Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Дневник булимички (реальные дневниковые записи феврал


Anorex.Ru посвящен анорексии, булимии, проблеме ожирения и борьбе с ними Форум Булимия Дневник булимички (реальные дневниковые записи феврал

This topic contains 24 replies, has 3 voices, and was last updated by  ASD 5 years, 10 months ago.

Viewing 15 posts - 1 through 15 (of 25 total)
  • Author
    Posts
  • #28994

    ASD
    Participant

    Дневник булимички (реальные дневниковые записи феврал

    #44621

    ASD
    Participant

    Дневник булимички

    (как всё начиналось и как я вышла из булимического ада)

     

    20 февраля 2014

     

         Автовокзал. Он – садится рядом и изводит своим присутствием. Продолжает пялится как идиот своим идиотским взглядом. Я понимаю, что я его – НЕНАВИЖУ, но – скрываю. Страшно, что осудит меня за мои эмоции. Говорю ерунду, типа: «Ну ты даёшь, парниша!», задаю дурацкие вопросы. И всё это – неискренне, скрывая мою ненависть. Я, конечно, попросила его уйти, но он, конечно, отказался. Разве он сможет перешагнуть свои комплексы и сделать то, что Я прошу? Нееет – он будет мучить меня до последнего.

    И потом – в автобус зашёл, когда я уже тянула ручонки к финикам с орешками (проголодалась), и схватил меня за голову, и поднял. Я – неожиданно для себя брыкнулась и произнесла: «Дурак что ли?». Он ответил: «А ты что не знала?» и вышел. И ушёл НАКОНЕЦ-ТО! Правда у магазина видела – стоял, провожал глазами автобус.

     

         Я – поела фиников с орешками (не все), и немного банана. И – задремала. Потом, после остановки – поела снова (доела). Конечно, пока я ехала – я утопала в ненависти, омерзении и боли. Не могла не думать об этом мерзком, слабом, неуверенном в себе человеке. Было противно, что так долго я была с ним, хотя и осознавала свой непрерывный дискомфорт. Но я – не доверяла себе, а руководствовалась принципом, что я – «”должна” что-то  С СОБОЙ делать», что «легко сразу не бывает»!

         Уже приехав в N, я всё не могла остановить эти мысли. И то, что он заверял, что никакого насилия, и то, что заверял, что выбирает Любовь. И вообще с детства у него концепция, что все женщины – дуры, т.к. основной дурой является мать (это стало ясно из вчерашней практики). Горе. Я не могу выйти из боли. Мерзко, мерзко, противно, серо, тошно!

    И вот я иду в туалет на автовокзале. Меня, конечно, не пускают. Я писаю у столовой, в закутке, где лестницы. Серо. Обнаруживаю, что потеряла перчатки в автобусе. Блин. Невнимательность. Вся энергия вся в мыслях о G.

    Иду в здание автовокзала и записываю всё в дневник, чтоб как-то хоть «устаканить» мысли.

    Написав основное по G. – вроде начала отходить. Решение: НЕ ПОДДАВАТЬСЯ БОЛЬШЕ НА «НАДО» – НЕ ТОТ ПУТЬ. Последние дни (14, 15, 16 февраля и далее) – подтверждают ошибочность доверять «НАДУ». Только – свои настоящие (!) желания!

     

         Выхожу из автовокзала. Неспешно иду. Тяжело (и сумки, и идти). Солнце… Чувство, что я – голодная. Чищу авокадо и выпиваю «Веторон» прямо на асфальтовой дорожке, поставив пакеты на каменные возвышенности. Потом – дошла до перекрёстка. Тяжело идти, хочется где-то сидеть. Желательно в уютном красивом месте. Хочется сладкого. Удачно купила себе инжир (свежайший) и грецкий орех. Вкусно.

    Зашла в кафе. Сижу и мечтаю о пицце и салате с чесноком и майонезом. Но это – эротические фантазии. Я ЖЕ НЕ БУДУ СЕБЕ ВРЕДИТЬ «НЕ ТОЙ « ЕДОЙ?!?!?!!!

    Потом зашла в магазин конфет и печений. Ммммм… Люблю смотреть на это и нюхать, но не в коем случае не в рот!!!

     

    ***

         В автобусе было уютно, в принципе. Водила – строгий, не курил и не слушал музыку!

    Я сидела рядом с молодым мужчиной, который держал на коленях всю дорогу свою сумку. Я в дороге – доела инжир. И слушала Толле немного, пока не начала дремать. Уже второй день меня тревожит какое-то навязчивое желание – есть, есть, есть. Хотя я понимала, что желудок – не хочет.

     

    ***

         Дома – душ с помывкой головы. Желание было – сделать физ. упражнения потом, и приходить в форму. Но пока я была в душе – кто-то позвонил в дверь. Я думала – это отец. Это меня «выбило». Блин! Он ведь знает, что после поездок – мне лучше дать время прийти в себя. А тем более после этой… Меня схватила страшная боль и гнев. Я обзывалась!!! Матом… На него, на всех. Понимая, что отравляю себя негативными эмоциями, но это было ужасно невыносимо, я не могла ничего сделать с напряжением, которое вдруг вырвалось в гнев…

         Выйдя из душа – выпила заваренную крушину. И хотела – сделать перерыв перед едой (чувствовала, что инжир там ещё только переваривается). Но когда помыла и вскрыла авокадо, то поняла, что оно нуждается в срочном «спасении», так как уже потемнело от спелости. И, не дожидаясь, когда пройдёт эффект от крушины, начала его есть… с яблоком и мёдом. Съев это – я не наелась. Я фантазировала о пицце. Даже смотрела в нэте телефон заказа пиццы. Но потом – пришла идея получше: когда отец уйдёт – сходить к нему и посмотреть «что дают?». Так и сделала.

         У него – решилась пожарить 2 яйца с брынзой и кабачковой икрой. Съела! Потом икру отдельно со сметаной. Потом ещё конфет навыгребала («Рафаэлло» и других понтовых). И потом – домой. Настроение поднялось необычайно! И я не жалела о съеденном. Радость!

          Дома – открыла отруби к конфетам. Когда съела конфеты – побежала к отцу за второй порцией. Плюс попила немного гранатового сока. Был порыв (когда готовила яйца) – открыть фасоль (там была у них под окном в холодильнике), но – сдержалась. А ещё пока готовила, смотрела «Куклы» по TV. Такое счастье было! Сразу же, что интересно, пропало ощущение враждебности от папы и вероломства, и страхов каких-либо с этим связанных. Так мирно всё стало и желание сотрудничать и общаться с родителями. Вместе есть, пить, «отрываться». И непонятно – чё я ревела от вероломств?

         Подъём! Освобождение. И, когда я второй раз пришла домой (после второй порции конфет) и услышала, что папа зашёл в подъезд (ключ сработал) – я не поняла, почему меня это раньше напрягало и пугало. Сейчас это было совершенно невинно. И запах сигарет Г. J

    Видимо в состоянии аскетизма – я в беспокойстве!!! И на меня способно воздействовать всё что угодно. И напугать. Наверно, я не счастлива, когда в аскетизме. Это – инсайт.

     

         Я перебирала семечки параллельно пока «Куклы» шли. Потом – дела-дела. А потом я захотела пить. Эротическая фантазия – заварить «Алтайский сбор». Заварила. Потом – выпила. Пузо – полное. Но нет негативных эмоций. Всё ОК!!! Удивительно. Раньше я реагировала не так. Но не сегодня.

         Досмотрела «Куклы», полистала каналы уже в постели. Почувствовала, что глаза закрываются. Включила усыпляющего меня всегда БрэггаJ (как он классно усыпляет!!!) и уснула в блаженной сытости.

     

         Итог дня: Колоссальное напряжение последних дней, начиная с 14 февраля и заканчивая 20-м — разрешилось сильнейшим гневом в душе и перетекло в сильнейшее довольство 20-го вечером, когда я расслабилась наконец-то, хоть и наелась до ПУЗА. 7 дней напряжения!!! Это – страшно.

         Вывод от 7 дней: Я НЕ ДОВЕРЯЮ СЕБЕ!!! Я чувствовала, что не хочу к G. и что напряг со сборами – это не то. Я чувствовала, когда 20-го сидела в автовокзале, что хочу салат и пиццу и что-то расслабляющее – но не позволила себе. И чувствовала что платье – не уместно, и что на одной кровати с G. ночевать не хочу, и жить с ним не хочу, и ничего с ним не хочу. Но не послушала себя…

     

    21 февраля 2014

     

         Мысль при пробуждении: «Ой, я не хорошо делаю, что проспала». Встала в 9-20.    

         Цели: 1) Только радостные желания. Ничего по «надо». 2) Слушать себя, доверять себе. 3) Расслабление, TV.

         События: Весь день ела и смотрела телек. Делала квашенную капусту по Брэггу. Под конец настроение сползло, так как начала «буровить» мысль, что так дальше жрать – может быть опасным для здоровья и красоты.

         Итог дня: В общем – total довольство было пол-дня точно. TV – было желанным дополнением. Ближе к вечеру – мысли, что ем уже много. В. Р. – уже вызвал во мне «серость». А это свидетельство того, что total довольство – «опускает». Решила с завтрашнего дня – за себя взяться вновь, чтоб а) беспокойство аннулировать б) здоровье и красоту возродить (т.е. и в крови – чистота, и худоба без животика) в) возродить вкус еды!!!

    Видимо, это довольство и обжираловка – были мне нужны как ступенька лестницы, по которой было восхождение от горя к гневу и к довольству, и – далее… с завтрашнего дня.

     

     22 февраля 2014

     

         Мысль при пробуждении: «Надо» начинать следить за здоровьем. Встала в 6-20.

         Цель: наладить питание, упражнения и дисциплину.

         События: Всё таки скатилась опять в еду и довольство. Решила всё-таки довериться организму. Раз он так хочет – значит, если я буду запрещать —- я только подавлю.

         Смотрела TV, готовила яичницу, читала Ю., начала смотреть «Телохранитель».   

         Когда гуляла – искала вкуснятину. Но не решилась купить, пока не уверена на 100%. Так, купила молоко топлёное и конфеты «Птичье молоко». Чтоб спасти себя от тупого объедалова – готова была прям сейчас ломануться искать работу. Но поняла, что это – невроз! Я устранила беспокойство и дома – продолжила смотреть «Телохранителя». Да, гадость редкостная.

         Затем – какие-то делишки увлекли.

    А к вечеру – созрел план нового голодания:

    23 фев. (Вс.) – подготовка (крушина, клизьма)

    24 фев. (Пн.) – подготовка (крушина, сок из свеклы и моркови, клизьма)

    25 фев. (Вт.) –  экадаш и 1-й день сухого голодания

    26 фев. (Ср.) – 2-й день сухого голодания

    27 фев. (Чт.) – 3-й день сухого голодания

    28 фев. (Пт.) – 4-й день голодания

    1 марта (Сб.) – 5-й день голодания

    2 марта (Вс.) – 6-й день голодания

    3 марта (Пн.) – 7-й день голодания

    4 марта (Вт.) – ВЫХОД из голодания (вода, компот на ягодах, сок морк. разбавл., чай на травах)

    5 марта (Ср.) – 2-й день выхода

    6 марта (Чт.) – 3-й день выхода

    7 марта (Пт.) – 4-й день выхода

    8 марта (Сб.) – 5-й день выхода

    9 марта (Вс.) – 6-й день выхода

    10 марта (Пн.) – 7-й день выхода!!!

    То есть пока что работать – не пойду. А через время потом можно будет и печень почистить в начале апреля!!! А там – и поработать.

    Итак, день завершился новой сумасшедшей идеей. Только теперь – я никому не скажу про голодание. Если про 10-ти дневное голодание знали многие, то теперь – я одна.

         Итог дня: Опять весь день – довольство, TV, фильмы, нэт, еда до пуза. На этот раз даже купила конфет. И – идея работы. Но моя идея с 7-ми-дневным голоданием – воодушевила меня больше!!! Интересно, как будет в этот раз? И ещё более интересно то, что теперь я знаю, что может настать жор на день на 19-й выхода. Вот чего-чего, а такого поворота я не ожидала! Когда всё шло так хорошо. Чувствую, что дело – в подавлении себя, начиная с 14-го февраля. И главные подавления – в отказе себе в пицце и салате с чесноком на 20-й день. А это вылилось в жор 20-го, 21-го и 22-го фев.

     

    23 февраля 2014

     

         Проснулась – 6-10 по будильнику.

         Цель: подготовка к голоданию (крушина, клизьма, мало еды)

         События: для пробуждения – зашла в нэт. Читала Ю. Тошно от неё. Прочла афоризм: «Если вы делаете что-то и вам не радостно, оглянитесь – вас кто-то запряг»

    Изучала про выход из голодания. Анализировала почему произошёл срыв.

    Потом – к папе – скачивать фильмы. Захотелось доброго советского кино! Начала собирать названия. Тут же радостное желание переросло в жадность. И ТУТ ПРОСНУЛСЯ ЖОР!!! В ход – всё из папиного холодильника: икра со сметаной, затем – конфетка, печенья с мёдом. А вечером – пошла устраиваться в «Красное и белое». И потом – в пиццерию (ела пиццу с ветчиной), там – заполняла анкету. Потом – ещё зашла к соседке и там – ела пироги. Даже опьянела от всего этого, особенно от мучного. Пъяноватая – болтала…. И вялая и мутная – ушла.

         Инсайт: жизнь учит меня не-контролировать, не планировать. Так как все планы – всё равно рушатся как карточный домик. Следовательно – нужно аннулировать деловой блокнот. Переписала на чистовик дела, чтоб их не делать. Убрала задания на каждый день. Привела в порядок тетрадки. И —- ИДЕЯ: ПОЧИСТИТЬ ПЕЧЕНЬ сначала, а потом – голодать.

    План:

    24 фев. (Пн.) – клизьма, ябл-свекольный сок, прогрев

    25 фев. (Вт.) – //-//-//

    26 фев. (Ср.) – //-//-//

    27 фев. (Чт.) – День Чистки!!!

