Анорексия, булимия, ожирение и диеты

С чего началась история моей анорексии… Неважно. Сейчас это уже не имеет столь важного значения, хотя произошло это 14 лет назад. Мне уже 25. За эти годы случалось многое - больницы (6 раз до 19 лет ) - 7 лет (до 2007 г. -recovery)-

А пока небольшое отступление и мимолетные воспоминания дней, которые стали решющими для подобных мыслей. Нет, я вовсе не собираюсь писать биографическую хронику, лишь отдельные эпизоды, так сильно заставившие меня склонить голову…

В 2000 году я зкончила 9 класс, как водиться со всеми пятерками, и снова попала в больницу в крйне истощенном состоянии. Но врачи, подобно, опытным умельцам все сделали для того, чтобы выпустить меня в жизнь с искоркой в глазах. И так и было. Тогда передо мной стояла медаль, два ответственных года, и я не имела права оглядываться назад. И я выбрала путь только вперед, только вперед. И поверьте, у меня получалось. Семь заветных лет - это у меня получалось! За эти годы я много путешествовала - 3 раза была в Англии (из них - в Лондоне и Оксфорде на языковых курсах). Также увидела Германию, Бельгию, Голландию, Швецию и Финляндию. Я видела мир и жизнь вокруг себя. Все было хорошо. На тот момент я училась в колледже на учителя математики в своем городе В. и заочно в университете (в городе С.) на мех-мате. Я жила в то время с бабушкой (самой-самой лучшей в мире) и у нас все было прекрасно. Ела я по часам и обязательно (так было лучше для меня, ибо иногда я все же могла спрятать или выкинуть еду) в ее присутствии, с ней. Я не рассматривала это как контроль, более того я в нем нуждалась. Благодаря этому я стала жить, не пропускать приемы пищи. Дома я делала контрольные и дипломы по мат. анализу, линейной алгебре и статистике. Занималась репетиторством по английскому и математике с ребятишками. В докризисное время, я очень хорошо на этом зарабатывала и спокойно позволяла себе заграничные поездки. В июле 2007 года я счастливая вернулась из Оксфорда и решила, что должна работать обязательно в зарубежной компании. Мне нужен был совет, как и в каком направлении я должна двигаться. И вот ответ не заставил себя долго ждать. Вспомнив, что совсем не давно я разговаривала с одним парнем (частый мой клиент в плане контрольных), и он упомянул, что слышал, что в отдел казначейства (нашего цементного завода) требуется экономист, совмещющий обязанности переводчика. Завод этот входит в международный концерн и вмещает в себя много работающих иностранцев. Я без труда прошла собеседование на английском и стала работать. Я сейчас не хочу подробностей, но одно напишу - я не выдержала. Работа с 8.00 до 19.00 все время с цифрами, за малейшие ошибки старались удавить на месте. Теперь уже не было режима, не было контроля. Бабушка очень переживала. Я не написала, что мой рост 1.72. Мой максимальный вес до работы - 44 кг (в течение семи лет я к нему шла). После 4 месяцев работы - он стал - 34 кг. Это был декабрь 2007 г, а в январе 2008 - предстояла очередная сессия на мех-мате. На работе мне сказали, что у них не предусмотрено графиком отпускать на 3 недели на сессию, и тогда я сделала выбор в пользу университета. Я высоко ценю те знания, которые

“он“ мне давал. Чуть-чуть я стала есть, чтобы ходить и сдавать экзамены. Спасибо бабушке, которая вновь немного начала присматривать за моими приемами пищи. Сессию я сдала на отлично и вес поднялся до 36 кг. Я снова начала делать работы (было физически тяжело и умственно производить вычисления). Всегда-всегда я стремилась к звездам, лаврам… Мне вновь хотелось чего-то нового в жизни, чего-то добиться. И вот, в конце января в моих руках появился очередной номер журнала “Обучение и карьера“

