дорожку. и тут пжалста – накатило. с чего – НЕЯСНО.

28 декабря -день рождения катерины. отожрали меня красной рыбой жареной и копченой. катилась домой в тошнотворном шоке + все равно в депре. и все еще неясно в чем дело

29 – начала путь здорового питания ела что хотела и когда хотела (это главным образом) криминала нет – овощи тушеные и то на ужин в 9 вечера. а потом до 4-5 утра до самого НГ готовили с маман подарок отцу – фотоальбом. не бухала. от овощей возымели эффект слабаки – наконец-то чистило. но парадокс – вижу что набираю. вот так за пару дней.все еще в депрухе
про ноогоднюю ночь я наверное отдельно лучше.. в кучу сложно а я пытаюсь нынешнее свое по полкам разложить
дальше
праздник – это понятно. 31 и 1. и 2
не голодала после. ела те же овощи творог на завтрак могла и печенья урвать. и вуаля –

11 января сегодня я вернулась в свою нору и в зеркало тошно глянуть. на весы не вставала – СТРАШНО. думаю палтос минимум. а то и пару кэгэ верху.
а теперь мои выводы – на нормальном питании мое тело тихо ахуевает и ведет себя сурово – жиреет. (ну про то скока во мне воды я вапше молчу ) система постновогодней диеты была проще некуда – никакой системы – полное ее отсутствие. ела я здоровую еду – мамину. овощи из пароварки и рыбу. наедалась быстро. НО. прошу прощения у оптимистов если что – не верю я в то что в моем случае здоровое питание есть панацея от зажоров. если я голодаю три дня то на четвертый меня может и сорвать. но если я и питаюсь нормально три дня то на четвертый меня все равно накрывает на обожратся и депруха тут ни при чем. меня плющит так и в состоянии щастья и в состоянии скуки тоже. то есть снихуя вапще вот я ем вроде бы ужин но тянет на обжираловку всей моей огромной душой
насчет зеркала я слукавила наверное. окончательно я так и не вынырнула из черной дыры хоть и чувствую себя лучше.барометр – когда я еще в черни сижу – мне на зеркало пофигу. вот весы это да. (понимаете о ЧЕМ речь? ) – все это злоебущий жорственно-истязателный психоз. у меня это так называется а не какая ни булимия или анорекс. в такие моменты я понимаю насколько ничтожны ярлычки.да и клей которым их клепают напоминает слюни. вот я о чем – вариаций на тему а не зажрать ли мне сегодня (по причине? – а без причины!) – ТЫСЯЧИ. равно как и – а НЕ СХУДНУТЬ ли мне? сегодня я не чувствую паники по поводу разросшейся жопы например. но и голода я не ощущаю особо знаю одно – худеть буду ибо это сопутствующее. потому что зажирать не хочу. и блевать не хочу тоже. а это означает только одно – снова кусочничать. положа обе клешни на сердце осмелюсь сообщить – я здоровее себя чувствую когда хотя бы пытаюсь обуздать голод. иначе – кранты. жуй здоровую пищу дробным режимом или сиди на какой другой системе – все едино тянет захавать всякого говна
сегодня я второй день КАК. отхожу. из сжатого состояния выходить надо. тяжело было вчера. сегодня легче. вчера кусочничала на ужин. сегодня вообще ничего кроме кофе. эмоционально продрог. устал.
уже шаг что показала нос из-под земли. а так все это время в невидосе полном. и все из-за чернухи какой-то. и анорекс не читала – все сидела абстрагировалась – по -культурному если говорить. а если в народе то – лелеяла свою депруху
щас вот сижу такая и думаю – а как ВООБЩе живут??? что-то никак не могу вдуплить. башкой сегодня трясу постоянно. все думаю – ну когда же когда? где же это русло обыденное? где мысли здоровые? а все что-то никак.
щас почитаю тут что и как. пазырю что в мире делается. спать лягу. а утром попробую оформиться окончательно . а то еще в голове неясно что а еще вот что.. неестественно очень – тишина.аж режет