    28 фев. (Пт.) – сульфат, клизьма, ябл-свек. и ябл-морк. сок, крушина

    1 марта (Сб.) – крушина, клизьма

    2 марта (Вс.) – 1 день сухого голодания

    3 марта (Пн.) – 2 день сухого голодания

    4 марта (Вт.) – 3-й день сухого голодания

    5 марта (Ср.) – ВЫХОД, соки

    6 марта – //-//-//

    7 марта – //-//-//

    8 марта – ВСЁ! Осторожно есть!

         Итог дня: Время страстей человеческих! Ох и ничтожно же я чувствовала себя сегодня, когда из пиццерии шла. Слабой и никчемной. И ведь чувствую, что нет правды в еде, в этом процессе саморазрушения и погони за вкусовыми впечатлениями, но крайности – они – такие. Сначала «надо» дисциплину и предельную идеальность. Потом – срыв, разнузданность и предельное пищевое саморазрушение (обжорство, конфеты, мучное, МЯСНОЕ). Жизнь учит держаться середины. Сама же просила: «Хочу научиться делать всё – спокойно», «Хочу жить спокойно, когда ничего не происходит» (а то получается — ничего не происходит – я вялая; пошла движуха – я суетливая. А чтоб в обоих вариантах – спокойненько без крайностей)…. В общем, что просила – тому и учит жисть. А ещё учит бесплановости и отпусканию контроля.

    продолжение следует…

    #44548

    ASD
    Participant

    24 февраля 2014

     

         Встала в 7-24

         Цель: не фиксироваться ни на каких целях, держать в фокусе только намерение подготовки к чистке.

         События: встала и сразу – клизьму в ванной. Потом (через время) – клизьму с солью и люголью. Крушина.

    Дела-дела. Яблочный сок, душ, магазин…

         Небольшое достижение по чувствованию своих истинных желаний: сначала, по логике вещей, нужно было делать клизьму, а потом – в душ. А вот я чувствую, что хочу сразу душ. Наперекор всякой логике. Представила, что завтра умру. И нахрена мне тогда эта клизьма? Таким образом, сняв важность правильного порядка, пошла в душ. Нашей внутренней сути – не ведом логический порядок, она – спонтанна как дети и всегда более права! А после душа – сон тоже не планировался. Но если представить, что я завтра умру, то к чему придерживаться планов, и почему бы не исполнить свой сейчашнее НАСТОЯЩЕЕ желание!

         Сейчас – ярко наблюдаю, что когда я в тотальном довольстве, всё ем, и терять мне нЕчего, и нет какого-то аспекта, который надо «защищать», —- то я не боюсь ничего: ни общаться с отцом, ни врываний его. Когда же я начинаю бояться этого, значит у меня появляется опять какое-то «надо», которое надо «защищать». К таким «надо» относится моё сыроедение, малоедение, голодание, дисциплина в физ. упражнениях. Но вдумайтесь!!! –à если это «надо» защищать, то как же оно не прочно само по себе! Вот и вывод: срыв – объясним! Это были не прочные конструкции (все мои надуманные ограничения). И теперь я не возвожу фасад (по крайней мере, слежу, чтобы он не возводился) около моей чистки печени.

         Посмотрела почту. Нашла смс А. и папы тоскующего. Потом – просмотр «Интердевочки». И понижения по тону, особенно когда Таня «работала» в поте лица. Унижение женского достоинства, напряжение, подавление, сжатие в точку. Долго мне зал, ноут и кресло – казались окрашенными в атмосферу фильма. Тем более – солнца не было.

         Потом начала смотреть «Барышню крестьянку». Скука. Сделала калланетик без энтузиазма.

          Итог дня: Серость. Негативные эмоции. Нет сил устранять. Это свидетельствует о внутреннем «НАДО», напряжении и не принятии внутреннем.

    Активно «практикую» механическое желание впечатлений (фильмы, интернет).

    И сегодня – не сдалась на милость еды. Смогла.

     

    25 февраля 2014

     

         Встала в 8 с чем-то. Много снов… Лежала долго. Устраняла негативные эмоции от вчерашних фильмов, калланетика.

         В этот день – был ЭКАДАШ и по-плану – второй день подготовки к чистке печени. Но это не помешало мне вновь сорваться. При том, что вчерашний день я выдержала идеально — и клизьмы и сок.

    Сначала я подумала, что ЭКАДАШ – значит можно и поголодать (это плюс в подготовке к чистке). Но в какой-то момент я решила, что ОЧЕНЬ ХОЧУ ЕСТЬ!!! И прервала.

    Т.е. как это было: выпила сок яблочный, потом – кашицу с мёдом, потом – калину с мёдом, потом – в магазин пошла, купила кунжутную халву с бананом. Папа ещё денег дал. 1000 р. И я купила арахис, сыр «Российский», «4 злака» – кашу, соль, фасоль в томатном соусе – противную, салат «Домашний» (который ела прямо на улице), яйца.

     И вечером – пир горой! Досмотрела «Барышню-крестьянку». В этом состоянии (довольства) – он мне понравился!!! :) Не то, что вчера, когда я аскетом была.

         Заснула под Экхарда Толле. В довольстве, но, конечно, шокированная собой и испуганная таким диким саморазрушением.

         Итог дня: ХЗ, что будет дальше. Но сейчас – шок от себя и довольственный ужас! Тамас! Неконтролируемое саморазрушение посредством жора.

     

    Продолжение следует…

    #44554

    ASD
    Participant

    26 февраля 2014

     

         Встала примерно в 9.

         Цели: Оооооой… Не думать, главное, об этом.

         События: Сварганила себе овсянку на молоке с финиками. Фруктозой и сыром. Ммммм… Смотрела Мунка «Крик» и занималась тетрадками.

         Потом пошла к отцу качать новые фильмы. А там – сметана с вареньем.

    Параллельно смотрела «7 дней на земле» от Н. К. Удивилась, но это можно смотреть. И не только. Ещё и к душЕ!

          Папа пришёл – приготовила ему картошку. Вдохновилась этим. Убрала всё у него в квартире, помыла, написала записку с пожеланием аппетита…

    Он ел мою картошку радостно! Хоть кому-то делаю радостно!!!

    Потом к соседке зашла, пили чай с морковью. Я – как своя. Делала гимнастику у неё, и как на родную – сердилась. Обычно только с родными можно так искренне себя вести.

         Инсайт: когда я вне дисциплин и «надо» – я такая простая могу быть. Но стоит вновь «взяться за себя» – я тут же начинаю быть серьёзной и подверженной негативным эмоциям от людей!

    Т.о., МИНУС моей нонешней деградации – здоровье гроблю. В голове – мутность.

    ПЛЮС – я простая. И будто бы энергии даже больше от этой простоты. В теле – точно.

         Мысли при засыпании: горе… И желание не думать о горе, и быть в ДЗЕНЕ, без ума!

         Итог дня: приближаю смерть тела своим образом жизни. И когда я это делаю – настолько не страшным становится многое из того, чего я боялась раньше (ходить по ночам, например, и прочее). СТАХ пропадает! Зато когда я красивая и здоровая – СТРАХОВ – КУЧА. Это очень объяснимо. Когда мы «берёмся за себя», то чаще всего делаем это из-за разных страхов (заболеть, потерять фигуру и красоту). И этот страх – сразу же возрождает к жизни все другие страхи в нас, как по цепной реакции. И мы становимся раздражительными и вообще «серыми» и подавленными. А когда уже всё потеряно, то уже страхи пропадают (уже всё – Гитлер-капут. Чё бояться?), то никаких страхов более не пробуждается, и по остаточному принципу – начинает пробуждаться всё самое лучшее в нас. Поэтому на востоке считалось опытом из опытов – умереть при жизни (т.е. чтоб умерло ЭГО в человеке, которое всегда боится).

    Короче, я приближаю и ту и другую смерть.

     

    27 февраля 2014

     

         Встала в 9. Вначале дня занималась с тетрадкой и параллельно смотрела «7 дней на земле». Там смешные моменты были.

         Потом – приготовила себе жрачку (Яйца, 4 злака, сыр сверху) + конфеты с хлебцами, фасоль с майонезом. Ууууу! Ещё поставила вариться свеклу. Потом эту свеклу натёрла на салат и пошла в магазин. Желание – купить Лактулозу (пора, мой друг, пора!), грецкий орех для салата, и сыр адыг. для него же. И ещё лимон. Опять таки для салата!

    Шла когда – суетилась внутренне. И попытки заставить себя успокоиться – были тщетны. Придя домой, Слава Богу, успокоилась. Приготовила салат медленно, без сильной суи. Вкусно получилось! Отнесла папе. В тарелке не сильно торжественной, чтоб ему комфортно было есть (более привычно и более комфортно, значит). Затем – к соседке. У неё – горе (отравился родственник). Символично как! Я тоже – травлю себя. Она – предлагала еду (у неё ещё и сын родился в этот день). Я – раздражалась, т.к. мне одновременно хотелось и еды и прекратить разнузданность. После раздражения – мне взгрустнулось. А потом – почувствовала даже Единение с Б.Л. и Богом.

         Сходила в лес. Выкинула органику. Очень гармонично сходила. Встретила Колю лыжника. Непренуждённо с ним общалась. В лесу – не долго. Закопала органику – и домой. Ощущала Бога. Радость! Островок отдохновения….

         Дома – смотрела «Догвилль». Слопала мусс из арахиса и фиников. Тяжело было органам моим.

    Прогулка – очень освежила Дух. Зачатки счастья.

         Итог дня: желание – начать прекращать обжорство и тихонечко снижать обороты убиения себя (Лактулоза). Начинаю что-то радостное ощущать (особенно на прогулке по дороге в лес).

     

     

    28 февраля 2014

     

         Последний день зимы. Я – опять в тревоге. Жалость к себе – сильная. Жалко себя, своё тело. Здоровье, красоту. Но это – тяжесть, бремя. СтОит только прекратить жалеть себя – и легко! Представила, что моё лицо – разлагаться будет, когда я умру. И стОит принять это (ведь всё равно – так и будет в итоге) – как сразу такая Любовь к себе!!! Я хочу думать об этом. Хочу! Хочу ощущать свою смертность, хочу перестать жалеть себя, чтоб стало Легко!!! Чтоб – перестала бояться боли! Чем больше боюсь боли, потери красоты и здоровья, чем больше виню себя за обжорство – тем больше продлеваю свои муки. ХОЧУ ВЫЙТИ ИЗ ЭТОГО КРУГА!

    С этими мыслями я пошла гулять и наконец-то в душу вошёл покой… Бог. Это было  ИСТИННОЕ СЧАСТЬЕ. Я гуляла по любимой улице и повторяла «Господи… Господи… Боже…». И не могла поверить БЕЗУМНОЙ ПРОСТОТЕ этого счастья. Оно – просто в отпускании мыслей, в «здесь и сейчас», как говорит Толле. В «беззащитности и не-защищаемости» как говорит Лазарев, в чувствовании, что я – умру и принятии этого факта. Нет страха, нет тревоги за будущее, нет мыслей, есть только ощущение бытия и Бога во мне.

         Какие мысли ко мне приходили в те минуты, и какие истины я поняла:

    – Одной быть – очень здорово!

    – Когда ты один и с Богом – единственное чего хочется – чтоб всё осталось так как есть. Не хочется ни во что вовлекаться, ничего менять, ни с кем взаимодействовать, ни на что направлять своё внимание. В общем, ничего из того, чего хочется в довольстве – с кем-то пообщаться, что-то увидеть впечатляющее, доставляющее радость; куда-то попасть, в какую-то атмосферу. Где хорошо. В довольстве этого хочется потому что  Бога (Любви) – нет в тебе, и ты ищешь это! Хоть и не там. Ищешь во вне. Но – ищешь! Когда ты с Богом – поиск прекращается, начинается благодарность за этот момент, трепет ПОКОЯ…

    – ОТСТРАНЁННОЕ НАБЛЮДЕНИЕ И СОЗЕРЦАНИЕ – становится ядром твоего существа.

    – Приходит ощущение, что тебе ничего не нужно (из того, что было так нужно ранее): денег, еды качественной, поездок, друзей, общения, работы… Ощущение, что и без этого – приключение ПРОИСХОДИТ ПРЯМО СЕЙЧАС, ЗДЕСЬ… Просто потому, что ВСЁ ВОЛШЕБНО! Проехала машина, в магазине – горит свет, свет в окне, то что происходит в окнах людей – ВСЁ ПРИКЛЮЧЕНИЕ, ВСЁ – ВОЛШЕБНО! И это приключение и волшебство – в обычном, просто в том, что есть ТЫ, и есть ВСЁ. И больше ничего не нужно для этого ЧУДА!

    – Прекращается как жалость к себе, так и жалость к другим. Если видишь мусор, что-то покалеченное (или кого-то) – воспринимаешь как замысел Божий.

    –  Начинаешь думать о теле с трепетом и пониманием, что оно – не моё, оно – Богово. Я – это Богово! И от этой мысли хочется перестать разрушать тело. Бережность в обращении с ним появляется. Глубокое понимание, что оно дано тебе Богом. Дано!!! И уважение и Благодарность ощущаешь. И трепет… снова трепет…

    – Если представляешь что умрёшь (даже самой нелепой смерть), то нет жалости к себе. Есть ощущение замысла Божьего, что ВСЁ – КАК НАДО, принимаешь это. Переживаешь то, что переживается БЕЗ ВСЯКОГО СОПРАТИВЛЕНИЯ И СТРАХА.

    – Напрягаться и делать что-то из «НАДО» – нелепая мысль.

     

    Ну разве пережила бы я это если бы не моё обжорство? Конечно, странно звучит, но видимо и правда – всё к лучшему. Буду ВЕРИТЬ в это.

     

    Продолжение следует…

     

    #44556

    ASD
    Participant

    Вообще, что я делала 28 февраля:

         Утро – желание убираться, наводить безупречный порядок, быть аккуратной, размеренной. Утром – съела много салата из свеклы. Поняла, что тара, в которой подаётся пища – имеет большое значение. Если пищу подают в большой тарелке – УМ сразу присваивает её ВСЮ. И потом – отказаться хотя бы от части – сложно. Нужно подавать ВСЕГДА В МАЛЕНЬКОЙ ЧАЖЕЧКЕ.

    После салата – мусс навернула… Потом – конфет у папы. Потом – снова салат, ещё и с фасолью и с майонезом. И была ПОЛНА!

