Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Искренне прошу о помощи


This topic contains 13 replies, has 10 voices, and was last updated by  Liona 7 years, 3 months ago.

Viewing 14 posts - 1 through 14 (of 14 total)
  • Author
    Posts
  • #28788

    oleanteri
    Participant

    Искренне прошу о помощи

    #41552

    oleanteri
    Participant

    Не знаю, с чего разумнее всего было бы начинать рассказ об истории своей болезни. 

    Хотя я еще и ребенок, пожалуй расскажу о своем детстве. Сколько себя помню, считала себя некрасивой, полной, казалось, что люди от этого ненавидят меня, боятся и стараются избегать. Это встает вразрез с тем, что была я, на самом деле вполне симпатичной, как могу судить сейчас, а в мои платья не могла влезть даже самая худая одноклассница.

    Я гиперопекаема. Когда мне было 4 месяца, нас бросил отец. Я очень много болела, каждый год лежала в больнице от одного до трех месяцев. Это только подогревало мамину любовь и заботу. Меня не ограничивали ни в чем, но почти не выпускали из дома. Отсутствие общения, жизненное пространство, ограниченное четырьмя стенами, все это вылилось в закомплексованность, неуверенность в себе, страх перед всем новым. 

    В пятом классе я резко поправилась. И не просто поправилась, а заплыла жиром, весила 83 килограмма. Меня не дразнили коровой, не было на такое и намека. Но я видела, что что-то со мной не так, это усугубило всю ситуацию.

    Я не помню, каков был мой \”первый раз\”. Засовывать два пальца в рот я начала 3 года назад. Похудела до 64 кг, но не вижу разницы. В зеракле передо мной до сих пор стоит все тот же монстр с бесчисленым количеством складок и третьим подбородком.

    Ужасно сложно все это писать. Мне так стыдно, так плохо от того, что я такой человек. Это постоянно преследует меня, кажется, что люди смотрят на меня и видят насквозь, видят, что я блюю после того как поем, и из-за этого их взгляды кажутся осуждающими. Есть только это ощущение, что весь мир меня ненавидит и презирает. Хотя и есть, за что.

    Первые полгода это занятие сопровождалось какой-то эйфорией. Еще через год, я начала блевать, не используя пальцы. Мне достаточно просто наклониться, напрячь пару мышц-и вот она, пустота в желудке.

    На какие только изощрения я не шла, чтобы это скрыть. Доходило до того, что если не было возможности справить все это в ванной, я блевала в пакет и прятала его в своей комнате. Двери в ванную комнату у нас без замка, поэтому, как повелось, все тайное становится явным.

    В октябре того года мама узнала о моем занятии, застав меня, как раз, в процессе. Она человек строгих нравов, правил, понятий, если так вообще можно сказать. Ни о какой поддержке речи не шло, только крики, угрозы посыпались в мою сторону. Я поклялась, что этого не повторится но методы опорожнения желудка просто стали более \”маневренными\”, в общем, скрывать я мастак. Потом все, вроде бы, забылось.

    Коренной перелом наступил тем днем, когда мой двоюродный брат ночевал у меня. Это единственный мой друг, моя поддержка. После съеденой пиццы и колы мне стало попросту плохо, и я пошла избавиться от этого. Дверь открыла мама. Начался ор, крики, брат узнал обо всем. Я думала что он возненавидит меня и перестанет любить, но он поддерживал, успокаивал, всю ночь я проплакала у него на плече. Не забуду этот ужасный день, словом.

    На мое удивление мама повела себя адекватно. Она, кстати, прошла курс у борменталя, что сказалось на ее \”настроениях\” в лучшую сторону. Начались разговоры о походах к психологу, необходимости лечения. Я и сама понимаю, что это нужно, я не могу больше жить в глубокой депрессии, апатии, ненависти к себе. Я искренне хотела прекратить это на начальной стадии, но просто не могла сказать об этом маме, в силу наших с ней отношений. Мне хотелось понимания, которого в нашей семье не было.

    Пересилив свою зажатость, нежелание рассказывать чужим людям о своих проблемах, стыд, чувство позора и грязи, в прошлом месяце я пошла к психологу. Мне было так же стыдно перед мамой, которая отдавала 800 рублей за сеанс (всего их было штук пять) и в результате ничего не помогло. Попалась женщина с абсолютно безграмотной речью, в глазах у которой стояли одни лишь деньги. На сеансах меня пробивала дрожь, дрожал подбородок, я говорила с трудом и плакала. Я стала настолько плаксивая, хотя раньше такого никогда не было. (Например 2 дня назад я сходила на мультфильм \”Храбрая сердцем\”, и у меня текли слезы от любого \”хорошего\” и \”плохого\” момента. Это жутко.)

