истерика
Мне больше некуда написать.
Это было не совсем на почве ЕД. Но они тоже в процессе приплелись.
Я чуть ли не каталась по полу в слёзах, несколько раз билась головой об пол, меня всегда трясёт в истерике. Я орала на себя, но инстинкт самосохранения у меня подсознательно силён, поэтому со мной ничего больше не стряслось ( то есть я не сломала себе руки, ноги и не повредила имущество). Если бы я была боксёром, я бы точно выбила себе живот нахрен (извиняюсь за бранное слово). Так как он тоже попал под удары.
А всё потому, что я занимаюсь по жизни только тем, что мне не нравится.
Мне не нравится моё образование.
Мне не нравится, как я выгляжу ( и не только вес),
Мне не нравится, что продают в магазинах.
Мне не нравится ходить в спортзал, не нравится! Это он мне как наказание, за всё. Мне нравится еле живой тащиться из спортзала.
Мне не нравится страна, в которой я живу.
Мне не нравятся многие люди, которые меня окружают.
Я вообще мазахистка. Ну это и до ЕД было.
А ещё самое отвратительное, что мои неудачи в профессии, то, что ко мне всегда слишком честны преподы, что меня там особо никто не любит, очень влияют на мой аппетит. И вот у меня бурчит желудок, но я боюсь, что если я пойду есть, либо мне кусок в горло не полезет, либо я выкину полпорции, либо буду рыдая есть и не чувствовать вкуса еды.
А знаете почему? Моё сознание теперь воспринимает еду, как вознаграждение. В одной из своих прошлых истерик я орала: ” кто не работает, тот не ест”. Типа, если Света молодец - она может покушать, если Света в чём-то не молодец - то не заслужила покушать.
А ещё иногда мне кажется, что если я поселюсь одна или начну курить, это меня добьёт. Так как и в том и в другом случае всё будет делаться для того, чтобы либо не было еды в холодильнике, либо не было времени на поесть.
П.с. Я отнюдь не жалею себя, а кому сейчас легко? Просто как это неудачно, когда ты не радуешься жизни. А как-будто мотаешь срок.
Опубликовано в Как не сойти с ума от еды. | Метки: неустроенность., слезы
Код ссылки на запись:
Почему ты не хочешь идти к врачу? Ну ты видишь же, что не справляешься сама, и чем дальше, тем тебе хуже.
Света, ну это и в самом деле очень серьезно. Если дело так далеко зашло… Ты, как и Наташа, не справляешься сама. Ренн права - почему ты не хочешь лечиться?
Свет, я не могу промолчать тут. Тебе действительно надо что-то менять. И проблема твоя - в самовосприятии себя и мира вокруг. Надо много менять и начать с себя внутри. Знаешь, как я выламываю себя кажлдый день….
у меня так как и у теья. тоже все не нравится до истерики и полного выключения мозга. Я такое творю (творила недавно). Поэтому и ушла отсюда - мало что читаю и пишу тут и контакт мною только для тупых картинок в обеденное время читаем)
Давай ка все-таки ты сделаешь обещанное мне фото, а мы при этом еще и в кафе посидим - тебе еще выговорится надо, мне так кажется. У меня есть опыт в общении с подобными траблами. может, помогу….
принципиально жалко денег. Я где-то писала, что я жадная до них.
И ещё..девочки, мне всё чаще кажется, что у меня всё это исключительно нервное. Еда тут просто в компании с остальным
да, Катя, я весь январь свободна. С 27 декабря и до конца января. Как раз всем и займёмся. Сейчас много дел разгребала, поэтому тоже потерялась.
Это банально тянет на депрессию(а ЕД - ее провокатор). Я летом 2009 года чуть не спилась от депры. Помогла себе сама как-то.Не без помощи друзей и врагов. Просто поняла и многое переосмыслила.
пойду себя есть заставлю. Хоть кефир или творог.
Кстати, зажоры у меня только на радостях бывают, когда у меня всё приятно и хорошо. Я себя балую пироженками, мороженым и прочими вкусностями.
Я свободня только в выхи. Ибо работаю 3-7 января.Даже 1 и 2 го свободна. Нет для меня новогодних праздников - работы много да и не в кайф этот НГ.
друзья тут как раз ничего не сделают. Я уже запуталась, кто или что провоцирует мою депрессию. В которой бывают яркие вспышки радости, но кратковременные.
ок. Тогда думаю после НГ всё и сделаем. А то я со студией могу не успеть договориться, а так мне негде снимать ( помещение нужно), на улице мёрзко же
мой номер у тя есть? Если что у меня твой есть. Тебе нужна эмоц. встряска. именно от окружения. Для начала.