    Я к папе решила пойти – спросить про салат из свеклы и просто… цветы полить. Но в итоге – осталась у него и прибиралась в журналах «Галерея», выкинула мусор из под них. Потом – возникло желание прибираться у папы в компе. Всю свалку разгрести по папкам (ВИДЕО НАШЕ, Мои Документы, MUSIC и проч.) До позднего вечера прибиралась, а потом – пошла гулять на Лесную (где и ощутила то, что описано вначале этого дня).     

         Видимо, этому «прорыву» способствовало то, что я прибиралась (и дома и у папы). Любая приборка (структурирование, систематизация, анализ) – вносит какую-то ясность в мозги и это автоматически увеличивает энергию, и даёт силы на какой-либо шаг.

         После прихода домой – много пила (крушину, компот из калины и яблок… с мёдом). Начала было смотреть ТиВи, но выключила. По сравнению с пережитым – это казалось таким бурогозом. Потом сидела зашивала в тишине… думая о дне.

         Итог дня: Понимание, что желание механических впечатлений (например, смотреть ТиВи, фильмы всякие, проверять почту) – напрямую связано с желанием ЕСТЬ (поглощать инфу (ненужную как правило), засорять себя). А это всё – связано с потерей Бога в сердце.

         Опять было понимание того, что «Я – есть» и больше ничего не нужно! Зачатки целостности, незащищённости, бытия с Богом. Понимание что есть СЧАСТЬЕ!

         Понимание, что чем больше я зацикливаюсь на страхе (что много ем, умру, потеряю красоту и здоровье), тревогах, «надах» – тем дольше продлеваю свой ад, своё умственное брожение, сомнение, зажатость, закрытость, серость, душевную боль.

     

    1 марта 2014

     

         Встала рано. Настроение – более чем… \":)\"

         Цели: продлить ощущение ЭТО… Хотя бы знать и помнить, что ЭТО ВОЗМОЖНО!!!

         События: одно скажу – как вчера на прогулке Бога я не ощущала. Довольственных моментов – не мало (ТиВи, Ю., еда), но уже не так рьяно и страстно они меня держут за горло, как бывало. Так как есть памятование о чём-то ИНОМ…

    Кроме того, пришла к интересной находке: 10 дней я голодала и 10 дней – обжиралась по чёрному. Т.е. КРАЙНОСТИ КОМПЕНСИРУЮТСЯ ой как! Любой напряг – ведёт за собой срыв. Решила – слушать себя и не напрягаться (в еде в том числе). Так что пока не планирую чистку печени. Жду момента и слушаю себя.

         Утром – выпила много Лактулозы-Гудлака. И заела остатками салата со свёклой и фасолью. Ещё 1 яйцо пожарила. Захотела. Но весь день зато – пучило. Я думала – живот разорвёт.

         Весь день я была дома. Занималась приятными делами. Пошила, сортировала песни, скинула фотки с мобилки, читала, вечером – клизьмилась в ванной. Ела – на редкость не много (вечером). Кашку варила (с мёдом ела) и потом – снова яйцо жарила, своей капустой закусывала. Немного физики делала, чтоб прошло вздутие. Стояла ногами вверх.

     Аааа! Папа заходил зачем-то. Я на него сорвалась, не дослушала его мысль. Было стыдно. Но – устранила чувство вины.

         Итог дня: Ела – когда хотелась, не напрягала себя запретами (толку то? :))) Таким образом, кажется, жор сходит на «нет». Но я – бдительна — не даю разным «надо» опять завлечь меня в порочный круг (например, физика, чистка печени, заход к Б.Л., к папе…).

     

    2 марта 2014

     

         Встала поздно, в 9-м часу. Настроение – ОК! \":)\"

         Цели на день: бдить на счёт еды, слушать себя. Долой все «надо» (даже фильмы, даже любимые дневники и тетрадки)

         События: Воду пила, крушину. И захотела реализовать свою мечту – кашу на молоке, как в фильме «Барышня-крестьянка» – наваристую, мягкую! Но она у меня не такая жидкая получилась, как в фильме, но я была близка к идеалу :))

    «Гудлак» – 20 мл. сегодня, не много, вчера – намучилась \":)\" Да и на завтра оставлю порцию!

         Тетрадками занималась, забила на несоответствиятам разные (маленькая победа)! К папе за молоком ходила, не ввязывалась в чувство вины перед ним. Ушла молча, как удав спокойна! Скоро приедет мама. У меня – куча негативных эмоций. Самое лучшее, что можно   — забить на «надо» (мириться, общаться, надобность прощать…) и послать её лесом (мысленно). Заодно и отца и Б.Л. —à ОТЦЕПИТЬСЯ!!! Чувства вины к ним – тянет мою энергию, а энергия мне нужна, без энергии – я жрать только могу.

         Итак, пол-дня я сортировала музыку. Нашло!!! Я – повиновалась желанию. Всему – своё время! Давно хотела, а сейчас вот – настал момент!

    Потом я пошла прогуляться. А точнее – за кунжутной халвой. Ещё купила масло и сыр адыг. Захотела РЫБУ!!!!!! Вот те НА! Но не стала сопротивляться. :))) Майонез взяла, Любовь мою!

         Дома – устроила себе пир: рыбка, жареный сыр адыг, майонез «Махеев» (по рекламе Ю. :)). Капуста, лимон. Потом – 2 яблока —— ура! Яблоки (что на чистку печени заготовила) – в ход пошли!!!!!!! И НЕ ЖАЛЕЮ, главное! Хочет организьм – пусть ест! Надоело противиться и удерживать себя «надами». Когда это всё в согласии, тогда и есться – меньше намного, чем срыв с цепи.

         И «Мюнхгаузена» смотрела параллельно. Чудо-фильм! Мюнхгаузен – пример РЕАЛИЗОВАННОГО человека! Целостного! Ему-то, по-любасу, жрать постоянно не хочется \":)\"

         Далее события… Были, но я их не помню ))) от радости происходящего. Маленькими шажками, но, кажется, я двигаюсь в верном направлении. Легче как-то жить стало. Как в УВЕЙ говорят – «Лёгкое – правильно!»

     

    3 марта 2014

     

    Самое значительное событие – прогулка по Лесной (причём началась она не особо Озарённо). А после стояния на перекрёстке К.-Б. —– я ощутила опять ЭТО. Я – то плакала, то смеялась. Я смеялась над многим: над тем, что у женской консультации отвалилась железяка на крыше, НАД ЛЮДЬМИ! Вспомнила песню Гребенщикова: «Я проснулся смеясь, я – вернулся вниз, я – вернулся назад. Я – проснулся СМЕЯСЬ НАД ТЕМ, КАКИЕ МЫ ЗДЕСЬ». Меня искренне веселила озабоченность и серьёзность на лицах людей. Так по- доброму веселила (особенно пока шла сзади дома К.П.). Даже одну женщину очень открыто обУлыбала. А ещё, когда увидела отпавшую железяку, подумала, что от всяких грибочков и разных наркотиков – так же начинает «штырить», что над всем становится смешно (А. Р. ещё рассказывал в своё время). И вот моё состояние АБСОЛЮТНО БЕЗ ВСЯКИХ ИНТЕКСИКАНТОВ – было такое, что над всем было смешно.

    Я ощущала то, что не ощущала никогда ранее так интенсивно. Стоя просто на перекрёстке: Бога, энергию, «поток». Будто «ОТКРЫЛАСЬ ЗАСЛОНКА».

    До этого я пела песни Кукурузы («Ветер», «За камень», «Не беда»). Они – поспособствовали моему приходу ТУДА. Не даром я часто свои Озарённые восприятия с песнями роднила. Песни – проводники в ОзВ.

         А на счёт еды – ЕМ! ) Но прорыв в том, что я применяю технику сознательного творения (по «Закону притяжения» учения Абрахам). Т.е., не испытываю негативные эмоции по поводу своего жора, не  думаю об ужасных возможных последствиях, а выбираю смаковать то время, когда это – НЕ БУДЕТ ПРОБЛЕМОЙ! Когда я стройна и красива, но не потому что держу себя в «ежовых рукавицах», а потому что просто проблема «срыва», «другой крайности», «дикого хотения» – исчезла… от гармоничных взаимоотношений с собой. Я представляю, как я спокойно – могу есть ВСЁ что УГОДНО, но очень мало, но не потому что ОГРАНИЧИВАЮ СЕБЯ, а потому что НЕ ХОЧУ, потому что УДОВЛЕТВОРИЛА СВОЙ ДОЛГОЛЕТНИЙ ГОЛОД, СВОЙ ЗАПРЕТ. ПОТОМУ ЧТО МОИ МЫСЛИ ЗАНЯТЫ ДРУГИМ (НЕ ЕДОЙ). МОЁ ВНИМАНИЕ – НА ИНОМ… на том, что я открываю в себе с каждым днём. «То, куда направляется наше внимание, то мы и привносим в свою жизнь» (с).

         И сон был интересный в эту ночь. Звонил будильник (на самом деле, в реале), а я во сне С.К. говорила, что сейчас я нейтрализую его (т.е. шум). Но потом поняла, что он не нейтрализуется, и проснулась \":)\"

     

    4 марта 2014

     

    С утра – кипуча деятельность —— Наули. Клизьма с солем и люголем. Пить. Волосы – мыть. Яблочный сок. Действует «Закон притяжения» и «Техника сознательного творения».

    Создала новую страницу вконтакте. А потом – воду отключили (я как знала это, всё – сделать успела… Во сила «Техники сознательного творения»!!! Уже – предчувствую интуитивно). И в паспортный стол пришла без десяти 15 (как знала, что пускают в ровно \":)\" Но не чудо ли?). При этом – решила – КУШАТЬ КАК И РАНЬШЕ, и не сбавлять обороты ОТ УМА, но ВЕРИТЬ в лучшее. Т.е. одним словом – не испытывать Негативные Эмоции от своего обжорства.

    И это – важный момент! Люди не перестают ЕСТЬ так как противятся и испытывают вину, заставляют себя остановиться. говорят себе «надо». Это – не верный путь. Это подтверждают отчёты мега-хавательницы, сестры по жору – Ю. А мне так надоело это «надо», что сил никаких нет. Это «себя-держание», проявление ВОЛИ  и АСКЕТИЗЬМА. Хоть умереть лучше, чем этот ужас ужасный и серость серая.

         Ещё важным моментом является осознание своего цепляния за родителей. Негативные эмоции к ним. Это закономерно, ведь родители – олицетворение «надо» по отношению к нам. А ведь они – для нас – Боги с пелёнок. Поэтому мы их так (сами того не хотя) – ненавидим… ненавидя на самом деле их «надо» и их ожидания, относящиеся к нам. Осознав это – можно изменить положение вещей. А пока я ощущаю ещё НЭ (негативные эмоции) к ним. Т.е. – отождествляю себя с ними (с их НЭ). Тут – всё связано, завязано… крепко и тонко… и без детального анализа и знаний – не разглядеть «паразита». И вот, сегодня вечером, когда у меня было привычное раздражение из-за того, что отец меня вовлекает в свои идеи материальных приобретений, причём для меня же) —- я ВДРУГ РЕШИЛА «ОТПУСТИТЬ» внутренний напряг! Просто не напрягаться из-за его «над». И отпустить его с миром куда хочет и зачем хочет, оставаясь в своём мире в спокойствии и безмятежности. И в итоге, он сам всё сделал, да ещё и принёс мне на блюдечке. Удивительно! И не потеряла энергию на раздражение, и всё получила. Но главное, что ещё днём я думала, что мне должно всё доставаться естественно, без напряга…. если я доверяю миру. Так и произошло. «Когда ты доверяешь миру, он доверяет тебе» (с).

         Вообще, сегодня я опять плакала на улице. Песня Гребенщикова была… И я понимала, что готова, чтоб меня лучше сдали в дурку (хотя это, конечно, маловероятно), чем пресмыкаться, быть не собой, притворяться социальной, серьёзной, как полагается нормальному человеку. Я – это я, и я – хочу быть собой, а не кем-то!!! И я – плакала, чувствуя эту готовность. Это – так наполняло! Силой! Что я ОТКРЫТА, НЕ СЖИМАЮСЬ, НЕ ЗАКРЫВАЮСЬ. Я – делаю что хочу и как хочу, и НЕ БОЮСЬ что что-то мне будет. Т.е. я была готова поплатиться чем угодно в тот миг, но ЖЕЛАНИЕ СВОБОДЫ – было сильнее страха! Вот что наполняло!

         И ещё заметила, что песни Гребенщикова интересно действуют на меня: где тонко, ёмко, трепетно – там я плачу, просто уливаюсь проникновеннейшими слезами, а там где радостно и оптимистично – хохочу не сдерживаясь! \":)\" Какой уникальный БГ – знает что мне нужно в такие моменты — только смех и слёзы… в чередовании (как у природы этого состояния и есть).

    После того, как чуть-чуть произошло ОТПУСКАНИЕ с папой – произошло отпускание с едой. Всё логично! Так как всё взаимосвязано КУДА БОЛЬШЕ ЧЕМ НАМ КАЖЕТСЯ.    

         Как произошло отпускание с папой? —- Я представила его безобидным гномом (домовёнком), который иногда бродит у меня по квартире. А маму – этакой ворчуньей из сказки, которая просто ругается, ворчит, но вреда от неё – нет. И всё \":)\" Кое-что из прошлого тоже ОТПУСТИЛА (свои неудачные выступления на капустниках, например).

    Вот. Негативная эмоция – тащит за собой – негативную эмоцию, страх – тащит страх, ОТПУСКАНИЕ – ТАЩИТ – ОТПУСКАНИЕ (!)!!! Моя решимость ВЕРИТЬ в лучшее – творит чудеса. И сейчас я чутче отслеживаю свои «нады» и по возможности не связываюсь с ними.

     

    Продолжение следует…

     

    #44493

    ASD
    Participant

    5 марта 2014

     

         Встала в 6:15 по будильнику, хотя вчера вечером уснула поздно и с полным брюхом.   

