Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Здравствуйте всем!!! Не знаю до сих пор стоит писать или нет , но сил больше нет! Не могу молчать, не могу держать все внутри! Хочется все выплеснуть, только проблемы от этого не решаются!!! Мне 23 года, фейсом себе нравлюсь , но вот мое тело оставляет желать лучшего! В 21 год при росте 174 я весила 67 кг, выглядела достаточно хорошо, по крайней мере мне нравилось. сама я обладательница шикарной 5 точки и не любитель плоских тазовых костей обтянутых кожей! К тому лету мама очень сильно болела, но в конце июня болезнь начала прогрессировать! У меня на фоне нервного стресса начался нереальный жор! Который и раньше имел место быть, особенно в стрессовой ситуации! Вообще я как раз тот человек у которого ответом на любое переживание является непреодолимый голод! Вот и там я за месяц наела 10 кг! При том что лето, нереально жарко, а мне хотелось колбасыыы!!!! В конце июля мама умерла, а я умудрялась плакать от боли и переживаний и есть , есть и есть!!!! Я не обращала на свое тело никакого внимания, была куча других забот и хлопот, опомнилась к декабрю 2010 , когда было 92,5!!!!!!!!! Просто жесть!!!! Мне казалось что это не я!!! На тот момент я не влезала уже ни в одну нормальную вешь, от этого переживала еще больше! Как следствие замкнулась в себе, стала редко общаться с лучшими друзьями. Которые меня же и обвинили в том что я дерьмовая подруга, хотя я просто нуждалась в их поддержке на тот момент! В итоге толи я такая , толи так надо было, но мы не общаемся по сей день! Короче всего можно еще долго рассказывать, но вес на данный момент тот же самый, я легко могу голодать недели две, но потом в меня как будто кто то вселяется и я вроде сама не хочу, а руки сами тянутся к холодильнику, я начинаю есть все вподряд, причем неважно каким пирожным заедать соленую рыбу, колбасу и тому подобное! Начинаю готовить какие то нереальные блюда! Потом все это съедаю! Реву , но ем! Обещаю что это только сегодня, что завтра встану как ни в чем не бывало , продолжу диету или голодание, при этом понимаю, что чтобы начать заново или продолжить нужна колоссальная сила воли, и она вроде есть, но что то мешает! Я читаю положительные книги, занимаюсь самоанализом, сама немало знаю о психологии, все понимаю, но никак не могу ничего достичь! От осознания этого, ощущаю себя полным ничтожеством, безвольным и жирным куском мяса с нереальным целлюлитом!!! Я очень радуюсь любой простуде или болезни, когда теряется аппетит, потому что потом я легко продолжаю разные диеты, голодание! Но все опять же до поры до времени! Во время диет я постоянно пью самые разнообразные слабительные средства, от которых испортила весь кишечник! Я понимаю что дальше так продолжаться не может! Мне нужно похудеть минимум до 57 кг! Никто не знает о моих постоянных диетах и срывах. На людях я всегда улыбаюсь, а ночью реву от одиночества и слабости! Сразу извиняюсь за может быть бессмысленный словесный понос, но по другому не получается писать то что есть внутри столько лет!

Столько настрочила, а не отправилось, аж обидно…..

а 54-55 я планирую к лету!!!! не раньше!!!!