да есть, свяжемся)
Ага, вот этим, видимо, прежде всего и отличаются анорексики от булемиков. У меня, например, все наоборот. Когда все идет как надо, я особо о еде и не вспоминаю, или нормально пеереношу чувство голода. А стоит хоть чему-то пойти не так… и все, мир рушится. И уничтожается все съестное. Как-то так…
ага. Я вот сейчас съела корзиночку с ягодами ( пироженое в 70 грамм), но счастья не прибавилось. Хотя во время зажоров за ним летят конфеты и какао вприкуску с плиткой шоколада.
Чёрт, на клавиатуре от ноута волосы опять вылезшие. Нервничать пора прекращать((
Света, у меня аналогичный сценарий наблюдался… еда - исключительно вознаграждение… выматывание себя спортом + балет… пешие прогулки на работу - в любую погоду, при любой температуре. экономия денег - на еду крайне тяжело было тратить, потому как оно всё равно потом в канализацию уплывает…
т.е. мне близкие лучше помогают…
девиз - всё, что меня не убьёт, сделает меня сильнее… учёбу свою я, кстати, тоже не очень любила (образование у меня аналогичное Твоему, а я всегда биологию любила)… интересы быстро меняются, всё быстро наскучивает. а главное: передо мной всегда должна маячить какая-то цель - иначе я просто не понимаю, зачем и для чего жить…
Света, с этими “загонами” надо бороться, надо учиться расслабленному восприятию жизни. надо жить комфортно и не ради того, чтобы кто-то оценивал Тебя. надо жить для себя и доставлять своими позитивными эмоциями радость близким…
не знаю, наверно, на Твоём месте я бы обратилась за помощью к специалистам… хотя, сама никогда с врачевателями души не общалась, больше верю в сестру (которая всё может выслушать
Повезло, я очень закрыта с близкими людьми. А братьев и сестёр нет у меня.
Да..я не умею расслабляться. Поэтому изредка люблю массажи и спа-салоны)
Да..я не умею расслабляться.
йога не помогает? должно же быть что-то, что отворачивает от деструктивных мыслишек (о похудании, контроле et cetera)… может, забить на размер стоимости тарифов врача и всё-таки попробовать? ну или Myau отличный вариант предложила - разговор по душам… надо понять Тебе как-то, что жизнь - это не только спорт, шаги и капля творога - есть много других граней.
la_fripouille,
у меня даже сердце заболело, когда я все это прочла. очень похоже на меня. меня не было здесь более 2 месяцев. и что же я делала эти месяцы?? утопала в собственном уничижении, ненависти к себе, к своему телу, к своему поведению, к своей жизни, которой я не довольна, в собственных страхах перед будущим, в истериках и депрессиях, в компульсивных зажорах по ночам, из-за которых потом не давала себе спать до утра, потом умирала в институте от желания поспать. я орала, благо теперь я живу одна. я била себя кулаками в грудь. я корябала свои толстые ноги. я доводила себя до изнеможения в спортзале. я хотела себя уничтожить. я хотела, чтобы меня не стало. я хотела сделать себя страшной и отвратительной. я перестала ходить к косметологу, не красила волосы из-за чего мой натуральный пепельный блонд на корнях на фоне каштановых крашеных волос сделал меня похожей на седую старуху. я вопила внутри, когда мимо меня проходила худая девочка. любое самое маленькое переживание - и я опять скатываюсь либо в мию, либо в кп. и бесконечные слеза и истерики из-за того, что просираю свою жизнь, что не знаю чего хочу, что непонятно как быть дальше.
это все преследует меня до сих пор, но две недели назад я взяла себя в руки и решила, что я готова бороться и что я буду бороться. и я не сдамся. потому что это борьба за саму себя. да, я вижу только то, что все плохо и ужасно. вижу полную безысходность и обреченность. но это не так. всегда есть какие-то новые возможности. всегда остается какая-то надежда
конечно я до сих пор еще не окончательно перешла на правильное питание. до сих пор не утрясла свои занятия спортом. до сих пор периодически психую и срываюсь. до сих пор боюсь выходить куда-либо в общество. до сих пор безумно стесняюсь и стыжусь своего поведения и в особенности своего тела. но может быть когда-нибудь хоть что-то изменится в лучшую стороны
п.с. извини, что так нафлудила у тебя в комментах))
проанализируй свою жизнь
от рождения до сегодняшнего дня.