         Жажда ранних УТР перевесила сон… Сразу желание – прибраться в шкафу и выкидывать «мусор». Начала с фотоальбомов. Потом беспощадно выкинула все ноты и тетради. Как стало ЛЕГКО!!! Советчиком хорошим, конечно же, была смерть, которую жду чуть ли не завтра (с моим то образом жизни). Я чувствую, что с выкидыванием этих нот и тетрадей – что-то во мне тоже выкинулось. Что-то тяжёлое, как у меня в стихе: «Тяжко несть и не бросить никак». Поняла (позже), что СЕРОСТЬ и ТЯЖЕСТЬ возникает, когда нужно обращать ВНИМАНИЕ на то, к чему ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ РАВНОДУШЕН  и с лёгкостью обошёл бы стороной! Такое бывает и в делах и в общении с людьми (из вежливости). Вот и следует  ОБХОДИТЬ!!! Сие – естественно. В ином случае – напряг, тяжесть и серость.

    Новое определение НЭ (негативных эмоций) сегодня ещё вывела. НЭ – это то, где напряг!!! То же самое, что НЭ – это всегда «НАДО». Следовательно, эту команду целесообразно отслеживать в себе и «вырубать», нейтрализовывать, устранять, рассеивать, сжигать Светом Осознания! «НАДО» – это яд. Напряг – яд!

         Из интересного сегодня: к вечеру было чувство, что НАЕЛАСЬ! Реально – готова была купить всё, что захочет брюхо ненасытное (хотя оно и пОлно, как всегда последние дни), но – не нашла чего хочу! Но для профилактики всё-таки съела 2 банана. Вдруг «дитя моё» (УМ) всё-таки сегодня не доело своё…. И капец потом! ))) Теперь стратегия у меня такова: ЕСЛИ МОЖЕШЬ НЕ ДЕЛАТЬ ЗАРЯДКУ – НЕ ДЕЛАЙ! ЕСЛИ МОЖЕШЬ ЕЩЁ ЕСТЬ – ЕШЬ!!! —— Сказка!!!  А не жисть :)… Ндааа… На какие только уловки не пойдёшь, чтоб утихомирить мой беспокойный ум и мою психику, расшатанную за годы.

    Такая жисть меня или  В ГРОБ ЗАГОНИТ или ВЫЛЕЧИТ (от моего ПУНКТИКА НА ЕДЕ МНОГОЛЕТНЕГО… и само-запретов на эту тему).  Верю во второе! Что остаётся? «Включать» снова ВОЛЮ  и «НАДО» – ещё хуже! Мысль о напряге – невыносима!!! !!! !!!

         Плюс к выкинутым нотам… мысли:

    Думала (когда приняла решение) вот о чём:

    Если будет это лежать – то мне будет «хламно» на душе! Но ведь я реально вряд ли это использую. Даже если что-то из этого понадобиться, то чтоб найти нужное средь этого хламья – потребуется больше времени, чем в Яндексе. Да и не такая там уж и раритетная информация, что нигде не сыщешь. Т.о. получается, что хранить это – себе дороже. Только тяжесть на душе, место занимает – И НИКАКОЙ ПОЛЬЗЫ. Вот и «разбомбила» концепцию (по Бодхи) !!! Маленькая победа. Ясность в голове. Энергия…А самое радостное, что выкинула ноты по хору и по домре. Особенно по хору – КАЙФ. Такое дерьмо!

         Вечером пришла идея рассказать папе, что у меня – жор. И предложить сплотиться вместе против моего жора и его сигар.

    А ещё идея – готовить им, пока их нет. Знаю, что у людей – депрессии от того, что они сильно сосредотачиваются на себе. А когда начинаешь что-то делать для других – проходят проблемы. Но только чтоб от чистого Сердца, от всей доброты душевной. Дааа, я просто слишком зациклена на себе. Есть даже анекдот у Ошо, что один богатый старик – вызвал ночью доктора из-за болей в сердце. Говорил, что вот-вот умрёт. А доктор смекнул, что больной слишком зациклен на себе и сыграл, что у него у самого – приступ начался. Так этот старикан – встал, побежал налил воды ему и сунул таблетку, начал суетиться около него. И в итоге, когда доктору полегчало (:)) –  старикан чувствовал себя – превосходно. Доктор – мудр! А я – глупа, раз все мысли только о себе и о своих несчастьях. Вот – буду делать что-то для других от Сердца. Это на самом деле как-то помогает не чувствовать это «адище города».

         А идея – рассказать о своей проблеме – пришла на прогулке. И как-то легче стало, что не зажимаю проблему в себе. Когда я этого не делаю, пытаясь САМА справиться, она как-то уже и не видится как большая проблема. А ещё радостно было, что я выкинула коробочку из под чудо-молока прямо в снег у дороги, как другие люди делают. Такой детский восторг!!! Я ведь не привыкшая мусорить, а тут – на видном месте да ещё такую яркую коробочку!!! Энергия от этого пришла ))) Хулиганьё! )))))

         Дома – воду дали. Поглощена была приборкой, помывкой кухни!!!

         Итог дня: Уже и не пишу – чего ела. Факт один – жру. Но побеждаю жор – непротивлением. Всё же продолжаю и продолжаю устранять НЭ, замечать напряги и «нады», созидать свои мысли сама!!! И это – радостно. Как сегодня я снова поняла – как радостно ОТПУСКАТЬ (устранять НЭ). Как хорошо без них!

    #44494

    ASD
    Participant

    6 марта 2014

         Встала в 6:10 по будильнику — Пить… Клизьму… Наули не делала, так как МОГЛА НЕ ДЕЛАТЬ :) Сварганила себе мусс по старинному рецепту (с изюмом и грецким). Смотрела «Обыкновенное чудо». Потом для профилактики – покусала сыр, лук и свеклу. Морковкой приправила (благо, я вчера начистила её мнооооого для сублазну :))… Т.е. важно было – ЕСТЬ, чтоб не дай бог не закралась у маво дитятки мысль, что оно не-доело, не удовлетворено!

         Ещё обнаруживаю, что мне в кайф есть, когда есть в добычи еды какая-то изюминка, типа – я это нашла у родителей и тайком пока одна – сожрала. Или – деньги нашла и купила что-то заветное. А когда у Б.Л. или на дне рождении у Н. – почему-то не так вкайф. Т.е., ни тогда, когда с кем-то. Почему-то «в одного» это дело – лучше. Больше нравится. Может из-за того, что не обвинят в обжорстве, не осудят, если я – одна. Т.е. кайф обламает критика и наблюдение извне, осуждение, чьё-то НЭ. Ага! Поняла! Дело в том, что ЧТОБ ОЩУТИТЬ КАЙФ – нужно быть с СОБОЙ В ГАРМОНИИ. ИЛИ В ГАРМОНИИ С ТЕМ, КТО С ТОБОЙ (УМ твой даже). И тогда ты – как бы целостна, не разделена, едина. Т.е. КАК ОДНА! Когда ты с кем-то КАК ОДНА, тогда можно трапезничать свободно (с Р., например… возможно). А когда ты с тем, с кем не уютно – то трапеза не принесёт кайфа. Так зачем усложнять себе жизнь и затевать трапезу при ком-то?

         Потом – досматривала «Святошу». В это время ела жаренные яйца с разными креативными приправами (то морковку, то свеколку покрошу)… Потом ела сладкое и в конце – банан. Ощущение что моё брюхо расширилось стократно, стало как барабан – вместительное. И ведь даже после ЭТОГО – было желание продолжать есть. И вот тут мне показалось, что УМ – уже достаточно сыт, запрет – развенчан. И уже пошло в ход формирование привычки. И я – почувствовала, что пришёл момент – сбавить обороты ВСЕДОЗВОЛЕНИЯ  и даже снизошла мысль – запланировать-таки чистку печени (уже получится или нет – не знаю, но намерение заимелось). И даже – сразу переключилась на яблочный сок… после того, как вернулась из родителей. Я там – сегодня готовила картошку с мясом, луком, морковкой и свекольный салат. Вечером все кто ели, сказали, что давно такого не едали.

         Ходила в лес. Не знаю, связано ли это с моим намерением чиститься, но сегодня было сплошное НЭ всю дорогу, связанное с мальчиками (4-мя героями моих НЭ-шных снов). Блин, значит рано ещё думать о жизни и чистке.

         Итог дня: с намерением чиститься – забыла про ощущение ТО…. Когда ТЕРЯТЬ УЖЕ НЕЧЕГО… и опять в уме зашевелились «нады» и напряги старые…. «Поляна» моих НЭ пошла… Погорячилась… Не время ещё решительных действий…

     

    7 марта 2014

     

         Встала в 6:05 по будильнику. Сразу занялась делами. Пить, клизьма в дУше. Стирка в дУше. Собрала соковыжималку. А потом, вместо того, чтоб лезть в нэт за впечатлениями или включать ТиВи или кушать —- решила лечь снова. И заснула. Проспала до 12 часов дня. Сны были.

         Потом – пошла к папе. Погладила ему рубашки, мечтая о жрачке. А уж потом – пришла домой и начался пир. Сначала сок яблочный, потом – кашку яблочную соскребала со стенок, потом – свеклу, лук, хлебцы и подсолнечное масло. Вкусно! Затем что-то ещё… Мёда много! Морковь. И так – без перерыва весь день жевала, не чувствуя насыщения. Хотела видимо, чего-то существенного…. Потом – инжир сухой старый столетней давности, потом – пожарила арахис и съела его вприкуску с не-мытым (!) изюмом. Невроз вернулся.

         Потом – смотрела «12 стульев» по ТиВи и разбиралась с картинами на стену. Потом пошла к маме с флэшками. Говорили долго. Прорыв был в том, что я – не защищалась, и разговор был лёгким. У мамы были конфеты и шоколад. Одну шоколадку я – того… И – опъянела… Потом ещё немного «перехватила» своей картошки с салатом. Не очень вкусно показалось в негретом виде. И я – не стала много есть. Крохи бдительности ещё остались….

         Чувствовала себя – пьяной. И координация движений была нарушена. Второй раз за день поздоровалась с соседом. И самое интересное – было ощущение, что я Люблю этого человека, который невольно стал причиной моего обжиралова. Реально – фантастика! При всех его лоховских качествах – ощущение, что Люблю, но не чувствую привязки. Даже если всю оставшуюся жизнь – не встречусь :) Хорошо….

         Смиряюсь с мыслью, что смерть моя будет мучительной (при моём-то образе жизни….). Верить в лучшее – трудно, поэтому пока – просто НЕ ДУМАЮ!

         Итог дня: жор вновь прорвался! Никакого намёка на продолжение намерения готовиться к чистке. Уже не знаю, что и делать. Одна мысль – не думать. И никаких идей пока. Видимо, не всё выжрала ещё…

         Устранение НЭ – идёт! И с мамой – просто НА ОТЛИЧНО! И по ТиВи и «Каштанку» когда смотрела… И готовлюсь к смерти.

          Всё время – хочу есть! Причём то, что «нельзя» — мучное, блинчики с мясом, печенье треугольное (которое папа любит). Капец!!!

     

    Продолжение следует…

    #44677

    ASD
    Participant

    8 марта 2014

     

         Бог ответил на мою просьбу помочь понять ЧТО ДЕЛАТЬ…. с помощью сна. Во сне я могла ощущением из матки чувствовать вкус чая (такого кружочками скатанного, как китайского). Офигенное ощущение! Пришла мысль — когда чувствуешь тело – перестаёшь концентрироваться на голове!

         Утро было такое…. Что я даже свечку зажгла. И прямо с утра – накрыла уверенность, точное знание —- ВРЕМЯ ЧИСТКИ ПЕЧЕНИ – ПРИШЛО! Думала – «А может опять коней гоню?» — Нет. Уверенность такая. Даже радость! Ну если радость – попробуем… Если шо пойдёт не так – сразу прерываю всё, сворачиваю лавочку.

         План:

         Завтра (9 марта) – 1-й день подготовки к чистке. Всего – 4 дня подготовки сделаю. Так как 3 – слишком мало для моего образа жизни.

         Еда – яблочный, свекольный сок. Банан. Лук, капуста, овощи, фрукты – только из этого контингента!

         Утро: пить , клизьму, Гудлак (лактулоза).

         Дела: никаких фильмов. Гулять! Спорт!

    10,11,12 – яблочный сок в основном (ну. Что-то ещё лёгкое можно). Клизьма, прогрев, лактулоза

    13 марта – ЧИСТКА ПЕЧЕНИ! (КУПИТЬ ГРЕЛКУ!!!)

         Но когда я пришла к родителям – то «съехала» из озарённости в довольство, и начала с ними есть. Сегодня я 2 раза им готовила, и с ними – ела. Праздник! Они – были довольны обстановкой и что вся семья в сборе (папа – был счастлив). Но я – сильно «подвисла» на жрачке опять, хотя утро было такое озарённое… И папа, кстати сказать, не воспринял мою проблему с едой – хоть сколько –нибудь серьёзно… Не понял меня, как это и бывает у нас.

         Живот уже – неприлично большой, а состояние – серое и гнилостное. Хочется сделать рывок! Я уже чувствую в воздухе эту возможность! Во время таких вот озарений как утром – лучше не ходить туда, где можно его потерять. Лучше его беречь и накапливать… для решительного шага.

         Дома – я только жру. У родителей – «скатываюсь». Одно счастье – прогулка до леса.

    А встала сегодня от сна ЧУДНОГО – в 4:15.

         Итог дня: Вновь решимость сделать рывок, выпрыгнуть из своей серости, которая включает в себя – фильмы, ТиВи, родителей и, конечно, ЖРАЧКУ. Завтра – будет трудно, но я вновь попробую (пульс ВЕРЫ внутри ещё бъётся). Попробую сконцентрировать свою малюсенькую энергию на том, что чую в воздухе… Концентрация на теле – ответ Бога.

     

    9 марта 2014

     

         Инсайт: Наши физические тела – такие хрупкие, восприимчивые, болючие, чтоб сознание – творило! У роботов, у которых всё – ОК, которые никогда не страдают, ничего не боятся –—–ничё и не происходит в душе волшебного. Они могут вечность жить так однообразно, механически, но без красоты жизни, которую способна видеть только ЖИВАЯ душа… а потому – уязвимая, чувствующая, способная как страдать, так и чувствовать Любовь!