    Я очень нервная, отношусь ко всему слишком серьезно. У меня абсолютно пропал интерес к жизни, к общению. Я измотана очень сильно. Я никогда не рассказывала людям о своих проблемах, даже самым \”родным\” и \”близким\”, поэтому мне опять СТЫДНО за этот пост и за то, что я так опустилась.

    Мне 16 лет и я хочу ЖИТЬ а не убивать себя в таком возрасте, быть ЗДОРОВОЙ И СЧАСТЛИВОЙ.

    Очень хочется помощи и поддержки, хоть от кого-то, пусть даже и не знакомого.

    #41554

    Irinushka
    Participant

    Девочка ты такая прекрасная, ты грусти!! Ты еще такая молодая! Почему ты боишься откровенно поговорить с мамой? Тебе нужно взять себя в свои, надеюсь, перспективные ручки и заняться собой, делом, а не фигней прежней! Коль ходила к психологу, то, думаю, есть возможность сходить и к диетологу. Займись любимым спортом, сходи в спорт зал, поговори с тренером, пусть назначит тебе нужный комплекс упражнений! Гуляй, отдыхай,творчеством занимайся, своей внешностью! У тебя и пред тобой столько всего интересного и тебя ждущего, а ты сидишь и не видишь, не впускаешь!! Что было, то было! А теперь прекращай уже в эти \”игрушки\” играть! Взрослей, умней, становись утонченнее и нежнее (это я про внутреннее состояние)! Ты сможешь! Главное, перестань плакать и не верить! Ну и поговори обязательно с мамой! Она вряд ли поймёт, но вместе легче!

    #41555

    Taniushenski
    Participant

    oleanteri пишет:

    Не знаю, с чего разумнее всего было бы начинать рассказ об истории своей болезни. 

    Хотя я еще и ребенок, пожалуй расскажу о своем детстве. Сколько себя помню, считала себя некрасивой, полной, казалось, что люди от этого ненавидят меня, боятся и стараются избегать. Это встает вразрез с тем, что была я, на самом деле вполне симпатичной, как могу судить сейчас, а в мои платья не могла влезть даже самая худая одноклассница.

    Я гиперопекаема. Когда мне было 4 месяца, нас бросил отец. Я очень много болела, каждый год лежала в больнице от одного до трех месяцев. Это только подогревало мамину любовь и заботу. Меня не ограничивали ни в чем, но почти не выпускали из дома. Отсутствие общения, жизненное пространство, ограниченное четырьмя стенами, все это вылилось в закомплексованность, неуверенность в себе, страх перед всем новым. 

    В пятом классе я резко поправилась. И не просто поправилась, а заплыла жиром, весила 83 килограмма. Меня не дразнили коровой, не было на такое и намека. Но я видела, что что-то со мной не так, это усугубило всю ситуацию.

    Я не помню, каков был мой “первый раз”. Засовывать два пальца в рот я начала 3 года назад. Похудела до 64 кг, но не вижу разницы. В зеракле передо мной до сих пор стоит все тот же монстр с бесчисленым количеством складок и третьим подбородком.

    Ужасно сложно все это писать. Мне так стыдно, так плохо от того, что я такой человек. Это постоянно преследует меня, кажется, что люди смотрят на меня и видят насквозь, видят, что я блюю после того как поем, и из-за этого их взгляды кажутся осуждающими. Есть только это ощущение, что весь мир меня ненавидит и презирает. Хотя и есть, за что.

    Первые полгода это занятие сопровождалось какой-то эйфорией. Еще через год, я начала блевать, не используя пальцы. Мне достаточно просто наклониться, напрячь пару мышц-и вот она, пустота в желудке.

    На какие только изощрения я не шла, чтобы это скрыть. Доходило до того, что если не было возможности справить все это в ванной, я блевала в пакет и прятала его в своей комнате. Двери в ванную комнату у нас без замка, поэтому, как повелось, все тайное становится явным.

    В октябре того года мама узнала о моем занятии, застав меня, как раз, в процессе. Она человек строгих нравов, правил, понятий, если так вообще можно сказать. Ни о какой поддержке речи не шло, только крики, угрозы посыпались в мою сторону. Я поклялась, что этого не повторится но методы опорожнения желудка просто стали более “маневренными”, в общем, скрывать я мастак. Потом все, вроде бы, забылось.

