Анорексия, булимия, ожирение и диеты

все крайне просто и название темы говорит само за себя. Обсудим?

О себе расскажу сразу: до 18-19 лет я считала себя очень некрасивой и, понятное дело, личная жизнь сложиться нормально просто не могла. Был комплекс на комплексе. Я и открыться-то никому не могла, жила как в панцире. Какие уж тут могут быть хорошие отношения?

мне сейчас 18 лет, но некрасивой я себя начала считать только с 15, когда за лето поправилась на 8 кг, оказалось, что я склонна к полноте и много чего мне кушать нельзя. Когда я смотрела на себя в зеркало и видела эти раздутые щёки, меня просто начинало тошнить. тогда началась анорексия. этим летом я похудела до 55 кг при росте 175 и чувствовала себя самой красивой. незамедлительно парень, который мне нравился очень давно, но был недосягаем, как мне казалось, предложил мне встречаться. ну что ж, я была счастлива. но расслабилась. итог - поправилась на 15 кг. чувствовала себя коровой! нет, парень не сразу меня бросил, но намёк на то, что неплохо бы побкачать животик сказал мне о многом. и снова анорексия. после нескольких месяцев мы расстались, он назвал меня помешанной.

может это немножко не по теме, но лично я обросла комплексами и мне кажется, что чувствовать себя королевой смогу только когда снова достигну своих кг. я работаю над этим, но пока не о каких отношениях речи и быть не может, так как я просто не позволяю посмотреть себе в сторону какого-нибудь парня, потому что считаю себя уродиной… хотя знаки внимания оказывают, но я присекаю на корне. почему-то не верю, что я могу кому-то понравиться…

абсолютно таже ситуация!!! я сейчас работаю над собой, надеюсь, что уже через месяц я буду намного расскованей…

т.е. пока вы не сбросите вес, отношения личые вы для себя откладываете. так я понимаю? а если ОН появится в жизни?:) ну вот посмотришь, и сразу понимаешь - ОН

а он у меня есть) ещё какой он, рядом с ним всегда чувствую себя очень хрупкой и миниатюрной,  но у него ни капли жира, одни мышцы и кубики на прессе, вот хочу соответствовать

Олиф, у тебя замечательный мужчина.

Для меня интимная жизнь - часть личной, он не отдельно от нее все же

А у меня не было и нет личной жизни. и я знаю причину сего явления - я сама. Моя фигура. Моя внешность. Мои комплексы. Уже не раз я было свидетелем того, как происходит “распределение” пар в группе - красивые тянуться к красивым, а некрасивые остаются одинокими.

Я влюбилась однажды но он не обращал на меня внимания и у него есть девушка, а я думаю больше никогда так не влюблюсь…

Хо, у меня вся канитель началась с того, что мальчик, которого я типа любила без памяти, сказал, что, вообще-то я ему очень нравлюсь, но вот если бы у меня бяла “нормальная задница” (с), то все было бы намного чудесней. И я ему действительно нравилась, однако в силу возраста и врожденной деревоголовости побороть социальные стереотипы он не мог, а я,вместо того, чтобы самой их отвергнуть и послать его подальше, приняла и начала измываться над совим телом. Надо ли говорить, что ничего из таких отношений не вышло, да и выйти не могло!

Жаль, очень жаль, что мозги появляются много позже желания любить и быть любимой. Только сейчас я сознаю, что гораздо больший процент мужчин ценят именно женщин с фигурой, похожих на женщину, а не на них самих, и что я подхожу под это описание, и это - мое богатство, моя гордость. Я была физически здоровой девушкой, всего лишь с неустоявшейся еще гормональной картиной, но без этого осознания. Теперь у меня есть это осознание, но есть еще и психическое заболевание, и теперь уже оно, а не моя внешность, мешает строить мне нормальные отношения.

Помню, доходило до того, что я отказывалась от интимной близости, или открыто выказывала нежелание из-за того, что боялась показать то, что мне казалось исполинскими жировыми складками. Колкости по поводу “подкачать животик” я не принимала к сведению без бурных эмоций, как это следует делать, а вбивала себе в голову и носилась с ними, треяя сон, покой и все остальное кроме веса.

И до сих пор, даже осознав  свою привлекательность, я испытываю большие затруднения в построении отношений - хотя бы потому,что не могу отдаться этому целиком, потому, что на первом месте стоит моя болезнь, и аспекты, которые мешают мне, вплоть до смешного - я могу расстроиться из-за того, что у меня и у моего избранника разные режимы питания, что, полддерживая его режим (ну, приятнокаждую пятницу провести за фильмом, пивом и пиццей, и так далее), или могу вообразить себе, что человек будет испытывать ко мне отвращение, узнав о моем “секрете” и его нелицеприятных подробностей. Мозг - он умный, он сам все понимает, но один-единственный злополучный отдел, правящий желудком, убивает все ростки сознания.

Оооо да, втягивание живота уже стало естественным рефлексом! Я вообще его с 13-ти лет втягиваю постоянно, приучилась.