         Инсайт №2: Не наполнять свой ум ерундой. Следить за его чистотой. Почему? Наполненный ум – притягивает желание впечатлений (жор, в том числе). Потому что – наполненность притягивает наполненность, чистота – чистоту. ПОДОБНОЕ ПРИТЯГИВАЕТ ПОДОБНОЕ! Закон.

         События: не смотрю ТиВи сегодня, не наполняюсь ненужным, и план по чистке – приведён в движение!!! Всё-таки, если хочешь умЕрить пыл в еде, то инсайт №2 – очень важно помнить.

    Т.о., сегодня ОЧЕНЬ ЛЕГКО (!) – я ела в соответствии с задуманным вчера планом (морковь, капусту, банан, яблоко, лук, нераф. масло и потом – чай с мёдом). И делала всё  – тоже в соответствии с планом – клизьма, питьё воды, покупка лактулозы, разбор шкафа, сортировка песен, прогулка.

         И ещё я убеждаюсь, что ВСЕМУ СВОЁ ВРЕМЯ. Не нужно напрягать мир ускорением чего-либо (чисткой печени, уборкой, сортировкой песен, просмотром фильмов, примирением с мамой. Поездками, готовками, прогулками, спортами, голоданиями)… Нужно чётко отслеживать «нады».

         И ещё – раньше я боялась умереть больной, старой и никому не нужной. Но после моего РОМАНА С ЖОРОМ – кажется ВЕЛИКИМ СЧАСТЬЕМ – умереть в борьбе за гармонию с собой, без жалости к себе, не с опущенными руками, а с верой в себя (эта мысль пришла, когда я шла из леса, проходила мимо гаражей).

    И ещё этот ЖОР – дал мне урок по избавлению от моей ИДЕАЛЬНОСТИ во всём. Например – мыть всё до блеска, чуть ли не дезинфицировать (от страха что-нибудь «подхватить») — а через день ДАЖЕ НЕ МОЯ – есть грязный слипшийся изюм. Вот они – крайности. Желание идеальности – это тупик. Крайность! А любая крайность – болезненна в итоге.

         Ещё поняла, что многое ненужное – постепенно уходит из моей жизни (даже ноты, тетради, файлы в компьютере). Сегодня выкинула молитву, которую мне писала мама Д. Не озаряет – значит ДОЛОЙ! Это очень важный момент – избавляться от вещей, которые не озаряют, хоть разум и твердит что ПРИГОДЯТСЯ, или что избавляться от них – СВЯТОТАТСТВО. Чушь! Святотатство – это насильничать над собой и утяжелять ненужным! Этот принцип – переносится и на общение. Начинаешь «отходить» от ненужного общения (которое тебя «опускает»). Всё едино! Как отношусь к себе – так и к вещам. Как к себе – так и к людям (так как в этом во всём – роль играет внутреннее ощущение, внутреннее намерение, а не область применения. Избавляешься от ненужного – так сразу во всех аспектах).

         Итог дня: намерение ЧИСТИТЬСЯ – нежно и бережно соблюдается! По всем планам «бытия» :)

         Всё меньше мусора, всё больше Священной пустоты  в моей жизни. Но НЭ – ещё прут, конечно. И эмоциональная система руководства (по Абрахам) – ещё плохо отлажена. Путаю Радостные желания и механические. Могу не почувствовать напряг или «надо». Но уже многое – фиксирую. Это – плюс.

         Реально, когда не замусориваешь себя ТиВи, едой, ненужным общением, разными впечатлениями для УМА – после непродолжительного «ничего не происходит» — начинает рождаться что-то. Например, ВЕРА в ЧУДО ЖИЗНИ или разумные мысли. Вот, уже дело к ночи, а я – вожусь с дневниками, всё записываю, записываю (впервые за дооооолгое время). Идеи приходят!

     

     10 марта 2014

     

         До 17:00 – всё было по плану (клизьмы, соки). Очень чутко отслеживала любые желания души.

         А потом – захотела кушать и съела 2 банана, и финики с грецким орехом и мороженной смородиной. Раз захотела – значит ни в коем случае не задавливать желание! — борьба с идеализмом (созвучно с «идиотизмом») и доверие Богу, Миру, Себе. И как же приятно после целого дня бережного и чуткого не-едения – вкусить банан. Финик. Орех. И вкусно-то как! Но, несмотря на неплановый ужин, – всё же верю, что чистка состоится. Опять же – главное – ВЕРА и чуткость к себе!!!!!!!!!!!

         Смотрю «Майкл». Пришло!!!!

         А ещё утром пришло такое знание: «Что тебя удивляет в других, то ты и сам – сможешь!!!»

         Днём – писала дневники. Переписывала свою биографию на чистовую. Удивилась – почти нет светлых пятен. Один напряг по жизни. Блин, так чего же я хочу? Это естественно, что проблемы с едой. Любви-то я и не видела в жизни…. Настоящей.

         Потом – вешала с папой картины, убрала 2 полки с книгами. Ходила делать молочный коктейль родителям. Снова ощутила, что у них – царство серого довольства. Ещё в магазин для родителей ходила. И, возможно, после общения с родителями – «слетела» с намерения пить яблочный сок. Я очень легко теряю себя с ними. Так как за много лет – сильная зависимость развилась от них. Естественно.

    Выследила – боязнь негативных эмоций мамы, боязнь не-понимания, осуждения, новых нападок. Боже! Как же я запугана ею. И так прошла моя жизнь. Теперь, зная это, буду следить за своими реакциями, чтоб так не бояться и не защищаться. Это ведь – тоже всего лишь человек. И тоже слабый, поэтому и не ведающий что творит.  Господи – прости нас!

        …Очень понравился фильм «Майкл» особенно, когда он стоял на Земле, крепко в пыльных ботинках и знал, что скоро покинет эту Землю. И – Солнце… и ЧУДО момента СЕЙЧАС. И – пёс на руках. А ведь таких моментов – может быть тысяча в жизни… постоянно, если воспринимать каждый миг как возможное ПРОЩАНИЕ С ЗЕМЛЁЙ. Ведь мы не знаем – когда с нами это случиться! Почему бы не любить эту Землю как в последний раз.

         А ещё всегда может быть хорошо, если любое место пребывания (компании, времяприпровождение) – выбирать из мысли, что тебе там УМИРАТЬ! Т.е. готовность умереть делает так, что ты выбираешь – самые радужные места для этого… постоянно. И жизнь (до смерти) – становится СЧАСТЛИВАЯ и РАДУЖНАЯ. А это, в принципе-то, и нужно! В этом и смысл!

         Итог дня: следила за своими Радостными Желаниями, гармоничными потоками энергий и в целом день был ненапряженный и интересный. Не знаешь что будет! И планы летят в тар-тарары часто…

         А ещё понравилось, как Майкл относится к женщинам —à просто. И со старушкой в конце как они отплясывали! Походили на Бессмертную сестру Хо и её брата Билли Боба Харлея, которые каждую ночь до утра гоняют тараканов тоски. По мне так – это и есть –  настоящая Любовь между людьми, а не то, что у главных героев (Дороти и …) – сразу привязки с самого начала…. Как и везде показывают Любовь социальные режиссёры. Поэтому Люди и не знают настоящей Любви, как у Майкла со старушкой в конце —- радость, озорство, лёгкость, Свобода…. Теперь хочется лишь такой Любви. Включаю навигацию на такую Любовь! А ещё после фильма в туалете на коврике появилось пёрышко. Чудо! Откуда!? Значит мой ангел-хранитель – тоже со мной! Значит, я правильно насчупала путь.

    … И лейтмотивом в фильме была мысль, сказанная устами Майкла: «Нам нужна только Любовь!» —  Lovelovelove — все вместе!!!!

     

    Продолжение следует…

    #44513

    ASD
    Participant

    14 марта 2014

     

        Ну что? – поздравляю себя! Чистка – удалась! Биллирубиновые камушки – вышли. Даже сфотканы! Видела их и вспоминала высказывание Авраама Линкольна: «Если мне нужно будет срубить дерево за 8 часов, я потрачу 7 – чтобы наточить топор!» Важность подготовки! А она у меня была не плохой: один день – сыроедческая еда, плюс 3 дня яблочно-соковая в основном, плюс утренние клизьмы, плюс – прогревания. И не пришлось напрягаться в самом процессе чистки.

    Убедилась, что грязи в печени – много (основная нагрузка на неё была произвЕдена в период жора с 20 фев. по 8 марта. Ещё во время жизни с G., и, наверно, главное –  это переедание постоянное, т.к. ела не то, что хотела, с подавлением желаний истинных, вот и не наедалась.

         С утра – приятно пахнет из духовки готовящимся яблочно-морковным чаем. Приятная, ароматная, тёплая атмосфера в кухне. Душевно. И всё это – я! Желание неспешно всё делать и созерцать красоту. Но радость была не долгой. Днём – настроение сменилось. Вдруг почувствовала резкое незнание – куда себя применить. Чистка закончилась, а что теперь? Неизвестность… И накатившая паника, что жор начнётся снова! Вот и начался. Страх всегда притягивает страх.

    Вставания и падения, вставания и падения…. Таков Путь жизни!

         Итог дня: Много ела, особенно на ночь. Было плохо и некомфортно (и на душе и в животе). И в голове роились разные бредовые идеи, например, сорваться и поехать к Т. Потом – боязнь ехать и желание остаться. Нервы… Суету такую навела, но потом – успокоилась и уснула в 5 часов ночи (уже – утра) …как ангел.

         Вывод по жору: он – ещё очень крепко держит. Чистка прошла на редкость удачно, но с едой – опять, как заново… Как с нуля… О Боги!

     

    15 марта 2014

     

         Да-да-да-да-да! Я от себя в шоке. Я наелась опять (в том числе шоколада маминого). И опять опъянела, и во мне проснулось сумасшедшее творчество. Ходила к Б.Л. и вещала ей истины про тараканов, аки Ленин на танке. И ещё – прикалывалась над собой по этому поводу. В лесу – пела. Выучила песни Кукурузы. Потом – ужин у родителей. Очень тоскливо у них, и всю радость – как рукой сняло. Пригласили меня на ужин, но при этом – оба в телевизоре. Я сказала, что выучила песню и хочу им спеть. Они – не особо-то загорелись энтузиазмом послушать. Сказали – «потом как-нибудь». Я – поникла…

    Но был хороший знак после этого: Ольга Кормухина спела (как будто для меня) по ТиВи: «Потерпи ещё чуть-чуть, и мы укажем тебе Путь». Я только включила – и это ПОСЛАНИЕ. Я – тут же выключила, поняв, что всё узнала, что хотела.

    Заметила – ТиВи – становится для меня всё менее интересным… Особенно после того, что пережила сегодня у Б.Л. и в лесу, когда пела. И по пути домой. Чувство Свободы, непривязанности, вИдение горизонтов, Свет внутри….

     

    16 марта 2014

     

    Записей не оставлено.

     

    17 марта 29014

     

         Смотрела «Океан» у папы. И ела…. Но не думала об этом, проникалась океанической и немного таинственной атмосферой фильма. По просьбе папы сделала картошку со специями, ходила в лес. Стояла в снегу, несмотря на то, что была в колготках :) ккккк… Главное – желание! :)

    У Б.Л. пила настойку калины и пела ей песни.

         Произошла трансформация желания ЕСТЬ в не-думание о себе, и направление мыслей на другое (уборку мусора, ходьбу, Б.Л.). Особенно ходьба – потрясла. Я шла, смотрела себе на ноги и повторяла: «Как хорошо: я иду, а значит – не ем. Как хорошо идти, потому что когда иду – я не ем!». И я повторяла это себе, как мантру, всю дорогу!

    ВЕЛИКИ ДЕЛА ТВОИ, ГОСПОДИ!

         Инсайт: есть тянет, когда нет творчества!

         Кто-то нужен, когда нет творчества, когда жалость к себе, привязанность к тоскливому настроению социума —- тогда желание иметь кого-то рядом, кто поддержит. Или есть!

     

    18 марта 2014

     

         Досмотрела «Океан». Больше всего впечатлило, что в детстве я реагировала более волшебно на этот фильм. А теперь – столько НЭ. Логично. Подобное притягивается к подобному. В детстве я была чище и волшебнее, и видела только то, что было во мне. Сейчас – вижу то, что во мне сейчас.

         Интересное было вечером, когда пришла мама и рассказала про политическую обстановку в стране, и что прослушала обращение Путина к Федеральному собранию (по присоединению Крыма) и оно её воодушевило. И она – зауважала Путина. Я – тут же нашла в интернете это обращение и мы посмотрели его вместе ещё раз. Я – так много нового для себя узнала. И о Путине, и о положении в стране узнала. Мама – комментировала и отвечала на мои политические вопросы. Меня воодушевило то, что несмотря на то, что политический мир (так же как я) – переживает сейчас кризис, —- в этом виделась тоже такая игра Бога. И почему-то я видела в этом красоту. И захотелось СЛУЖИТЬ КРАСОТЕ (я это поняла, когда посмотрела на себя в зеркало. Я, надо же, – ещё красивая! Не блекну! Хотя пузо уже – огромное.

     

    19 марта 2014

     

    Состояние некоторой паники.

    Письмо В. (что понимаю его теперь). Он – уже переживал бессмысленность.

     

    20 марта 2014

     

    Ходила к Б.Л. с гитарой. Началось движение в сторону умеренности в количестве еды. Ем – поменьше. Ответ В.! Лес!

     

    21 марта 2014

     

    Дела разные… Приборка, пылесосенье, душ, волосы. Приятная усталась.

    Переела!!!

    Чудесный закат!