    Коренной перелом наступил тем днем, когда мой двоюродный брат ночевал у меня. Это единственный мой друг, моя поддержка. После съеденой пиццы и колы мне стало попросту плохо, и я пошла избавиться от этого. Дверь открыла мама. Начался ор, крики, брат узнал обо всем. Я думала что он возненавидит меня и перестанет любить, но он поддерживал, успокаивал, всю ночь я проплакала у него на плече. Не забуду этот ужасный день, словом.

    На мое удивление мама повела себя адекватно. Она, кстати, прошла курс у борменталя, что сказалось на ее “настроениях” в лучшую сторону. Начались разговоры о походах к психологу, необходимости лечения. Я и сама понимаю, что это нужно, я не могу больше жить в глубокой депрессии, апатии, ненависти к себе. Я искренне хотела прекратить это на начальной стадии, но просто не могла сказать об этом маме, в силу наших с ней отношений. Мне хотелось понимания, которого в нашей семье не было.

    Пересилив свою зажатость, нежелание рассказывать чужим людям о своих проблемах, стыд, чувство позора и грязи, в прошлом месяце я пошла к психологу. Мне было так же стыдно перед мамой, которая отдавала 800 рублей за сеанс (всего их было штук пять) и в результате ничего не помогло. Попалась женщина с абсолютно безграмотной речью, в глазах у которой стояли одни лишь деньги. На сеансах меня пробивала дрожь, дрожал подбородок, я говорила с трудом и плакала. Я стала настолько плаксивая, хотя раньше такого никогда не было. (Например 2 дня назад я сходила на мультфильм “Храбрая сердцем”, и у меня текли слезы от любого “хорошего” и “плохого” момента. Это жутко.)

    Я очень нервная, отношусь ко всему слишком серьезно. У меня абсолютно пропал интерес к жизни, к общению. Я измотана очень сильно. Я никогда не рассказывала людям о своих проблемах, даже самым “родным” и “близким”, поэтому мне опять СТЫДНО за этот пост и за то, что я так опустилась.

    Мне 16 лет и я хочу ЖИТЬ а не убивать себя в таком возрасте, быть ЗДОРОВОЙ И СЧАСТЛИВОЙ.

    Очень хочется помощи и поддержки, хоть от кого-то, пусть даже и не знакомого.


    как же я тебя понимаю, у меня точно , точь в точь такая же история, точь в точь просто….и с пакетами и тому подобное, мне 20 , и я тоже расстеряна как и ты, может вместе начнем от этого избавляться?

    #41556

    lilu123456
    Participant

    я к вам,девочки)))я тоже была абсолютно нормальной. Захотелось похудеть из-за парня,который мне дико нравился. За 3 месяца скинула больше,чем 20 кг. Стала просто скелетом. Пропали месячные. Нету их ужасно долго, сейчас нужно поправиться, а у меня ужасный страх перед прибавкой веса. Немного вес поднялся, сейчас я 43,но этого мало, мой рост 168см. помогите пожалуйста, как себя переубедить? это просто сидит в голове. Я даже не могу поесть того же мороженого с друзьями или чего – то сладкого

    #41861

    Wow
    Participant

    oleanteri, понимаю тебя. Я твоя ровесница, тоже страдаю булимией и знаю, какая это зараза и как тяжело от нее избавиться. Пролежала дважды в пб, но психотерапевта там не было, из лечения было только усиленное питание, ИКТ и \”недействующие\” таблетки. Как сейчас рост/вес? Пока не доберешь до нормы (ИМТ хотя бы 17), к врачам, психологам и т.п. бесполезно идти, все разговоры будут сводиться к одному: \”набрать вес\”.

    Тут нас, страдающих-вылечивающихся-вылечившихся много (правда, последних существенно меньше), пиши в блоги. Это хороший сайт, не про-ана, мне очень помогает.

    Из конкретных советов… Хм, не знаю, подойдет ли это тебе, но у меня количество приступов резко сокращается, когда я их себе разрешаю. Прям с утра встаешь и настраиваешься на то, что тебе можно ВСЕ: есть, не есть, возвращать. Главное – то, что в голове. Найди увлекательное занятие. Понятно, что интересна пока больше всего еда, но после нескольких циклов обжорства-возврата реально захочется заняться чем-то другим. Когда привыкнешь, что МОЖНО, сама расхочешь. Если вдруг наешься, а не захочешь возвращать, не заставляй себя, цени этот момент. Лучше набрать полкило (которые вовсе и не полкило, а вода/отходы))), чем быть  всю жизнь зацикленной на еде. Серьезно. Зато когда поешь нормально, действительно НАЕШЬСЯ. Только не сразу, это чувство придет где-то через полчаса, потому что желудок у нас, булимиков, очень медленно опорожняется в нужную сторону – отвык.

