Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Дорогие подруги по несчастью, нужен ваш совет!  Из-за сильного стресса и постоянных переживаний,связанных с личной жизнью-обострилась анорексия…и до такой степени,что я отказываю себе в тех продуктах,которые ещё недавно употребляла без угрызений совести. Даже творог,овощи  и другие полезные,диетические продукты сейчас уже вызывают страх и панику. Я вообще перестала адэкватно относиться к еде,к любой!!! Захожу на кухню и просто впадаю в ступор…теряюсь в мыслях.Понимаю,чувствую,что хочу есть,и порой настолько,что кажется если не съем хоть что-то,то умру физически.  Морально,в душе наверное давно уже мёртвая,потому что ни чувств,как таковых,ни эмоций,ни сил уже не осталось…Камень,которому больно и плохо.   Уже много лет себе ничего не готовлю,ни первое,ни второе,хоть и когда то умела всё, и готовила с радостью и ела с удовольствием.Теперь же ,если ем,то это только не вредные   продукты,и те в маленьком колличестве. Срывы  бывают,признаюсь, где то 1, 2 раза в неделю… Но на сегодняшний день  уже и не вредные продукты стали вредными, я просто не могу ничего есть. Я действительно боюсь.  За это время   похудела очень,но внутри всё равно это гадкое ощущение лишнего веса,какой то тяжести,груза,где то в подсознании…И этот внутренний голос,который запрещает и не разрешает есть-просто медленно сводит с ума.  Я честно не знаю,как дальше жить с этим, как избавиться от этого.У меня есть огромное желание ЖИТЬ, но при этом всём нет возможности и сил,потому что  вся я словно намертво  погрязла в этом состоянии…  Всем, всем, всем, кто откликнется - заранее СПАСИБО !!!    P.S.  Полтора года назад я лечилась,на отделении пограничного состояния…в обычной психиатрической больнице.  От депрессии избавили,но не надолго,а вот от этого состояния,как сами видите-нет …..Поэтому сейчас я в растерянности, КАК БЫТЬ??? И КАК самой себе помочь???          

Тупик - оч замечательная птичка =)

WENDETTA1987 пишет:

согласна с Irinushka, но частично. думаю, что Myza, хотела услышать от нас большей частью сочувствия и утешения, а ты ее так жестоко. а ведь Myza - это правда. мы боимся взрослеть, мы боимся брать ответственность за свои поступки на себя, ведь намного легче переложить их на плечи других. а если ты , очень не хочу этого, погибнешь от собственных рук, рядом обязательно найдутся виноватые, которые не увидели не заметилт не поругали не пожалели не….

Нет,WENDETTA, ни сочувствие,ни утешения мне не нужны. Я очень не люблю жалость. И стараюсь никого не обременять своими проблемами,своё состояние души и отклонения,связанные с едой я скрываю,от близких и знакомых.Но от себя то не скроешь,и не убежишь.Я с этим один на один.Но я знаю,что справлюсь !!Ведь сама же себя в этот тупик и загнала… Я не собираюсь всю свою оставшуюся жизнь продолжать быть анорексичкой.и т.п.Кидаться от крайности в крайность. Я родилась не для того,чтобы тупо считать каллории и гнаться за призрачным идеалом…Я ХОЧУ ЖИТЬ !!! и  нести людям добро и пользу! Это не пустые слова,это моя цель. Было много боли,предательства,одиночества и пустоты…..Но всё это в прошлом! Анорексия и булимия…  я понимаю,что за этим стоит мой внутренний конфликт с этим миром,с самой с собою .Я не умею себя любить и принимать такую,какая я есть.Всё себя казню и ругаю…. А вопрос, за что??? …Но я действительно не стану счастливее,  красивее  и лучше, если буду лишать себя того,в чём нуждаюсь. Всему живому нужна пища,нужно есть,чтобы иметь энергию и силы жить дальше,  двигаться вперёд,к своим мечтам и целям,а не еле-еле ползти по дороге одинокой,больной черепахой…..   Я учусь мыслить позитивно.И верю,что научусь относиться к еде абсолютно ровно и спокойно,как когда то…И ещё буду с радостью стоять у плиты,готовить что нибудь вкусненькое,баловать своих друзей и близких и с удовольствием это кушать сама!!! Я в чудеса не верю, но я буду к этому стремиться!!!!  Я дала себе слово!  СЧАСТЬЕ ПРОСТО НЕ ДАЁТСЯ…  НАДО ЖИТЬ,МЕЧТАТЬ,БОРОТЬСЯ !!!      

Disturbia пишет:

я а писец…. начала топить свою огодавшуюся натуру в алкаголе…..

Знакомая тема… Но это не выход.Сама понимаешь. А то получится,что к одной  проблеме прибавится другая….

Myza, ну пища может быть и духовная конечно, кстати, на ней можно очень долго продержаться! неуместно, но пытаюсь разрядить обстановку. дело именно в том, что как бы ты не выглядела внешне: худая или не очень, самое важное то, как ты себя в этом ощущаешь. у меня бывают моменты, что физических сил нет, я лежу, потом вспоминаю дорогих мне людей и понимаю, что счастлива. сил не прибавляется, нет, но мне становится легче.