     

    22 марта 2014

     

         С едой уже намного лучше. Не думаю о еде. Ем – умеренно. Не принуждаю себя ни к чему. Не подавляю желания… ЗНАЯ ТЕПЕРЬ ЦЕНУ ПОДАВЛЕНИЯ…

         Параллельно с отрешённостью к еде – начинается отрешённость к «Я», к ЭГО. Сегодня ощутила, что во мне иногда умирает «Я» (засыпает). Вспомнила песню Флёр и строчку: «Свитер такой же синий, никто не заметит подмены». Чувство, что я – это не Она. А Она – не я. Все кто меня видят, думают, что это – Она, а это – уже Я. Её (той девочки, что когда-то была мной) – уже нет. И опять строчка: «Узнают, что я – не Она, а другая. Что тогда будет? – Притворюсь больной или пьяной!» И при просмотре ТиВи – чувствовала, что всё там – несерьёзно. Как когда у И. – была. Ощущение, что «ангелы играют». Но это состояние – пока не устойчивое. С папой – так ваще АУТ! Полное отождествление. А ещё бывают целые острова, когда бессмысленность – не беспокоит, пустота – не удручает, а вдруг появляется ощущение, которое не описать —- Свободы и Возможностей! Эта пустота вдруг становится – драгоценностью, золотом. Алхимия начинается :)

    Даже как-то прикольно становится заботиться о здоровье, думать о зарядке. Совсем не так как в социальном настроении, когда из «надо» и из страха. Это – новое желание, радостное, лёгкое, типа приключения. Но когда разговариваю с людьми (которые в социальном настроении) – моё состояние – теряется. Серо, скучно, фу-фу-фу становится.

         Итог дня: Немного сегодня мучили разные «надо». Но я – их отметала. Это всё НЕ ТО!… от Лукавого. Посмотрим, что будет. Но пока – прорыв в бытии с самой собой. Каждое моё маломальское действие становится значимым (свет выключить, дневник открыть, помыть тарелку). И это – так непередаваемо! Какое счастье – отношения с собой – налаживаются! Возможно, это как раз мой жор – причина таких трансформаций.

     

    23 марта 2014

     

         О! День – долгий и продуктивный!

         Встала в 5:20 Пила много. Плюс – Крушину. Маме, которая пришла с работы, приготовила каши. Сама налопалась! Вкусно! Потом – мусса! Реально захотела снова есть.

         Потом – пошла «на дело»! :) —— Купила большущий цветочный горшок. Пересадила цветы :) Папе отнесла пылесос на ремонт. У мамы в комнате досмотрела «Будьте моим мужем». А до магазина ещё причастилась к «Попрыгунье» по А.П. Чехову. Потом – в лес. Мусор органический зарыла. 7-е дерево, 18-й ряд, слево от тропинки :) Выучила кроме «Знать», «Лето», «Ветер» и «Не беда» – ещё и «За камень», «Зурбаган» и «Океан». Циркулировала около гаражей. Голос – лился!

         Дома – смотрела про Рейчел, её подругу Дарси и парня–размазню.

    За день – много ела, поэтому ложусь спать попозднее, шоб «улеглись страсти» в животе. Попутно «причащаюсь» к «Сто вёрст по реке» А. Грина. Интересно.

         Сегодня очень порадовало дело с цветами. Я к ним – проникаюсь! Так заботливо их расставила. Помыла горшочки. А ещё утром разобрала тряпки под синтезатором. Отнесла маме (подвязывать помидоры).

         На счёт главного: чувствую различие состояний «в Уме» и «вне Ума». Пока – совершаю усилие, чтоб оказываться во втором. Инерция и привычка – сильны. Но чувствую посильность задачи – изменить их. Дела всё больше становятся по Радостным Желаниям, а не из «надо». Трансформация от Механических желаний к Радостным (в сфере дел). И ведь всегда и во всём так можно! То есть, ПОНИМАЯ, ЧТО ВСЁ – БЕССМЫСЛЕННО И НИКУДА НЕ ВЕДЁТ, ДЕЛАТЬ ТАК – КАК БУДТО В ЭТОМ – ВЕЛИЧАЙШИЙ СМЫСЛ (т.е. вся суть, что – с Радостью, а не для результата): пересаживать цветы, разбирать шкафы, украшать дом.  Прямо как у КК. Главное, чтоб это было ещё и как у БГ: « Когда ТО, что мы сделали – выйдет без печали из наших рук…» —- т.е. не привязываться к результатам. А для этого опять же важно, чтоб дело делалось по Радостному Желанию, тогда привязки не будет. Круг! :)

         Ещё кто-то меня вспоминал  с волнением—- шёки АЛЕЛИ, как маки. ГОРЕЛИ!

         Ещё приятная весчь произошла: прогулка была так хороша (с песнями), что я не захотела портить её покупкой вкусняшек! О как! Душа хотела оставаться в чистоте и лёгкости. Но это не помешало мне, придя домой, – арахиса жареного и фиников налопаться.  Дааа… Много уже радостного, но жор – ещё не отпускает. Сильно же я себя загнобила…. что вот так… Хочу скорее заснуть, хочу «завтра», чтоб проснуться и живот был не полный….

     

    24 марта 2014

     

         Встала в 7:20. Радость, что я – в новом дне. Ещё с лёгкой Душой и животом. Решила не смотреть майл и прочее. И не поздравлять Т. с днём рождения. Лучше пусть меня осудят, чем не-искреннее поздравление (то есть Механическое).

         Продуктивный день с точки зрения дел. Самое приятное – сделала ангела на гитару. Какой он красивый! Ощущение Могучести дня!

         Понравилось, как я в резиновых сапогах щеголяла. Записалась к стоматологу. Всё по Радостным Желаниям! Вот в чём Могучесть!

         А на главном фронте – следующее: всё более убеждаюсь в том, что законы мира энергии – незыблемы. Углубляюсь в них, познаю с разных сторон, с разных ракурсов, разными словами. Как будто бы, я всё ещё доказываю себе, что аксиома – верна. Что ТО, что я и так чувствую, как верное, но боюсь поверить – верно. Процесс идёт… И это очень значительный процесс трансформации.

         Какие истины я продолжаю и продолжаю доказывать себе, осознавать:

    1) Всему своё время. Когда я действительно буду готова к событию, то оно придёт как Радостное Желание. А не через «надо».

    2) Не обязательно ставить себе задачи, которые стопудово надо выполнить. Можно превратить их в попытки. Попытка – вот фишка! Часто мы боимся что-то делать из-за страха поражения. Но если сказать себе – «я просто попытаюсь», то тогда точно начнёшь. И если и не доделаешь, то это ведь и значилась как ПОПЫТКА, поэтому не расстроишься. А если получится? —- :)

    3) Мы не слышим и не видим друг друга, мы – РЕАГИРУЕМ (из наблюдения за общением людей).

         Куча идей приходит в моём безмолвии. Т.е. в этом стиле жизни, который у меня сейчас. Мне всё больше нравится он. Хотя вначале – это было мукой. Казалось Пустотой и Бессмысленностью. Так оно и есть. Но и в этом, оказывается, – есть такие красоты!!! Мне кажется, что любая трансформация – сначала мука, а потом – кайф. Разрыв старого, как-никак. Разрыв!…

         В общем, прорывается новое восприятие. В лесу оно обозначилось словами: «Ой, какое счастье быть здесь вместе с этими замечательными людьми» (парочка из маво подъезду ещё гуляла там).

         И ещё мнооооого инсайтов было. И главный – что ЖИЗНЬ – целое ПОЛИЩЕ для ТВОРЧЕСТВА! Прав был В. –— «Пустота» – это только начало!» Кстати, щёки горят и горят. Не он ли? :)

         Убеждаюсь всё больше и больше – ВСЕМУ СВОЁ ВРЕМЯ. Как мудро РЖ!!!!!!! Поэтому я НЕ иду часто наперекор своей лени, и НЕ ведусь на голос в голове, что «не хочу, но надо бы». Лень – вообще показатель, что НЕ ВРЕМЯ ЕЩЁ за это браться, или что ДУША ХОЧЕТ ДРУГОГО.

         И ещё —- чаще вспоминать, что мой Бог сказал мне: «Не парься из-за денег!»  В тот момент, когда он мне это говорил — он был в форме дерева. И этому посланию я верю! Но ещё продолжаю себе доказывать другие истины, например, что «боль – это тоже часть игры» и что «папа – тоже ангел, который гениально играет :)», и что «любое зло – это просто отсутствие Любви, поэтому оно слабое. Ведь нет ничего сильнее Любви!», и что «мы – уже совершенны, но не видя этого – напрягаемся, и делаем себя несчастными в погоне за совершенством»…

     

    Продолжение следует…

    #44616

    ASD
    Participant

    25 марта 2014

     

         Первый день, когда чувствую, что есть – не тянет, что могу – не есть. А может – поголодать? Нет, зря я так подумала. Как только подумала про голодание – сразу почувствовала наплывающую серость и вспомнила предыдущие деньки, которые я провела в гармонии с собой и РЖ. Сколько энергии мне это дало и осознаний! А тут – какое-то «надо голодать»! Тьфу — плюнуть и растереть эти «надо». Значит не время ещё! Будет время – будет естественно! Главное сейчас – это научиться слушать и слЫшать себя, доверять себе!

         Маленькое достижение: меня вполне устраивает полное спокойствие и состояние «Ничего Не Происходит». Видимо, когда беспокойный УМ не бъётся в конвульсиях – любое положение дел начинает удовлетворять, например, когда я просто сижу дома и прислушиваюсь – чего я хочу. Хотя – выбор не велик пока: ТиВи, какая-нибудь уборка-приборка, мобильный нэт, кушать, гулять, видео у папы. Но сейчас – меня устраивает эта маловариантность и кажется, что это всё – предел мечтаний! Даже иногда не успеваю сделать все приятные мелочи, которые можно сделать за день (зашить пинетки, например). Обход своих владений (а у меня «5» комнат :)) – доставляет радость. Проверка, что всё везде – ОК. У меня есть задатки домоуправительницы \":)\" :) \":)\"

         Хм… \":)\" А ещё удивительно, но сегодня я ложусь не переетая, а даже чуть голодноватая. И это – без насилия. Да, я могла бы поесть, но были Силы – не наедаться. Вот!

         Ещё поняла, что нужно выслеживать постоянно в общении ЧТОБ Я НЕ ЗАЩИЩАЛА СЕБЯ. Должна быть ВНУТРЕННЯЯ ЗАЩИЩЁННОСТЬ, а не ВНЕШНЯЯ ЗАЩИЩАЕМОСТЬ. Потому что второе – это от страха… когда УМ – в страхе. Когда защищаешься – теряешь энергию! Когда – в принятии (всего, даже чего-то не правильного на первый взгляд) – получаешь её!

         Итог дня: Первые ростки ухода жора… Либо наедаюсь уже, либо энергия Радости растёт (моими «молитвами» — практиками). Либо – и то, и то ВМЕСТЕ.

     

    26 марта 2014


         С утра самым значительным событием было – отказ ехать на конкурс. Я чётко чувствовала, что не хочу. И не соблазнилась предложением. И это – дало много сил! И уверенности в себе, что Я ЗНАЮ ЧЕГО ХОЧУ И ЧЕГО НЕ ХОЧУ. Чувствование себя даёт энергию!

         Потом я порывалась читать книги, которые давно себе заповедовала прочитать. Но начала читать, и вдруг поняла, что эти прошлые книги – висят на мне гирями, тянут. Нужно от этих обещаний себе – того… избавляться. И особенно от закладок, на какой странице остановилась. Если уж захочу снова читать – то найду «концы». А так – висят в режиме ожидания, паразиты, и тянут из меня энергию!  А она – нужна сейчас как никогда!

         Днём – спала. Пока спала – были странные ощущения и видения тревожные. Образ розового урагана, который сметает всё с лица Земли. Желание близости с тем, кто был рядом. При воспоминании о родителях – желание обнять их, Любить их. Потому что перед лицом смерти – всё наносное – уходит, и все становятся простыми и потому – родными…

         В магазине – достижение: не запрещала себе ничего, чем соблазнялся глаз. Даже того, чем раньше и не соблазнилась бы – сухой завтрак (!). Вот бывает же! Ну раз «дитя» захотело —- отказывать – себе дороже!

         Необычное состояние – не хочется есть! С непривычки – не знала, что и делать после выхода из магазина. По плану было – есть \":)\" Съела одын мандаринку, слушай, вах-вах… и этим ограничившись – дошла до дома. Удивительно!

    Всё думала о зыбкости мира… Видение про ураган, ощущение смерти и понимание, что мне будет – страшно –— вводили в состояние благоговейного трепета перед всем. Я в тот вечер – была медленна и аккуратна (бережна). Пограничное состояние между страхом и благоговейным трепетом. И природа была такая живая! Казалось – всё вокруг ДЫШИТ!

         Итог дня: день второй без жора!

     

    27 марта 2014


         Радости становится уже больше. Случайный разговор с соседкой, душевный и открытый… когда я сидела и «кимарила» на лавочке. Рассмеялась, когда мужик с собакой сказал, чтоб она меня покусала. Он – заигрывал \":)\" Но вечером – всё это накрылось медным тазом… весь ужас самых ужасных дней – опять прорвался. Это произошло когда я впала в замешательство из-за ВДРУГ нахлынувшего стыда за себя, что я ничего не делаю. Выследила в себе страх новых улиц и пространств. Страх вызвать своим хождением, пребыванием на улицах – недовольство, агрессию, сплетни соседей, что мне нЕчего делать и я – топчу улицы зазря…. И опять был соблазн – наесться. УМ снова запаниковал…

    Помнится, когда я гуляла недавно (в пору сильных жрачек) и смотрела на свои ноги, я думала, что КАКОЕ СЧАСТЬЕ – ИДУ, ЗНАЧИТ НЕ ЕМ! И уже отсутствие разрушительных факторов на организьм – было подарком, путём к здоровью. Даже бездействие –  видилось действием в отношении здоровья. Потому что организьм ведь восстанавливается, если ему не мешать. А ТУТ ВДРУГ опять всплыли все привязанности к ЗОЖ… многолетние. И я неосознанно начала себя упрекать за ничего-не-делание (ещё и из-за страхов перед общественным мнением). Вот – косяк! Совсем забыла то истинное ощущение, что ПОДАРОК – это когда просто лишнего не делаешь и не разрушаешь себя, а не когда ЗАСТАВЛЯЕШЬ себя насильно что-то делать, ЗОЖничать.

