Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

История о том, как я пыталась стать лучше

Автор - 24th August, 2016

Добрый день. Это первая запись в моем дневнике, поэтому для начала я решила рассказать о том самом моменте моей жизни, с которого все началось…

Стоит сказать, что детства я была пухленькой, не жирной, но лишний вес был. Внешне был более заметен мой рост, в седьмом классе, кстати, я достигла рекордных 1.80

Бока и ляжки начали расти у меня ближе к 4-5 классу, но и тогда это не было проблемой, моё детское мышление просто не заботило это. Делать для себя определенные выводы я начала в 6 классе, и сказать честно, начать худеть было не моей инициативой, а по большей части одноклассников, которые всячески унижали меня, так в добавок ко всему, я и постоять за себя не могла. И вот летом я решила – пора худеть! Как итог, ни одна складочка не уменьшилась. Не подумайте, что я такая нерадивая, попытки были, на щадящих диетах я скинула 3 кг, но поездка на море вернула все на свои круги, на отдыхе я осознавала, что не смогу питаться даже по принципам пп, поэтому еще тогда дала себе обещание, что начну худеть с сентября. И действительно, со школьной линейки всем пирожкам-булочкам я сказала “нет!”

Я ела только здоровую еду, и вот с 75 дошла до 72. Взвесилась я тогда вечером, и по самостоятельно придуманному принципу: “есть отвес – ужинай, если его нет – не стоит” села за стол с тарелкой салата. Не думаю, можно ли считать, что именно с того момента в моей голове начнет зарождаться что-то на подобии анорексии, но тот вечер меня изменил.

Я смотрела на эту тарелке свежих овощей, но никак не могла притронуться к ним.
Почему?
Тогда я подумала “зачем я награждаю себя едой за отвесы, если она – мой враг” Салат так и остался не тронутым, а весь вечер я провела в поисках диеты и сидя в пабликах про похудение и анорексию.

Еда для меня больше перестала быть пищей, теперь я относилась к ней враждебно.

С каждым днем диеты становились все менее щадящими.
Меня это не только не заботило, так я еще и не замечала этого.

Никто в школе не говорил мне, что я похудела. Ни в тот момент, когда пои ляжки перестали соединяться, и ни тогда, когда цифра на весах была -10кг. Все лишь смотрели. Но волновало моих родителей. Постоянные упреки мамы и просьбы о том, чтобы я поела. Она покупала мне продукты с пометкой “лайт” и частенько устраивала разговоры о том, что мне пора остановиться. Тогда я ее не понимала.

Помню, как я голодала. Как боялась выпить молоко, ведь там слишком много калорий. Помню как одноклассница молча дала шоколадку из-за того, что переживала насчет меня. Помню как я проводила рукой по когда-то длинным волосам, а они просто сыпались, можно сказать летели, как не хотела пить специальные дрожжи, которые сама купила, “а вдруг я из-за них поправлюсь, я же даже не знаю сколько там калорий”. Я помню момент, когда я поняла, что у меня больше нет друзей. Нет человека, которому я могла все рассказать. Как закончились месячные и как лицо стало слишком бледным.

В один момент я сорвалась, и этот срыв был конечной точкой. Начались жёсткие компульсивные переедания.
Я либо обжиралась до разрыва желудка, либо голодала. На фоне этого моё здоровье откинуло концы. У меня были сильные боли в животе, поэтому в один люто холодный день мы поехали в больницу. Там у меня диагностировали гастрит, выдали буклетик с “диетой номер 5”, но ничего не изменилось. Я также –обжиралась-голодала-обжиралась-голодала. Вес мой рос, а самооценка падала. Когда с 58 я набрала до 64 одна из одноклассниц посмотрела на меня и усмехнулась. Это было концом, и после этого я опустилась ниже Марианской впадины. Было очень стыдно ходить в школу.

Каждый день я начинала сначала, пробовала что-то новое, постоянно искала “ту самую” диету
И не нашла.

Сначала мама радовалась, я наконец начала есть, но со временем ее фразы сменились на “что-то, дочь, тебя разнесло”

Этим летом мы ездили в столицу что бы купить одежду, и папа тоже оставил свои комментарии по поводу моего веса.

Тогда мой вес был около 70. Мы побывали в стольких магазинах, но ничего не подходило! Когда я выходила из примерочной, папа даже злился из-за моего веса: иди наконец в спорт зал, похудей, какие большие у тебя ляжки.
У меня были пмс.,и в ту поездку я в прямом смысле умывалась слезами. То ли от того, что во всей красе осознала НАСКОЛЬКО сильно меня разнесло, то ли от безысходности: как объяснить родителям то, что копмульсивные переедания выше меня?! Они же всё равно не поймут пока не испытают это на себе!

Потом выдалась еще одна поездка на родину родителей. Вот там я конкретно обжиралась, а по приезду домой скрепя сердцем сказала “привет” 73.8 килограммам.

Лето подходит к концу, а вместо того, чтобы сбросить 6 кг мне осталось 12. Сначала слезы, депрессия, истерики. Я ловила себя на мысли, что мне очень страшно идти в школу, не передать словами как я боюсь насмешек со стороны одноклассников, но потом я все же решила, что пора взять себя в руки! Я возобновила походы в спорт зал и начала питаться правильно.

И вот теперь я решила начать записывать все, что со мной происходит. Это важно для меня, так как в моей жизни нет человека, которому я могу всё рассказать. И на момент моего первого похудения, и когда меня унижали в школе, когда в лицо говорили отвратительные вещи, я всегда держала всё в себе, что в конечном итоге испортило меня.

Опубликовано в Попытка номер 2. пп с чередой компульсивов | 2 комментария Меток нет

Код ссылки на запись:
 

 

Комментарии

  1. Милая, ты сможешь, я верю в тебя. Депрессия – это очень плохо. У самой такая же ситуация… но главное не падать духом и идти дальше.

  2. Очень хорошо понимаю тебя так как сама прошла через это! У тебя все получится, главное верь в себя, а мы всегда поддержим тебя и будем радоваться твоим успехам!

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев.

Интересно

Таблица калорийности продуктов
Таблица калорийности продуктов

Новые комментарии

Облако меток