Еще одна откровенность
Зря я наверное это пишу… Только не воспринимайте это как очередные нюни, хорошо? Вы вот писали в форуме про пирсинг, и я хочу поделиться с вами со своей манией. Я никода не считала суицид как способ решения всех проблем…Даже не знаю, как подступиться к этой теме, чтоб она не звучала столь шокирующе… В общем, мне нравится себя резать… Раньше это были запястья, но было неудобно, да и заметить могли (этого мне еще не хватало). Так что теперь я наношу шрамы у себя на ноге. Там теперь стройные линии отметин, зарубки на память… Мне нравится эта боль… (черт, надеюсь это не характеризует меня как закоренелую мазохистку))). Не знаю, мне так становится легче…
Я вот где-то писала, что во время срывов отрезаю себе волосы. Прикольно так получается - в плане прически. Я теперь племянника стригу, и вот мама тотже собирается ко мне на “прием”. Практика дала себе знать, так что если и создать новую прическу я пока не осмелюсь (сначала на себе попробую), то уж поддержать и восстановить по имеющимуся шаблону могу запросто.
И еще про мое шрамирование… Мммм, плиз, если все-таки посчитали меня психом - не пишите об этом, ок? У меня же все гипертрофировано, от крайности к крайности, хотя честное слово - нахожусь в ппоиске золотой середины. Думаю, мое откровение окажется без комментариев - так мне и надо)))
Опубликовано в Противоречия | Метки: боль как способ простить себя
Код ссылки на запись:
я тоже долго резала руки. Боль физическая помогала отвлечься от боли душевной.
Я не расценивала это как попытку наказать себя, нет. Наоборот - максимально избавиться от накопившегося внутри накала. У тебя так же?)
Уффффф, да, так же. Как освободиться в одних случаях, и как простить себя в других.
простить?
да. угрызения совести. Трудно объяснить - иногда мне кажется (может быть, так оно и есть), что где-то я неправильно себя повела с тем или иным человеком, или сделать что-то могла по-иному, сказать… Я всегда анализирую ситуацую, ищу пути наилучшего разрешения, но к сожалению, лучшие варианты приходят потом)))
Как я и говорила, объяснить трудно.
т.е. все-таки наказание, да? причинение себе боли - как наказание. А иногда как искупление - “сделала себе больно, значит, часть грехов отпущена”. Так? И, по-моему, как наказание и искупление у тебя намного чаще, чем просто для снятия напряжения, нет?
самобичевание, самобичевание…
Я тоже этим занималась давно, ещё в школе. Потом меня запалили, и была ужасно неприятная история с учителями и родителями…
Но я резала себя просто потому, что это приносило какое-то извращенное наслаждение. А не как наказание.
Ну что тут добавить? Собственно, ничего. Ты все отлично поняла, Рока, за что огромное спасибо!
вот когда я придумаю, как этому помочь, тогда будет спасибо)))
просто с первых твоих сообщений я увидела, что у тебя огромное чувство ответственности и высочайшие требования к себе. Эти качества всегда во всех несказанно ценят, но они бывают очень опасны для обладателя. Тебе бы надо в некоторых моментах научиться отличать, что действительно нужно, а что нет. И вот тут уже мне трудно объяснить. .. Т.е. я вот спрашиваю себя, кто заставлял меня учиться на медаль и красный диплом? Кто? Кто стоял с дулом у моего виска? Кто заставлял меня чувствовать отвественность за каждое дело, в котором я участвую, как будто оно последнее в моей жизни? Кто взваливал на меня всю ответственность за чужие жизни, которые как-то были связаны с моими поступками? Никто. Я, я и только я… Поначалу это культивировали родители, но культивировать пытаются почти во всех, однако, не все валят на себя всю ношу, которую им предлагают. Мне всегда говорили “Если что-то делаешь, то делай на 100% или не делай вообще”. А теперь я думаю - да какого фига! Невозможно все в жизни делать на 100%, просто сломаешься, да и незачем. А уж делать на 100% то, что не доставляет удовольствия - это советский мазохизм, а ни разу не счастливая жизнь
короче. я ушла в сторону)) сорри
Стремление отобразить душевные пережевания и терзания физически - не очень хорошо, но мне легче. Лучше, чем крушить все вокруг, или выносить накопившееся на ни в чем не повинных близких. Первопричина - я,вот я и наказываю себя и прощаю. Судить себя легче, така как доподленно знаешь свои ошибки.
это часто ошибочно, правда… Вот была бы возможность поговорить именно, а не переписываться, я бы тебе кое-что объяснила. Но кратко сказать могу лишь то, что человек никогда не бывает отдельно от ситуации. Не будь у тебя атмосферы, в которой ты росла и в которой пребываешь, ты не стала бы такой, какой стала. Какие-то неправильности в нашей жизни в огромном количестве случаев “подарены” нам воспитанием родителей. Не потому, что родители плохие, а потому что просто вот многих тонкостей люди не знают. Всегда все идет от желания сделать для ребенка лучше. А получается часто просто какашка… Не считай себя причиной всех бед - своих и чужих. ладно бы своих, так ты ж, небось, и в чужих бедах себя винишь
Чужие вообще оставь на милость тем самым чужим. Их жизнь - их ошибки. А свои ошибки надо научиться понимать и прощать себя за них, зная, что непременно научишься их исправлять
Рока, мне уже хорошо от того, что хоть кто-то понял меня. Опять: спасибо.