         В итоге: покупка еды и вечерняя жрачка (чувствовала, что не этого хочу, но не было сил повиноваться тому, что хочет Душа… Упрекнув себя – потеряла энергию, и не смогла противиться ЗОВУ ЕДЫ…). Получается, что когда плохо и ты обжираешься – великим счастьем оказывается – перестать есть или перестать ХОТЕТЬ есть! Но когда ты реально перестаёшь хотеть есть, то со временем теряешь ощущение ПОДАРКА (бдительность теряешь, осознанность, ценность жизни без проблем) и тут начинается новая беда – ты хочешь ЕЩЁ ЧЕГО-ТО сверх! Жадность! Например, быть супер-здоровой, супер-красивой… и делать гимнастику и … опять стремишься к идеализму (идиотизму). И это опять становится камнем преткновения – и опять ведёт к тому, что ты начнёшь себя ограничивать, но в итоге – опять – сорвёшься. И опять будешь взывать к Господу —-«Сделай так, чтоб я перестала есть! Это будет – ВЕЛИЧАЙШИМ СЧАСТЬЕМ для меня!»… Замкнутый круг. Как же выйти? —- Жить без пунктика идеализма. Принимать себя, слушать себя, а не свой УМ, наглеющий до таких пределов, что становится хозяином в Храме Души.

     

    Продолжение следует…

    #44580

    ASD
    Participant

     

    28 марта 2014


         Анализировала вчерашний день. Поняла схему, как действует привычка жрать. Сначала какое-нибудь замешательство —— потом – самый лёгкий способ успокоиться – ЕСТЬ —— потом понимание, что это был не тот путь (потому что проблема – не ушла, а состояние от объедания – «не очень») —— усиление замешательства (уже в связи с этим пониманием тоже) ——– возростание серости и тяжести —— снова чтоб как-то успокоиться – руки сами тянутся к еде ——- снова объедание и понимание что ВСЁ НЕ ТО —— и так постепенное скатывание в преисподнюю, и отсюда уже выбираться не представляется возможным.

    Вывод: 1) решать задачи с настроением – лучше ДО того, как окажешься в капитальном замешательстве. Т.е. – чувствуешь, что настроение «не очень», что где-то в жизни живёт НАПРЯГ —- сразу – выяснять ГДЕ и разруливать, прояснять, устранять НЭ, не доводя до капитального замешательства, из которого – хрен выйдешь потом. Поэтому – практиковать чувствование напрягов и «надо». Чувствование – себя и доверие себе, своим чувствам. Как в истории с G. Чувствовала же… Не доверилась себе, вот и «попала». Вот и постигаю науку через ужас этот, который длится уже больше месяца. 2) находить новые выходы из замешательства, не через жратву. Конечно – офигенно сложно противостоять привычке. Но пока ещё есть Силы (пока ещё не в болоте с головой) – это ещё, чую, возможно. Довести до автоматизьма новый выход. Иногда ведь – получалось перенаправить внимание с еды. Но я никогда особо не акцентировалась на этой задаче. Прошёл напряг и ладно. А теперь, когда узнала, почём фунт лиха – уже интересно этот вопрос исследовать глубже.

    Хотя если причина замешательства – жратва. То значит всё уже запущено. И теперь только верой и стратегией брать.

    Так, сегодня я пыталась выследить момент, когда на меня нападает желание есть. И почему это происходит… Поняла, что вообще-то могу и не есть после пробуждения. Но из-за солнечной активности, и энергетической массы людей, которая уже бодрствует и двигается – есть желание тоже делать что-то. Прям зудёжка. И вначале – поесть! Получается – коллективное бессознательное ещё давит, плюс ко всем индивидуальным особенностям. Вот жопа!

    Но сегодня перед трапезой, я немного нажала на паузу —- медитативно сделала упражнения в кровати. Оооо! Я ощутила Радость от движения и кайф от погружённости в процесс (хоть и не долго это по времени было). И как это капитально отличается от ощущения: «НАДО сделать упражнения». Здесь – ничего не НАДО. Всё как раз – само! От ощущения Свободы, и что – нЕ куда спешить, нЕ куда идти, нЕ к чему стремиться. Поэтому – просто от удовольствия  – делаю какие-то приятные движения. Оуо! Оказывается. Это ещё и полезно \":)\"

         Потом – перспектива вкусно потрапезничать всё таки сманила.  Был и плюс в этом — это и вправду было вкусно… и полезно. Морковь, капуска, банан, сыр, зелень (укроп, петрушка, лук), мёд, подсолнечное масло — всё это было передо мной на столе. И тут я поняла, чем плохи салаты и муссы. Тем, что всё уже смешано, и нет творчества. А при таком раскладе как у меня – салат можно творить по-ходу. Смешивая продукты, создавая новые сочетания, и тут же про них забывая, а потом – создавая их заново… Улёт!

         Потом – удалила с читалки все книги, которые обещала себе дочитать! Уфф! Легче! Ощутила – как это классно – не иметь задолженностей, даже перед собой! Отныне хочу не давать себе обещаний дочитывать и досматривать. Не хочет дочитываться и досматриваться – пусть! А я – буду лететь свободно!

         Ощутила кайф от слушания испанской гитары. Новой музыки, которую можно никуда не сохранять — послушать, насладиться и забыть. Скоро вообще, чувствую, мне не нужно будет ничего сохранять. Складирование и накопление (даже информации) — эта та же жадность, к которой притягивается желание ЖРАТЬ! Вообще, поняла, что «А вдруг пригодится!» – это фраза убийца. От беспокойного УМА потому что. А Душе – это на фиг не надо. Если бы было надо – то прям сразу и реализовывалось бы. Не медля!

         А ещё – танцевала сегодня немного под фламенко! Хочу ХОТЕТЬ танцевать! Но разные тяжести по жизни – не пускают в пляс.

         Ещё мысль родилась: Если жизнь что-то отнимает, всегда можно найти прелесть в том, что у тебя осталось! \":)\"

         Итог дня: Чувствую, что наступает переход (медленный, но верный) из жизни старой – в новую жизнь. Из жизни, заполненной «надами» – в жизнь без них. На границе двух миров – ощутила бессмысленность и пустоту всего. И продолжаю ещё работать с этими новыми восприятиями. Так как из этого рождается новое ощущение – СВОБОДА. Когда ты живёшь Душой, а не головой. Легко, гармонично, радостно, беззаботно. Без беспокойства, напряга, переживаний и серости. Реально вспоминается детство, когда любое действие – было бессмысленно. Оно – не вело никуда (например, ковыряние земли палкой). Но в нём был и смысл – Лёгкость!

    Конечно, старое серое видение мира – возвращается периодами, сколько лет с этой привычкой всё-таки жила в обнимку… Но – уже нарабатывается стратегия выхода из этого. Например, когда отделываешься от «надо». Это легко делается, когда перестаёшь хотеть кем-то становиться. Нужно понять, что ты уже СУПЕР! Уже тем, что родился и живёшь! Бог так Любит нас такими, какие мы есть. Просто потому что мы – его творения. Родители так не любили, и внушили, чтоб мы кем-то становились. Тогда… может быть… мы будем достойны Любви. Это – бред. Любовь – бескорыстна, не ставит условий, не отсрочивает своё появление, не осуждает. Она – принимает таким какой ты уже есть, любым… Для неё ты любой – хороший. Я уже начинаю это понимать, но встречи с родителями – опять возвращают в старую колею…  Воспоминание о инсайте на реке… Смотрела на реку зимой. Видела, как снег красиво покрыл камни в реке. Потом – присмотрелась, а там – не камни, а выкинутый мусор, бутылки, коробки из под сока. А снегу – всё равно! Он красиво покрыл – всё… и камни и мусор. Так и Бог любит нас. А мы – не чувствуем и всё хотим стать достойными, осуждаем себя если не получается… Как кроты в земле, не видящие Солнца.

     

    29 марта 2014


         Первые пол-дня было удивительное спокойствие. Прямо – задышала… но потом – навалилось жуткое беспокойство, из-за похода к родителям, атмосфера там, конечно, ТУШИ СВЕТ… Вот, опять – скатилась в Негативный Фон… И ещё не было Солнца.

        Потом меня мучили 5 вопросов. Я думала о них во время вечерней прогулки, сделала некоторые выводы. Но к спокойствию прийти не удалось.

        Итог дня: после встреч с родителями – пропадает ВЕРА в Любовь и накатывает желание ЖРАТЬ! Пытаюсь увидеть их в светлом ключе. Представляла папу в белом платье, как у буддийского монаха. Папа-дзен. Спокойный в душЕ. Даже смеялась! А маму – хиппи. Душевную и лёгкую \":)\" Маму – труднее представить.

       

    30 марта 2014


         Поняла, что сильно травмирую не только желудок, зубы, но и ПОЧКИ своим образом жизни. Они болели после пробуждения. Это – отрезвило. Желание облегчить своему организьму жизнь и вздышать Радостью Здоровья и Движений в эту сторону – появилось.

         Итак день: утро – беспокойство относительно почек. Овсяный отвар. Мусс из овсяных хлопьев, виктории и мёда. Кипятила шунгит. Готовилась к поступлению новой родниковой воды. И к варке компотов —- ведь намечается день повторной чистки печени \":)\"

         Затем – полностью «забила» на договор с отцом на счёт воды, и отправилась в лес (догрызя сыр, т.е. поевши). Там – гульнула отлично. Медитировала сидя на пеньке с видом на юг леса. Так хорошо было. Спокойно. И чувствовала, что наполняюсь. Мысли – о готовности уехать куда-нибудь. Желание не иметь ничего, а только жить и идти своими дорогами. Рюкзак за плечом и я сама. И всё. Такие были мысли и образы.

         Потом – сходила домой, поела. И съездили с папой за водой всё таки. Я – концентрат пофигизма к нему. И – О ЧУДО! – я была без жалости к себе. И он – тоном повысился. Даже шутил. И вообще – было чувство, что атмосфера разрядилась подле него.

         Потом – вновь гуляла в лесу.

         К вечеру – интерес к чистке печени. Вдохновение!

         Ещё – выпила мамин горячий шоколад. А могла – вылить. Нет. Жалость к себе – ещё диктует мне как поступать. Но не переживаю. Как-то верится, что наладится всё у меня с этим!

         Итог дня: сегодня меньше ела, чем в последние дни и больше всего гуляла.  Чувство Свободности. Ощущение, что ничего-не-делание – это уже делание очень многого —- не разрушения себя!!! Т.е. если я просто гуляю в лесу, то 1). я – не жру \":)\" и 2). не имею НЭ (по поводу жора – самое распространённое…. И вообще. Ведь я их устраняю.) А следовательно не разрушаю, а созидаю.

         Спокойствие ума – да! Уже без труда. Но – следить! Мысли они без мыла пролезут. Вести «отстрел» НЭ-шек.

         В целом – беспокойство снизилось нереально! Самой удивительно себя такую узнавать!

     

    Продолжение следует…

    #44607

    ASD
    Participant

     

    31 марта 2014

         Оооо! Как я вела себя перед визитом к стоматологу?! —- страх перед болью, а точнее, что могут сделать что-нибудь не то… УМ решил опять устроить панику из ничего. И я – повелась. Чтоб как-то отвлечься – придумала практику —- смотреть в лица людям и не отводить взгляд. Интересные реакции! Мне это даже помогло!

         Пришла. Выяснилось, что по техническим причинам стоматология – не робила. Наверно, даже – «УРА!» Зато я узнала Себя –—- на что я способна перед такими мероприятиями. В следующий раз буду уже готовой.

         Далее, целью стало – вновь вернуть то состояние, которое была ДО визита: «ничего-не –делание», ННП (Ничего Не Происходит), Пустоту, Прострацию, Беззаботность, Безмятежность \":)\" По сравнению со страхом – даже СКУКА кажется Раем!

         Выследила, что серой и тревожной меня сделало ещё и то, что я «попоморщила» на счёт одежды. Вот и результат! Из малого семени – большой куст!

         В лес ходила. Настроение ещё было омрачноватое \":(\"  

    Там я «втисалась» в цитадель дерев (сошла с тропы) и птицы меня успокаивали своими подвижными перелётами с ветки на ветку, и счищиванием коры с дерев. Настроение у них, мне кажется, было хулиганско-шкодным и радостным. И мне – полегчало. Я даже «Спасибо» им сказала. Сама не ожидала, что скажу.

         Затем – в магазин зашлось… где я сделала мудрый выбор в пользу кунжутной халвы. Сначала сомневалась – покупать или нет, ведь чистка намечается, и нужно налегать на яблоки. А денег в кармане – либо на яблоки, либо на халву. Но уже перед самым подходом моей очереди, поняла, что лучше уж купить то, что Душа хочет. И какоВО было моё удивление, когда оказалось, что мне совсем малееееееенько надо было халвы. Возможно, откажись я купить её – вырастила бы целого бегемота! \":)\"

         АЦЦКИЙ ДЕНЁГ, конечно! Кроме утренней серости из-за стоматологии, днём я не взяла ответственность за поход к папе (для работы с флэшкой). Он смотрел какой-то дурацкий фильм. И меня поглотило это настроение. А он ещё – комментирует, объясняет «что к чему». Я сдерживалась невероятно, чтоб не исторгнуть из себя какую-нибудь оценку, от которой мне самой ПРЕЖДЕ ВСЕГО стало бы плохо. Вышла от него – упадочная и пошла в лес…

         После леса думала, что «Дикий Ангел» – введёт меня в ангельские состояние. Фильмец-то лёгкий! Но, к сожалению, – только ввинтил глубже в «серость». В основном из-за рекламы посреди фильма, которой было до безобразия много. В общем – весь день – Негативный Фон. А к ночи – У-ХУ – и того хлеще! Всё обострилось из-за запаха курева соседа. Негатив меня чуть не пожрал!!! И в итоге, когда он в очередной раз вышел в подъезд курить, – я устроила ему истерическо-жалобную сцену. Самое интересное – после неё – я КАК ОЖИЛА! Даже написала ему шуточную смс, чтоб он посмеялся. Так я СНЯЛА НАПРЯЖЕНИЕ ОКОНЧАТЕЛЬНО.

    Короче – день ПОГАНЫЙ! – это Итог Дня.

     

         Зато на следующий день – 1 апреля 2014   во мне неожиданно для самой меня –  проснулся «ЗВЕРЬ»! Это случилось после звонка Р.И.В. и приглашение на вечер поэзии. Сразу – какой-то ерундой стало то, из-за чего я переживала накануне.