к сожалению мы никогда не сможем относиться к еде спокойно. а вот все из-за конфликта с самой собой, а не с родственниками или близкими.

Disturbia , я тоже пью. может и жестко, но зато правда. говорят, когда человек произносит свою проблему вслух-это первый шаг к выздоровлению. суть в том, что с алкоголем завязывать особо не хочу, пока нечем заменить его умиротворяющее действие. но это действительно зависимость. АНА и МИЯ боятся быть в одиночестве, обычно они прихватывают пару-тройку товарищей: алко, сигареты, нарко.

появилась непреодолимая тяга спускать с вен кровь (при том, что от вида крови всегда падала).

напишите, если у кого есть такие заморочки!

WENDETTA1987

появилась непреодолимая тяга спускать с вен кровь (при том, что от вида крови всегда падала).

напишите, если у кого есть такие заморочки!

этим и опасен их союз с алкоголем…. я один раз тоже с лезвием в ванной сидела…смелости не хватило…

WENDETTA1987 пишет:

   появилась непреодолимая тяга спускать с вен кровь (при том, что от вида крови всегда падала).

напишите, если у кого есть такие заморочки!

WENDETTA,такие заморочки есть и у меня.Не буду в подробностях описывать,но скажу,что склонность к мазохизму во мне присутствует,я сама это осознаю. Скажи,пожалуйста,что ты чувствуешь в этот момент? О чём думаешь,когда спускаешь с вен кровь?  Если не секрет,конечно. Я помню в школе,в классе 9-ом,была у меня такая мания-уходить от моральной боли с помощью физической… Но ,конечно, это жестокий сомообман. Легче не становится,но это отвлекает и переключает…Да уж!….Нравилось мне тогда смотреть на все эти порезы,ранки и шрамы. Я тогда,как будто отмечала на своём теле всё то,что со мной происходит в жизни.Что-то важное для меня,но и что причиняет мне душевную боль. Словно отпустить это от себя боялась,чтобы ни в коем случае не забыть…После изнасилования и кидалова со стороны друзей,я таким образом боролась с чувством ужаса и ненависти к себе и ко всему миру.Боролась с не желанием жить. Умереть хотелось,даже сдохнуть.А таким способом я вроде бы и умирала понарошку,видя,как теряю кровь и чувствуя эту боль,и в то же время говорила потом себе: “Стоп!!! Пострадала и хватит! Надо жить,несмотря ни на что и ни на кого!”…  Сейчас даже мыслей о суициде нет.Запрещаю себе.Но тяга ,на подобие твоей WENDETTA,есть,особенно в минуты,когда я на грани. Но потом,как правило, беру себя в руки и говорю себе,что- то типа “ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА”!!!    Когда нам плохо , мы уходим  в себя.И там ведём внутренний диалог сами с собой, от чего и почему нам плохо? почему  на душе не спокойно? чего боимся? и т.д….Вот это одиночество иногда на пользу. Это как взгляд,но не на себя, а в себя… Не на то,какие мы(худые,не худые,совершенные   или реальные), а на то-кто мы!!! Кто мы по своей сути… - Люди,в первую очередь!!! И далеко не плохие,а в чём то даже и хорошие,умеющие мыслить,так как задумываемся над тем,что нас тревожит и  каждый ищем свой выход…И мечтаем его найти,идём к этому,пусть медленно, с ошибками,со срывами….. Через “не могу,” но всё таки идём!  А ведь дорогу осилит идущий…  Очень хочется,чтобы каждая из нас вышла из этого мрака на свет, в жизнь,здоровую,счастливую и новую!!! Чтобы хватило сил,терпения и смелости жить без анорексии,булимии и тому подобной заразы!!!   

Всем привет… Знаете, народ, выкладывать свои проблемы другим на обозрение я не привыкла, наверное с этого то и началась вся моя проблема.

Хотя, конечно, проблемой это назовешь(по сравнению с другими тут) с большой натяжкой, и возраст у меня для проблем еще маленький (15 лет). Но все-таки…

 Я всегда была окружена заботой со стороны близких, любовь от родителей, чрезмерная забота со стороны бабушки и дедушки, любое желание мое исполняли практически мгновенно. Однако, такое внимание не сделало из меня эгоистку, наоборот, я уже в четыре года стремилась подарить окружающее меня тепло всем обделенным существам…

Короче, росла я в такой теплице с благоприятными для жизни условиями, пока в семь лет, возвращаясь с родителями на машине домой, мы не попали в крупную аварию, она сломала многое. Во-первых, у мамы и папы были серьезные травмы, переломы и всякое прочее, во-вторых, сама я сильно ударилась головой, до кровоизлияния, мне месяц не разрешали голову от подушки оторвать, а про прогулки и хоть какое-то физическре напряжение можно было забыть. Естественно, я поправилась…Если до аварии в июне я весила 39 кг( что тоже очень много для 7-летнего ребенка), то 31 августа мой вес был просто катастрофически огромен, 49-50 кг. Вопрос о каких-либо диетах был закрыт врачами, которые наперебой говорили, что с моей травмой нужно радоваться, что цела осталась, про разные физические упражнения я тоже могла забыть, причина- все таже черепно-мозговая.Это был самый первый тупик… 

