Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Ещё одна булимичка

Автор Horo - 25 января, 2014

Здравствуйте, милые читатели.

Для чего будет писаться этот блог? Хотелось бы излить то, что на душе накопилось. О моей булимии вообще кроме меня никто не знал, теперь знаете вы.

Итак. Моей булимии чуть больше двух лет. Хотя и до её появления с моим пищевым поведением было не всё окей, но избавляться от еды я научилась только тогда.
И как же я обрадовалась. Наконец выход из ловушки найден! Недовольна съеденным – сходила к унитазу и все дела. Это давало облегчение после жора и моральное и физическое.

Но начать все-таки стоит с начала. Мои проблемы с едой начались в раннем детстве, когда я была худой девочкой, приходилось есть то, что говорят, и больше, чем мне хотелось. Нет, я не растолстела, но интуитивную настройку питания мне сбили. Наверное из-за этого я могла любимой едой пихаться до состояния «сейчас лопну». Вкусно же, а слушать тело разучилась.

Следующим этапом стали проблемы с самооценкой в средней школе. Да как их не получить в нашем обществе. Отовсюду идёт месседж, каким должно быть поведение, внешность. Надо быть крутым, иначе ты – мусор. Я его уловила наравне с окружающими. В пятом классе я перешла в маленькую частную гимназию, где было всего 100 учеников в сумме. Шестеро в моём классе, это считая меня. Столько внимания к персоне, словно поиск поводов для насмешек. Однако основная проблема была в том, что я, довольно влюбчивая и ранимая девочка, не получила взаимности своих чувств ни разу. Сейчас я понимаю, мало людей да и возраст какой детский. Но тогда мне казалось, что это со мной что-то не так, что это я недостаточно хороша, что не вызываю восторг у всех и сразу. А как же так? Ответ был близко. Вот не соответствую я стандартам красоты (Господи, маленькая девочка не должна о таком думать!). Нет выраженных форм, всё не такое.

Вывод был таков: я не красива и любви не достойна.

Лет в 15 я узнала про всякие «извращения» в питании: сыроедение, раздельное питание, ещё что-то. Я пыталась подогнать своё питание под это, не знаю зачем. Провалы и самобичевание. Кажется, у меня не было ни дня, чтобы я была собой довольна в плане еды. Сладкое же нельзя, мучное нельзя, белки мешать с углеводами тоже. Блин, да так же и есть-то нечего, а хочется. По сему, в моей голове это писалось как срывы-срывы-срывы. А ведь тогда я была худой, 52кг при 170см роста. Но вот талия слабо выражена, и складки есть на животе, если согнуться. Какой кошмарище!

Тогда же в моей семье начались проблемы, проблемы отца с алкоголем. Вы представляете, что это такое, а если нет, то вам же лучше. Описывать не хочу.
Суть в том, что я жила в стрессе и глушила его едой, чем порождала ещё больший стресс. Как иначе справляться с эмоциями мне было неизвестно. Организм держался долго, я занималась спортом и не поправлялась. Но в 16 пришлось бросить. А поводов для волнения стало раз в 5 больше. В итоге с 52 я набрала до 62. За год, медленно. Разумеется, толстой я не стала. Этот вес – норма для моего роста. Хоть и на тонкой кости эти кг весьма заметны. Я хорошо знала, что поправляться плохо, но поделать ничего не могла. Всё было не так страшно, как могло бы. Я не рыдала и не пряталась от людей. Спокойно покупала одежду своего размера. Единственное, чем была сильно недовольна, это слабовыраженной талией. У меня такое строение тела, талия есть, но разница с грудью и бёдрами не очень большая. Было где-то 84-70-92. Эти 70 не давали мне покоя, должно быть же 60. Ну хоть 65. Но не 70. Господи, ну на что мне здались тогда эти цифры?!
В наше время девушке зациклиться на фигуре слишком легко, когда отовсюду вещают про похудение и диеты.
Вот с весом в 62 я и начала блевать. Это было уже на первом курсе. По началу нечасто. Вес стоял. А я знала, что должна похудеть. Возобновила спорт, но вес не менялся. Летом того года я сильно болела – стало 58. А потом я стала блевать чуть ли не каждый день по несколько раз. Не могу точно сказать, может дело в каких-то проблемах со здоровьем помимо рвоты, но в новый год я была 55, летом 52. Булимия прочно вошла в мою жизнь. И была отличным способом снятия стресса. За это я даже благодарна ей.
Летом я была на природе неделю, где решила не объедаться и не блевать. Это удалось каким-то чудом, впервые за столько времени. Я много плавала в речке, ела кашу и салаты из овощей. Вернулась с весом 49 и талией 62см. Силуэты моих ног не соприкасались, мышцы и кости отлично проглядываются. Я впервые стала достаточно худой для себя.

