Я давно не писала, так как было все вроде норм, вес стоял на отметке 54 кг, ела норм, бегала по утрам и вроде сама верила, что все мысли о том, что надо быстрее, любыми способами худеть прошли, что теперь я нормальный человек, живущий нормальной жизнь, человек для которого еда не наркотик, но не уж то это была просто ремиссия в мой болезни? Боже, как не хочется в это верить. Неужели, все то чего я добилась за этот месяц *я имею ввиду отказ от слабаков и частых срывов * это просто было послабление от той меня, которая хочет похудеть не важно как 0_о Все вернулось, вернулись слабаки, каждодневные срывы, зажоры и блёв. Я опять встала на путь саморазрушения и я не могу понять почему это произошло, мне действительно нравилось жить нормально, мне действительно нравилось есть правильно, не сжирать килограммы конфет и колбасы, я была горда собой, я в себя верила…Я просто не могу, не могу остановиться, причем я не урезала срой рацион, я просто начала ЖРАТЬ, нет не есть больше, а именно ЖРАТЬ, я начала обжираться на работе (тратила по 500 руб на всякое Г. и втихаря ела и ела вафельные трубочки, слойки, печенье, сосиски в тесте и тому подобное), потом приходила домой и снова ела. Опять набрала до 60 кг, опять скинула, опять набрала, опять скинула, ещё и ещё раз…сегодня сижу и ничего не ем, страшно, я уже не знаю, что делать. Мой марафон обжираловки не был спровоцирован голоданием, разгрузочным днем или т.п. он просто начался, я даже не могу вспомнить когда. Мне противно и страшно, так как я начинаю осознавать, что тот толчок, который мне дал мой МЧ, угас, все я опять на той же стадии на которой была до него…Мне иногда кажется, что главная моя задача это похудение, может я подсознательно не даю себе похудеть до 50 кг, ведь если я похудею, то какая у меня будет цель? Хотя я вроде и понимаю, что может я и не остановлюсь и то что после похудения до 50 кг все равно надо будет ещё качать мышцы и т.д. короче дел ещё много останется, но тогда что это за херня? Дома тоже напряги, мама говорит, что у меня кости торчат, просит прекратить худеть, а я что, а я ничего, мне все равно, что она переживает, каждая кость мне дается с боем, каждую новую торчащую косточку я принимаю, как победный кубок. Что тут скажешь, меня опять засосала «опасная трясина» В такие моменты я понимаю, что уже просто не помню, как есть нормально, я смотрю на своего МЧ, он поела, попил чай с 2-3 печенюхами и все он БОЛЬШЕ НЕ ХОЧЕТ, он наелся, а что я? Я допустим, съела одно печенье, дала себе поблажку и что произошло, за этой одной маленькой печененкой в рот полезли все оставшиеся. Я просто не могу сесть одну, мне надо съесть их тонну, чтобы я успокоилась…Я просто не понимаю, как можно есть что-то вкусное по немного? Я так завидую людям, которые даже не задумываются над этим вопросом, просто съели и все больше не хотят((( Короче настроение паршивое, верить хочется, но что-то все сложнее и сложнее это делать(((
Хочу верить, что это просто временное ухудшение, а не то, что тот месяц нормальной жизни был ремиссией(
.Ты мне тоже родной человечек 
О,Бет,привет! я часто тебя вспоминала,думала как ты живёшь.Даже незнаю как утешить тебя
.Очень жаль что всё вернулось на круги своя…Бет,знаешь я тоже хотела(хочу) похудеть очень.Но не знаю как,голодать и т.п. не для меня пока по крайней мере.Иногда мне кажется,что я смирилась с тем ,что 60 кг это моё,просто надоело думать день и ночь,ну как же сбросить хоть 1 кг,надоели журналы про похудение,хочется просто жить и радоваться.Но иногда поганая мысль о похудении всё таки опять залазит в мой мозг и лишает душевного покоя.Знаешь мне помогает,может и подло это,когда я вижу толстых женщин на улице и думаю,ну по сравнению с ними я дюймовочка,а не колобок как год назад.Надоело мучит себя мыслями о похудении.Кому надо,я и такая понравлюсь ,а не понравлюсь ,так идите лесом…Хотя хочу 50 кг ,хочу,но не убиться же мне об стенку,что не получается.