НО…

За два месяца до моего отъезда в Прагу с моей бабушкой случилось несчастье -она упала дома и получила перелом шейки бедра. Месяц в больнице, а затем дома на кровати. Я и она и никого вокруг. Ее дети, включая и мою маму приходили, чтобы помочь ее покупать (она больше не вставала), а затем вновь вставали и шли каждый к себе домой, где их ждала их семейная жизнь, где не было нас. Я за эти месяцы очень повзрослела (22 года) . За бабушкой ухаживала каждый день, давала кушать, стирала, читала вслух. Гуляла мало, так как нужно было помогать ставить судно, помогать хочь чуть-чуть подняться, смазывать пролежни и т.д. Я любила ее и мне было не тяжело морльно, было тяжело физически. Вновь не было контроля и вес падал. Каждый день я вставала, наклонялась перед ней, говорила или рассказывала, что-нибудь интерестное, чтобы она улыбалась и не отчаивалась. И каждый день я знала, что через время придет момент сказать, что я уезжаю! Я чувствовала себя предательницей, разве так поступают! Но мне самой в тот момент хотелось жить, жить там в Праге, в моем будущем. Тот день мне уже не забыть никогда - 17 августа 2008 года. Это был день моего отъезда. Пришло время сказать правду. Это далось нелегко. Я решила идти в обход и сказать, что я еду в Париж всего на месяц и совсем скоро я вернусь и все будет как и прежде. Я обещаю. Поверь…

Ее глаза, наполненные слезами и бесконечной печалью были мне в тот момент ответом.

“Внученька, прости меня, если сможешь, что не увидишь меня больше живой“- сказала она.

Это были пророческие слова. Но об этом я узнаю чуть позже…

Прага. Все настолько яркое и живое, что хочется жить, хочется есть! Много новых лиц, общения, рядом прекрасный молодой человек. Позже, позже… Я долго отклдывала этот звонок домой. Слишком долго. Родители сами звонили, вселяли уверенность, подбадривали, говорили, что дома все хорошо, что бабушке становится лучше. Я не могла это проверить, я не могла ей дозвониться, ведь она не ходила. Она мои вопросы о личном разговоре, говорили, что она отдыхает или спит.

Но вот сон ее затянулся! И узнала об этом я очень поздно. Снова краски стали черными, все вокруг чужими. Я предатель, предатель, твердила я себе под нос. Вновь я стала все рушать, вновь все стало для меня не таким ярким и жизненным. Я рассталась по собственной инициативе с НИМ. Я вновь довела себя уже до 32 кг, оставила пражский университет и вернулась домой, уже к родителям, которые на тот момент переехали жить в бабушкину квартиру. О, вы не поверите, как это нелегко жить с людьми, с которыми не жила никогда (до 5 месяцев не считается). Было все - обиды, скандалы, слезы, но затем постепенно произошло то, что принято называть привычкой. Мы уже не пытались изменить друг друга. Мы просто жили все втроем, как одна команда. Все вроде бы стало налаживаться. Я увлеклась мини-гольфом (родители опять-таки поддержали) и стала ездить на соревнования. Мне даже присуждали призовые места, дарили подарки. Я очень старалась, правда, но вес был все же маленьким - 36.5 кг. На соревнованиях я говорила, что это у меня больной желудок и они понимающе кивали. Так было везде, но не в Москве. Там люди проницательные и тут же увидели не ладное. Особенно это проявлялось со стороны родительниц, нянь, которые приводили своих детей (воспитанниц в возрвсте 11-12 лет) на тренировки. Мне было обидно, меня сторонились. Из Москвы я вернулась с сильным эмоциональным потрясением. Апатия, депрессия, чувство ненужности, непринадлежности к этому миру. Когда я была подростком мне легче удавалось выходить из состояния глубокой депрессии и начинать есть. После 20 - это нерельно для меня. Что-то мешает, возрос страх перед новым, да и перед жизнью в частности.

Мама, вот тот человек, кто очень поддерживала меня летом 2009 года. Однажды, придя домой, я увидела, что перед ней лежит новый выпуск журнала

“Обучение и карьера“. Он был открыт на одной из страниц, где содержалась информация о программе “Au-pair в Дании“, а также условия участия. Я посмотрела на нее безжизненным взглядом и она сказала: “У тебя все получиться“. И она была права, все получалось.Это был июнь. В июле я уже получила первое письмо из датской семьи.

Продолжение следует….