Что ж дальше? Началась осень. На меня в такое время всегда нападает тоска.
Я всё никак не могла свыкнуться со своей худобой. Всё не могла поверить, я ж и в 14 лет весила больше. Все вокруг говорили, что я очень худая. Мама уговаривала поправляться, готовила много и вкусно. А я что? Поела – поблевала, опять поела… От этого в какой-то момент я даже дошла до 47кг. Тут я и узнала, что значит пить воду литрами, чтоб весы показывали больше. Странный опыт для взрослого (хоть по паспорту) человека.
Я не стала себя больше любить. Эта худоба не принесла мне почти никаких плюшек. Либидо скатилось в ноль. Кожа стала сохнуть. Сидеть неудобно, кости давят. Любой толчок или давление ощущается сильно. Энергии меньше. Мерзну. Все спортивные достижения к чёрту, больше 8 раз не отожмусь подряд, а могла и 20.
Новых шмоток не купила ни одной, ношу всё болтающееся. Даже голову мыть лень. А с психикой то что… Я в однажды осознала, что ненавижу своё тело просто за то, что оно живое, что ему нужна пища и уход. Все самые нежные прикосновения казались мерзкими. Мне было отвратительно, что меня считают сексуальной, что хотят касаться. Даже взгляды.
Хотелось просто лежать в сторонке, и чтоб меня никто не трогал. Как никогда сильно хотелось сдохнуть.
Сама не пойму, как я вылезла из этого. Кончилась осень. Пришла сессия, я собралась с силами, чтобы закрыть всё без троек. Параллельно занимаюсь самопсихотерапией. В её же рамках и пишу тут. Пока все.
Спасибо, что дочитали.

(Еще не оценили)

Опубликовано в Сплошной наивняк | Меток нет

Код ссылки на запись:
 

 

Комментарии

  1. Читаю и как будто вижу себя, все эти проблемы с едой, зациклинность на правильном питании, худение-толстение, как же я тебя понимаю. Наверно только булимик может понять булимика. Соберись с силами, главное выйти из депрессии и научиться себя любить. Эти детские комплексы, “Я такая некрасивая, и никто меня не любит”, с этим надо завязывать. Я знаю что такое внешность, когда блюешь в день по 3-5 раз на протяжении двух лет, и еще вдобавок упиваешься слабаками. Эта сухая кожа, опухшее лицо, ногти не растут, волосы выпадают, а остановиться и жить нормально не можешь. НЕЛЬЗЯ ТАК! Борись, лечись, ты сможешь. Тяжело, я полгода лечилась у врачей, а срывы случаются до сих пор, хотя питаюсь по правилам, записалась на фитнес. С фигурой все ок, а все равно каждое утро я пристально рассматриваю каждый см тела в поисках складки. Пишешь, что у тебя талия выражена слабо, это можно скоректировать, ты высокая, вес сейчас какой? Параметры у тебя вроде как идеальные, у меня например 93/64/85, и никак не могу попу “нарастить”.
    “С психикой что то”. Ну конечно, и не что то, а проблема, которую надо решать. Иди к психотеравпевту, а если нет такой возможности, то надо все равно хоть кому то рассказать, все это держать в себе нереально, я так долго скрывала свою булимию, что до сих пор хочется говорить об этом каждому встречному. “Привет, да я похудела, как? Ооу, долгая история, я же блевала пару лет, а потом лечилась, мхм с психикой проблемы”, и так всегда.
    Так что пиши, делись, и питайся нормально. Небось знаешь наизусть все правила здорового питания, так что придерживайся их. Общайся с людьми, ходи на свиданки, получай позитивные эмоции и т.д.