Шло время, постепенно меня сняли с постоянного учета(визит к врачу-раз в месяц) у нейрохирурга, все начало возвращаться в норму, кроме одного- моего веса. Он по прежнему рос, к третьему классу я могла весить 60 кг, и то время было просто ужасным, потому что постоянные насмешки по поводу того, какая же я толстая, преследовали меня постоянно. Сейчас я не могу вспомнить ни одной вещи, которая вызвала бы у меня улыбку от начальной школы. Наверное, тогда-то и появился у меня зародыш, который теперь носит название анорексия.

Перед седьмым классом у меня начались проблемы, которые каждой двушке будут казаться катастрофой, выработанный с пятого класса месячный цикл дал сбой, менструации могли пойти как через две недели после окончания последних, так и через два месяца. Это был ужас, мама повела меня к детскому врачу гинекологу-эндокринологу. На приеме первым действием врача бало то, что он загнал меня на весы и с усмешкой тыкнул пальцем на высветившееся цифры- 79 кг. Он сказал- месячные не будут идти нормально, пока мой вес будет зашкаливать. Короче, у меня началась анорексия, резко, в тот же день, как я побывала на приеме у врача. Я только обедала, в малых количествах, боялась пить даже воду, а про шоколад и сок забыла на долгий год. В результате я похудела до 51 кг при росте 165 см, месячные вернулись в норму, мало того, под слоем жира, оказалось, пряталась смазливая мордаха и хорошая для 13-летней фигура…

Я обрадовалась. Да так, что истощенный за год организм решил расслабитья, и моя анорексия переросла в булимию. Я пыталась контролировать себя, однако ничего не могла поделать, постоянный голод, буквальная зависимость от еды… Естественно, плюсы в киллограмах, с 51 до 66, снова сбой в месячных… Моя жизнь превратилась в кошмар, снова…

Пока однажды мы с мамой ни сели и не поговорили подушам. Оказалось, что она страдает анорексией с 15 лет (я видела ее фотогрфии в детстве, и легко могла представить как ей было тяжело, с ее то фигурой), и порой у неё просыпается “волчий голод”, с поледующим свиданием с ванной или туалетом. Тогда для меня это показалось ужасным, я впервые услышала названия этих болезней и удивилась, что такие люди на земле встречаются. Тогда…

 Однажды я попробовала после сеанса булимии вывести еду рвотой. Первый раз- никак, второй- уже лучше, третий- весы на утро показали минус кг. Короче, я подсела… Один или два месяца я так и жила- еда, туалет, еда, туалет… Весы показывали улучшение, более-менее… Недавно сказала себе стоп…Как будто это так просто…

Короче, теперь я живу странной жизнью, позволить себе питаться нормально я не могу, результат- или плюс в весе на утро, или приступ булимии, а потому постоянно приходится ограничивать себя в еде, сильно ограничивать. Мой рацион- чашка кофе без сахара на завтрак с обязательной плиткой шоколада и маленькая порция чего-нибудь низкокаллорийного на обед. Могу выпить стакан сока, простую воду теперь просто не переношу, однако если сильно захочется пить, могу выпить и ее. Самое ужасное, что приступы голода вечером порой бывают настолько сильные, что действительно хочется рычать, одкако, приходится сдерживаться. И это второй тупик- либо анорексия и проблемы с желудком в будущем, плюс- красивая внешность, либо- нормальное питание, проблем с желудком нету, но сбивается цикл менструаций и портится фигура. Естественно, мой выбор падает на первое.

В принципе, жить так, как я сейчас довольно неплохо,  несмотря на анорексию, приступы булимии временами и некоторую раздрожительность временами, у меня появились интересы в жизни, во время приступа булимии, чтобы отвлечься я сажусь за учебники, а потому успеваемость моя держит высокую планку, внимание со стороны мужского пола заставляет улыбаться. Единственное, порой приступы неконтролируемой ярости, злости, вредности, стервозности, или, наоборот, веселья, какой-то тормознутости. Не знаю, связано это с анорексией или нет, но теперь, если утром в доме нету ни шоколада, ни кофе, ко мне лучше не подходить, если не весь день, то хотя бы до обеда, еще я недавно заметила за собой некоторую…ммм…извращенность в сексуальном плане, но это наверное прочто особенности характера… 

Зачем я писала сейчас все это сама не знаю, просто захотелось поделиться, душу излить, так сказать, ведь тема называется Тупик, и чтобы выйти из него нужно повернуть назад…А я не хочу возвращаться в прошлое, хочу жить настоящим и получать от жизни все, что она дает. Вот… 

This long day,  так как у что у тебя на данный момент?