         В порыве звериности – написала плакат соседу: «Просьба – не курить в подъезде!». Раскрасила кравиво. Цветочками. Песни попела, ожидая реакции. И такое удовольствие, от того, что ВОЙНА, а не жалкое подавление, как у меня чаще бывает. Он сказал, чтобы я убрала плакат, назвал «говном». Я сказала: «А чё вы ругаетесь?»  так невиииинно \":)\" И так хорошо стало мне. Как-то легко! И – не до еды даже!!! \":)\" :) \":)\"

         А вот потом что было!!! —- Миллион открытий!

         Итог дня: Прорыв энергии. Чистка – по плану. Жор – не беспокоит!!!!!!!!!!

     

    2 апреля 2014

         Встала рано. Клизьму делала. Готовилась к чистке.

    Потом почувствовала опять внутри – полёт ИГРИВОСТИ. Понимание, что ЕДА, ЖОР – это когда не видишь места для игры, кайфа, желания искать возможности для новых игр. Ух и энергии во мне было!

        

    3 апреля 2014

         Начало дня – любимая клизьма! \":)\"  Потом – разговор с отцом. Что-то во мне переключилось, и я начала разговаривать с ним без жалости к себе. Говорила прямо, смело и уверенно. Со знанием дела! Далее, позвонили из Мегабайта и сказали, что нужно идти получать блок питания. По телефону я тоже говорила уверенно. Даже парни смутились немного. Ходили вместе с отцом в магазин. Я впервые в жизни говорила ему то, что чувствую. Если не нравится – то так и говорила. Какая-то пылкая искренность проснулась. Это, пожалуй, основное.

     

    4 апреля 2014

         Встала в 7:14. Вода, клизьма \":)\" Мысли опять шкодно-игривые. Признак – наличия энергии. Общение с папой, просмотр фильмов. Понравился фильм «Серцеед».

        Итог дня: ЧИСТКА – была лёгкая. Только впервые в жизни – подташнивало. Это – даже придавало изюминку… драматизьму \":)\"

     

    5 апреля 2014

         Настроение – лёгкое. «Степной волк» Гессе. Мытьё-уборка-приборка после чистки. На еду – не тянет, как тянуло после той чистки. Необыкновенный фильм по «Р» про кроткую и нежную женщину. Вдохновил! Вдохновение от «Идей» вконтакте. Подъём творческих сил к ночи. Уснула только в 4.

        

    6 апреля 2014

    7 апреля 2014 – спокойные дни без жора. Маленькие приятные дела.


    8 апреля 2014

     

         Главная мысль дня: деньги – кончаются. И беспокойство из-за этого развилось.

         Сходила к родителям, сказала что с завтрашнего дня буду у них работать домохозяйкой и поваром. Они – не против. И как-то даже серьёзно не отнеслись. Предлагали денег. Я – настаивала на том, что я – не паразит на их спине. И как-то серо было от этого разговора. Есть понимание, что если не можешь от людей что-то брать просто так, то не доверяешь им. А я – не могу. Плохи у меня дела-то с родителями.

     

    9 апреля 2014

        Ночью приснился сон про меня и какого-то мужчину, которого я на войну провожаю. И у нас – такая Любовь. Яркий сон и чувство Любви. Потом таким контрастом были мысли, что НАДО идти к родителям работать. Они загнали меня в такую тоску. Я – переела свёклы с хлебцами (и прочим). Состояние – ухудшилось.

         Потом – перенесла все вещи в спальню. Теперь – там решила спать.

         Потом – сходила к родителям на осмотр фронта работы. Вместо этого – наелась сметаны с мёдом. Чем усугУбила положение. И решила, что я не хочу работать у них. Сегодня – точно. Тяжело при этой мысли. Энергии – нет. Всё тяжело…

         Чтоб отвлечься – рылась вконтакте. Решила посмотреть что такое – «Битва экстрасенсов». Оттуда узнала, что у меня БУЛИМИЯ. Оказывается – это болезнь. Книгу начала читать Кульчинской. Легче, что не одна я! И плакала я сильно, понимая, что родители мне не дарили Любви. Даже такой, которая есть в книге у Кульчинской. Поддержка. Очень сильно плакала. Жалела себя…

         На форум булимитиков писала. Ох и плохо мне. Живот – полон. Чувствую, что я опять погрязла в серости и в болоте…

         Итог дня: … мысль, что «Булимия – это возможность стать сильнее. Измениться. Изменить привычки и жизнь!»

       

    10 апреля 2014

         Проснулась поздно. После 10-ти. А то и понятно –— легла с полным животом (где ничего не переваривалось). Но проснулась без болей в почках. В новом месте – в спальне. Лежала и думала – как сотворить день, чтоб ни как вчера, чтоб – не ад! Попила воду, съела яблоко. И решила – сходить выкинуть органику. В лес.

    Солнце – хорошо!

         Перед лесом купила и съела подсолнечную халву с бананом. Поняла, что начинаю творить опять день как вчера. И – собралась решимостью этого не делать.

         Пока ходила – приняла решение – начать работать у родителей.

         Ощущение – что или так, или – киснуть. Уж лучше работать, и есть шанс и самой радость получить от сотворённого и порадовать людей. А так – никакого шанса.

         Ощущение, что переступаю черту. Переступаю себя.

         ***

         Работалась врадость за исключением некоторых моментов суеты.

         Пошла в лес – выкинула родительскую органику. Пришла домой – поела. Ела – мало.      

    Не было желания подвисать над едой. Так как много сегодня хорошего сделала.

         Зайдя домой к себе – вспомнила день вчерашний. Вчерашние НЭ. Булимическая атмосфера. Фуууу… И тут – переключилась на мысль, что мы сами наполняем свою жизнь. И решила выйти из НФ, по-устранять НЭ. И – стало лучше! Вера опять забрезжила в самое светлое!

         Во время душа был инсайт. Я поняла, что отцепляюсь от родителей только посредством ЛЮБВИ. Банально, но факт. Впервые я захотела их полюбить несмотря на то, что они не Любят. И прощая их за это, и ВЕРЯ, что полюбят ещё! Главное поняла, что незачем обижаться на их неосознанные слова и поступки. У меня есть шанс – исправить ВСЁ. Своим отношением. И поняла, что корни всех бедствий – во взаимоотношениях с родителями. Поняла, что лучшая стратегия – ЛЮБОВЬ. Причем ЛЮБОВЬ – как ТО, что ТОЛЬКО И ОСТАЛОСЬ. Потому что у меня уже – ничего нет – Пустота, Бессмысленность, Бесцельность. И в это-то время на арену выходит Любовь! Когда уже нет мотивов и стратегий, желаний и целей. —– ЛЮБОВЬ! Только когда уже ничего другого не остаётся. Все методы – исчерпаны. Вот какая она! Как козырная карта!

    Это – очень спокойное ощущение. С ней – всё спокойно, и при этом есть чувство движения.

         Сходила к родителям. Попросила у папы прощение за «букование» днём. Они – оценили мою работу в 500 р. Плюс 500 р. – на хоз. нужды.

         Слушая на ночь – Грина «Сто вёрст по реке» поняла, что все события мы наполняем сами…. СВОИМ отношением.

         Итог: новые ощущения. Всегда есть выбор: ЛЮБОВЬ и ВОЛЯ к жизни, или КУКСЕНЬЕ и СЕРОСТЬ.

     

     

     

         Резюме всего:

         После этого дня – жор больше не проявлялся. Я думаю, что благодаря ВЕРЕ, не опусканию рук, желанию и стратегии.

    Сегодня уже 8 мая 2014.

    Конечно, меня мотало всё это время – то победа, то поражение. Шаг вперёд, три назад. Но главная стратегия – это мало-по мало – накопление маленьких радостей и энергии для рывка. С верой и с каждодневной практикой по выпрыгиванию из негативных мыслей.

    И хотя сейчас жор – не даёт о себе знать, я – на чеку. Бдю!!! Знаю уже – на что я способна! \":)\" И стоит только зазеваться, как…

    И что самое главное – не ограничиваю себя ни в чём, что бы я не захотела (чтоб не мастерить собственными руками очередную бомбу замедленного действия). И это сейчас – не так уж и трудно, как раньше. Потому что после почти 2-ух месяцев обжирательства – у меня уже нет такого пунктика на еде, как в годы до этого. Видимо, доела не-доеденное.

         Было несколько раз, когда при утяжелении настроения (обиде) – руки могли потянуться к еде, но к моему удивлению – я чувствовала, что не охото опять в ту трясину. Т.е. включалась привычка, но она была настолько не сильная, что я могла не повиноваться ей. И через какое-то время тяжесть выходила из меня сама – слезами. А после слёз – становилось легче!

         И сейчас я пришла для себя к такому выводу, что если становится тяжело, то лучше сразу устроить себе ВЫПЛЕСК ЭМОЦИЙ. Разрешить себе это! Разрешить себе даже гнев. Ярость! Да всё что угодно, но не в себе перемалывать проблему, и не заедать… Искать-искать новые выходы! И – доводить их до автоматизьма.

    Да. Лучше этот напряг из тела исторгнуть, как можно скорее. Поплакать, порыдать. Поделиться кому-то, чтоб проплакаться. Лучше близкому кому-то. А можно и дальнему. Когда со-страдают – хорошо плачется! Или – можно гадости написать на стене дома, или выкинуть мусор в неположенном месте. Или бить посуду. Или язык показать соседу. Даже матом. Да, всё что угодно, но исторгать из себя напряг и эмоции разрушительные. Пока они не начнут капитально размножаться, и тогда начнёт разрушаться жизнь.

    И лучше вообще преисполниться желанием – поддерживать себя в состоянии лёгкости постоянно. Бдительно сканируя всё, что появляется в жизни —- озаряет оно или утяжеляет. Люди. вещи. Даже мысли! И эмоции! Тем более мысли и эмоции. Потому что они – невидимые. И поэтому-то этот фронт нужно бдить в первую очередь.

    Всё.

     

     

    #44678

    ASD
    Participant

    А ещё — в дневнике этого не написано, но я точно помню, что мне стало легче от понимания, что я не одна такая. И что есть целая болезнь, посвященная моей проблеме с едой. И целые форумы. До 9 апреля – я даже не подозревала, что у других людей есть такие проблемы. Когда можно есть целыми днями и не наедаться. Не знала слова “Булимия”. Про “Анерексию” вскользь слышала, но тоже не знала толком что это.

    По внешнему виду людей ведь не скажешь, что у них есть пунктик на обжорстве. И думала, что только я – такая “низменная”. Но даже такую себя старалась Принимать и Любить. Чё делать-то ? \":)\" Только Любовь – тут спасёт! Как Майкл пел: “Нам нужна только Любовь!” Love… love… love…

    А когда узнала, что таких людей – куча, просто – стало очень легко себя Понять. И Простить. И полюбить как есть.

    Кульчинская – тоже помогла. Вдохновили меня её слова, что “Булимия – это шанс стать сильнее, измениться!” хотя я и прочла-то не много… На следующий день ещё, помню, когда халвы наелась – сразу вспомнила слова Кульчинской, и решимость проснулась. Радостная Непоколебимая! И уже когда 11-го и 12-го апреля – в себе тенденции замечала – что-то хапнуть, то ….неееет, не запрещала, а вспоминала слова Кульчинской, которые меня вдохновили. И преисполнялась вновь Решимостью, Силой и Намерением ПОБЕДИТЬ разрушительные тенденции. Видимо, после долгой одиночной борьбы, появление в моей жизни ещё кого-то кто понимает и поддерживает, ещё и такими мудрыми словами – это реальный тросс, который из болота меня и вытащил. Но я уверена, что даже если бы знание о болезни, о людях и книгах – не пришли ко мне, я бы всё равно рано или поздно – вылезла. Наблюдая тенденцию дневниковых записей, это – видно. Хотелось Жить!!!

    И правда, как пишет Кульчинская, всё – во благо! Теперь – я совсем по-другому отношусь к своему телу, рукам, ногам, животику. Я, конечно, поправилась за эти месяцы жора. Точнее, уже после того, как кончила есть. Очень быстро. Это – понятно. Но когда я моюсь в душе, и смотрю вниз, на свой животик —- не передать, какую любовь и благодарность я к нему чувствую. Что его не разорвало за это время, пока хозяйка решала проблемы со своей головой. Я его очень люблю, пусть он и немножко выпячивается, но главное – Он ЕСТЬ!  ЖИВОЙ!  Мой! А раньше взгляд на него меня только напрягал. И я – мечтала избавиться от него, быть стройная. Сейчас – ни отдам ни за какую цену! Это – самый лучший живот на Свете! Такое вынес… Смог!!!

    А относиться к еде просто – это вообще предел мечтаний мноие годы. Мысли о ней – сопровождали всегда. И это – такая несвобода. И такая зависть к тем, кто не помнит о ней, и кто – может позволить себе что хочет. Теперь и я – не помню о ней. И часто заглядываю в холодильник, чтоб вспомнить, что у меня там есть. Когда такое было раньше? Раньше я помнила ВСЁ что там лежит…. истекая слюной… Сейчас – освободила УМ от пунктика. Дышится… Живётся… ЧУДО!

    А работая у родителей, делая что-то для других, ОТ ДУШИ, ОТ СЕРДЦА. С ЛЮБОВЬЮ – вообще – почувствовала свободу от зацикленности на себе. Работа моя в приборке и готовке. Когда готовишь для других – есть вообще даже рядом не хочется. Думаешь только о других… Любовь… Любовь… Любовь. Мудрецы говорят, что когда любишь себя – любишь и других… Нам нужна только Любовь… (с) (”Майкл”)

    #44679

    ASD
    Participant

    У Кульчинской взяла, кроме настроя на победу, ещё метод – кушать мало, но часто (5-6 раз в день). Первые дни выздоровления – практиковала его. Говорила себе (на порыв съесть сверх положженного): \”ОК, но чуть позже\”. Вместе с решимостью тех дней – этот метод шёл замечательно, и вскоре даже он не понадобился.

    Теперь, наверно, всё! \"Спокойный\"

    Спасибо за то, что читали. Я как снова всё прожила пока писала…

    #44681

    ASD
    Participant

    Если кому-то хотя бы капельку помогла моя история или вдохновила, буду признательна за обратную связь!

    И если у кого-то есть желание поделиться – тоже пишите.

Viewing 15 posts - 1 through 15 (of 25 total)

You must be logged in to reply to this topic.

Интересно

Новые комментарии

Облако меток