    Удачи! Надеюсь, выберемся.

    #41862

    Кира Будан
    Participant

    оооо…малыш, да ты что?! ну настолько неуверенной в себе нельзя быть, хотя я тебя понимаю, у нас оч оч схожие истории-и про отца, и про мать, и про вину, которая возникает каждый раз когда сорвешься. я считаю, что тебе просто нужна поддержка-правда, она помогает, так что предлогаю тебе своё пухлое плечо-ну правда, если что пиши!

    #31105

    nadija
    Participant

    доброго времени суток всем девушкам и женщинам..Дорогие мои все сложно наладить…со всего можно выбраться -даже с самой глубокой и непробудной ямы…..Знаю…5 лет было коту под хвост….тело -ето не то что нами управляет…Девушки дорогие любите то что есть, любите Бога..только он вам поможет….да , много из вас подумают что чужь все ето…нет…..Ни реабилит.центры ни психоаналитики ниче не помагало….а я проф.спортсменка…СТРАХ ето то что переживаете вы ..смотрете в зеркало и боитесь завтра бить толще….быть некрасивой у кого, для кого …Бог всех нас видит, он все знает, …до боли плохо, Вы не знаете сколько ещо можно терпеть, сколько…..ламать себя, жалеть себя, нить,душа у ваас болит…забудьте вы про тело……………забудьте и не вспоминайте, пустите Бога в ваше серце, пустите Его в вашу жизнь,…откройте тело для Его духа..не бойтесь примите, Он вас очистит…Лучше служить Его светлу, чем мраку тела……Нет…я не сектанткка, Я просто верю..и Дух Его в моем теле…..только Он спас..спас то что настолько зависимо от земли…..Какая бы не была у вас жизнь до момента каоторий сейчас…просто скажите себе…Господь отдаю свое тело в твои руки,Силою твоею Ты горы свертал, ты спасал от дьявола, ты подимал мертвецов, Ты словом с воды делал вино….так стань же..хозяином моего смертного тела и владарем моей безсмертной души, будь Отцом моим и любовью моей….с етого момента, как ты для нас дал сина своего на смерть его нам для уничтожения грехов наших и нам на науку…отлдаю тело свое и всю себя Тебе…Боже и Дух Твои пусть будет во мне…..запечатаня я печаттю добра, любви и ласки……………………девочки вы поймете что жизнь измениться..и поверте…знаю на себе, на каждой клеточке своего тела ето действует…………………….И “только в падающем самолете..нет атеистов”-помните, чем раньше вы возмете слово Его и Дух Бога себе в оружие…тем больше вы сделаете для етого мира и для мебя Добра…..Люболю вас…держитесь..

    #33557

    Liona
    Participant

    вот это пост…

    #42243

    prostoIRA
    Participant

    Сначала села на диету, позже началась булимия, теперь хрен знает что, сбросила вес с 68 до 56 при росте 170. И в принципе была хорошая фигура, я подкачалась и увлеклась, села на эфедрин с кофеином, есть вообще не хотелось, легко скинула еще 8 кг и сон был по 2-3 часа в сутки, плюс ясная голова, я тогда как раз диплом писала, радовалась до потолка. Слезла с эфедрина. А сейчас подсела опять в связи с прибавкой веса. Сон пропал нахрен вообще. Как вернуть его? СНотворные только делают меня усталой и ничего более, дремлю по 30 минут в сутки максимум. Пыталась бросить пить эфедрин, так сон нарушен, а на работу надо, в итоге опять эфедрин+кофеин и я снова бодрая, но мне же надо вернуть сон. ПОМОГИТЕ!

    #42270

    Liona
    Participant

    главное без паники

    я не спала 2 недели

    пей пустырник+пенрсен(курс)

    режим

    рацион

    #42290

    prostoIRA
    Participant

    Спасибо, а то пока не сплю, меня подруги напугали, сказав, что если человек не спит 5 дней, то по ра идти в дурку. Вот и мне посоветовали, сдаться самостоятельно

    #42291

    Liona
    Participant

    глупости.

    но психику полечить придется.

    пойми, анорексия. в твоем случае-нервная лечится долго и под присмотром (на начальном этапе)

    #39006

    Olif
    Participant

    oleanteri, скажи,я путаю или ты уже здесь была пару лет назад?

Viewing 14 posts - 1 through 14 (of 14 total)

You must be logged in to reply to this topic.

Интересно

Новые комментарии

Облако меток