как докатилась до этого..по моему, это единственный способ вернуться к жизни))
как докатилась до этого
не, не докатилась… мы сами к этому пришли (на лыжах
)
а я так думаю, Света, если Ты начала ТАКИЕ мысли себе делать (как и каким образом уйти от сложившейся ситуёвины, т.е. если Ты начала сознавать, что путь не самый правильный) - это уже шаг вперёд на пути к выходу из этого болота. знаешь, в какой-то степени ПОВЕЗЛО и Тебе тоже - у меня, к примеру, не было этого сайта, когда я начала распутыать свой анорексичный клубок… держись, Ты не одна!
Свет, я аж расстроилась. Ты чего эт? Все хорошо! Посмотри какая ты молодец, сколького ты добилась! И учишься, и мужиков очаровываешь:), и работаешь…
Да у кого-то даже части этого…:) …
Я тоже реагирую на все эмоционально. Могу не есть, могу мести все подряд, могу плакать…даже на двери в мою комнату трещина есть и тональник новый отправлен на помойку…. Над собой тоже издеваюсь иногда:(Сегодня плакала прямо в клубе, посреди общего веселья. Не могла найти себе место на общем празднике. Было нечеловечески одиноко, все были по компаниям, а я в силу своей особенности ни с кем не конфликтовать, но и никому постороннему не открываться осталась как пятое колесо. И никто в тот момент меня бы не успокоил. С. уже спал после отбоя, домой хотелось меньше всего…. Мучила себя танцами до слез… И потом посмотрела на одногруппника одного. Он тоже в принципе был со всеми и ни с кем и изрядно пьян (я почти не пила)… Но он отрывался настолько От души, что я позавидовала ему. И пошла тоже оторвалась. Почти в стороне, на трезвую голову. Ведь я хорошо танцую и мое платье скрывало даже недостатки в груди…. Было здорово. Я сделала вид что ничего не было….
Это я к чему клоню-попробуй сделать то, чего тебе действительно хочется. Не обязательно глобально. Но чтобы это было осуществимо. Я не про еду кстати:) после таких моментов будто груз с души падает…
мне алкоголь помогает, но это не выход, конечно.
la_fripouille
Денег на себя любимую что ли жалко? На врачей в смысле. Мне кажется, молодость быстро проходит, это самое лучшее время для женщины. И чтобы ее продлить, многие дали бы любые деньги, да поздно бывает. А вы ее себе сами портите.
Кстати, алкоголь и сигареты может и не выход, но с сигаретами бросать мне было легче обжорстов завязывать, так хоть какая то радость в жизни оставалась. Сейчас вроде и курить бросила (вроде, потому что уже 1 раз срывалась и курила опять год)
И выпить люблю, но немного. Совсем без расслабления мне лично жить не нравится
Я может достала тут всех с нравоучениями, но еще напишу.
Тк я люблю логику, мне проще было написать план последовательных действий как выбираться из этого .
Может, что то пригодится:
Можно подумать о смены работы. И профессии заодно.
Можно пойти на тренинг личностного роста. Там такого пенделя дадут, мало не покажется. Кстати, я идти на первом этапе туда долго боялась
после тренинга может многое измениться. Я пошла туда, когда загнала себя уже в полную попу. И терять было нечего, а свою жизнь как то было жалко.
Можно начать искать человека, с которым захочется быть настолько, что возьмешь себя в руки. Ходить на свидания раз в 2-3 дня, даже через нехочу ))
У меня в планах было сменить квартиру, город . но до этого не дошло. помогли первые пункты моего плана.
Я в последнее время стала какой-то жадной именно для себя. Кому угодно могу денег дать, а сама на себя не хочу тратиться. Даже одежду не покупаю и аксессуары. Хотя всегда любила это.
в силу сложившейся ситуации мне надо полгода продержаться и диплом получить о высшем. Срываться нет смысла, хотя полгода тяжкие будут. Дальше у меня есть планы.
Очень рада за вас что есть планы.
Спортзал в таких количествах мне было бы офигительно тяжело переносить. может для разнообразия бассейн, лыжи, пешие прогулки?
у меня есть любимые танцы - шестовой стриптиз. На них я и променяю спортзал. Но сейчас с адским графиком я перестала им заниматься и очень жалею(
В бассейне мёрзну. Пешком хожу много, когда есть настроение, время и силы.
la_fripouille где-то читала, что помогает делать записи о том, что хорошего с тобой за день произошло или что ты сама себе хорошего сделала.
Даже мелочи- если кто-то тебе комплимент сделал или ты успела на автобус.. Сама я не пробовала, вот думаю взять на вооружение.
а если плохое?.. лично когда у меня пичальь. у меня обыычно за этим следует срыв.