На сегоднешний день рост у меня 171,вес 43кг,если не меньше(так хотелось в большую сторону приврать,знаю что мало!)Блюю я практически каждый день.Фигурой я своей не довольна.. это скелетообразное безобразие фигурой не назовешь,я срываюсь оттого что плохо,скучно.не спится,холодно или просто жить не хочется и т.п.Касаемо рвоты-как средство для поддержания фигуры не считаю.меня на заре булимии до 63 разнесло,хотя до неё 54 было.просто в какой-то момент а точнее в январе2003 жить перестало хотеться(давно это было сложно вспомнить,с чего началось)А когда жуешь становилось легче.Объедалась до немогу.Голодала.потом от еды воротило. старалась есть по часам.родственники анорексию заподозрили журналы какие-то подсунули,про рвоту я оттуда узнала:(
Моя безбулимичная жизнь(я обжорства без рвоты не считаю)закончилась 10.04.2005Г.Всё оказолось проще,чем я думала.вначале это был крайний метод на случай перееданий,потом стала жрать ради рвоты срывы учащались.между ними-сплошная депра.В сентябре 2005 попала в 15ПБ и понеслось..Толи от таблеток фиолетово стало,толи просто крыша уехала..Бросила колледж.Пошла работать курьером.целыми днями ходила по Москве и обжиралась.спускала все деньги на еду.мне ВСЁ РАВНО БЫЛо:???:
В мае 2006 бросила работу.пыталась взятся за себя(весила кстати тогда 63 кило несмотря на рвоты.даже месячные были)Взялась к ноябрю 2006 .сама пошла в ПНД:этаперазин,седуксен,амитриптилин.циклодол-загрузили по полной.но я верила в лучшее и худела…Зиму я практически не помню,но срывов было мало,они участились к весне.Итак март 2007 вес 44кило(с тех пор больше 48 не набирала)В апреле мама упекает меня В Ганнушкина,но через 4 дня я оттуда убегаю,потом убегаю из клиники неврозов и в мае оказываюсь в 14.Принудительно.Двери закрылись на 3 месяца,вышла оттуда озлобленной пофигисткой,подсаженной на лошадиный дозы таблеток с диагнозом шизотипическое расстройство:crazy:
Были взлеты .я устроилась в ателье,были падения(я воровала деньги на еду,прогуливала работу).но критики к себе не было никакой,я горстями пила таблетки и верила,что в них моё спасение.В конце 2008 работу бросила.вот с тех пор тунеядствую.С прошлой весны бросила лошадиные дозы таблеток пить,поняла,что критика отчасти из-за них отсутствовала..Больше не ворую,равнодушна к деньгам..Даже терплю их в кошельке.а если и проедаю то не все)Но депрессия не куда не делась,а только усилилась,настроение ни к черту.Срывы скрываю от родственников как в далеком 2006(я когда маме рассказала недели 2 вообще не блевала:ooo: 
.А потои всё чаще и чаще опять стала.В 2007-2008 вообще п*** был:мама,гони мне деньги и освобождай квартиру я жру!!!)вот она меня в дурку и сдала))А вообще стыдно очень и её жалко,но щас такое не устраиваю,всё по тихому стараюсь,т.к. если она узнает,или я ей говорю,что срывалась-меня ожидает МЕГАскандал,с воплями-крикамиО_о и как следствия долгими моими рыданьями и недовольством мамы:”Я тебя здоровую рожала!Так лечись.Никакой от тебя жизни нету.Нытик!!_хлоп:bomb: дверью…Как по мозгам
,как я уже писала,я анализ здать то боюсь(конечно не сам анадиз пугает,а результат..)а ты на ТАКОЕ решаешься..Ну почему же мы тогда так бездарно гробим свой организм???Знаешь,я свою булимию иногда тоже считаю чуть ли не врожденной 
Глупо конечно.Но тогда почему???Мысли о фигуре меня не заботят.Что толкает меня на обжорства с последствиями??..Я долго искала ответ на этот вопрос-бестолку.Теперь же передо мной уже другой вопрос:Как выжить.Пусть из с булимией,раз она меня покидать не торопится,а у меня нет сил её прогнать 
Но я не хочу помереть от обжорства…при явном истощении!!!Я медленно убиваю себя.Надо как-то бороться.
Держись, Лина, плииизззз
Ты не нытик, я тебя понимаю, тяжело, но жизнь и борьба за счастье стоят свеч!