Про 100% - источник так же мама, но реально, никто же не стоить у твоего виска - это да. Физически нет, морально - на 100%.
Сделано в СССР.
а я в какой-то момент поняла. что я ненавижу просто вот этот моральный надзор. Но еще хуже мне стало тогда, когда я поняла, что подсознательно все равно постоянно жду маминой оценки, разрешения какого-то. Не буквально, нет. Т.е. я так хотела от нее похвалы, а не тычков, что пыталась эту похвалу заслужить как угодно, когда она уже давно перестала на меня наседать)))
Мое постоянное требование к себе - быть полезной, оправдать возложенные на меня надежды. Делать все правильно. И никогда не быть обузой. Никогда не быть слабой.
А если что не так - не показывать своих переживаний.
я тебя понимаю.я с 16 лет резала себе руки,выжигала…сейчас на моей левой руке от запястья до локтя не менее 40 шрамов(которых я вообще в принципе не стесняюсь)и 4 выжженых шрама….одна звездочка выжженная хД
мама у меня это видела все…и поняла…это просто душевную боль мы превращаем в физическую.я себе очень много порезов наносила.за раз до 150 доходило.
и волосы я себе ни раз срезала сама…
я не могу сказать что это нормально…это просто выход наших эмоций.
недавно я себе слово дура на груди вырезала хД
когда у меня срыв был.
Ох, странно даже ощущать, что не одна я такая… Это примерно как для Робензона найти Пятницу))))
Читаю, все это и удивляюсь, даже не знаю как объяснить, люди озвучили то что я сама боюсь сказать…да и некому сказать. Спасибо, прочитала и мне стало легче…
Со временем это пройдет. Уж не знаю почему.мне кажется это проходит тогда когда ты выплеснешь часть боли и в тебе останется ровно столько сколько ты вполне можешь носить…и жить с этим
Saia, признайся, ты мои мысли прочитала?
Помню, я еще в школе училась, а у меня уже была какая-то гипертрофированная потребность быть лучшей. И дома был не физический террор, а моральный на 100%, тут вы правы. Если я приходила с трояком из школы, мама меня никогда не ругала, не орала, не била, но ее коронный вопрос “а почему, ты тему не поняла или недоучила, в чем причина, ты же умненькая у меня?” в итоге меня добил. Я стала учиться как неноральная, все разбирать, доучивать, переписывать домашку, если мне что-то не нравилось. В тетрадках всегда идеальный порядок, не дай Бог что-то зачеркнуто или исправлено. Иногда я тратила по 2-3 часа, чтоб красиво все в тетрадь записать. Теперь, с высоты возраста, я спрашиваю себя - зачем, ну зачем мне было все это надо. Зачем я никуда не ходила, не заводила себе друзей, а сутками посвящала себя учебе? Причем каких-то грандиозных результатов, кроме золотой медали, я не добилась. Я понимаю прекрасно, что мама хотела мне добра, хотела, чтоб я научилась анализировать свои ошибки, но Рока правильно написала, что желание сделать для ребенка лучше иногда такой какашкой оборачивается. Я даже пробовала поговорить с ней на эту тему как то, но мама меня не поняла и сказала, что я ей только претензии вечно предъявляю, а могла бы и поблагодарить, ведь золотых медалистов в школе было только 3.
А еще это кошмарное желание всегда делать вид, что у меня все пучком и проблем нет. Это у меня в отношениях с мальчиками особо проявляется. Никогда ни одной подруге я сказать не могла, что мне кто-то нравится, это я расценивала как проявление своей слабости. Ни разу ни с кем не делилась своими переживаниями, могла всю ночь рыдать в подушку, что у меня нет парня, а наутро все равно делала вид, что мне все по барабану. Когда мне подруги в плечо плачутся, что их бросил очередной бойфренд, я их утешаю и сочувствую, но понимаю, что я бы вот так не смогла. Эта тема для меня как бы под запретом.
Дурацкое стремление вести какую-то идеальную жизнь… Зачем, кому оно нужно? А самое главное, как от него избавиться?
Прошу прощения, что так размахнулась, просто комменты за живое задели реально.
А себя я никогда не резала и шрамов не оставляла, у меня и так растяжек полно, это я наверное себя изнутри режу
вот уж чего мне никогда не понять..Ни в одной из своей школ я толком не училась..Если б не моя лучшая подруга,я бы наверное и 10 класов не закончила..хах..никогда не могла делать что-то без достаточно мотивации…Учится я вообще только сейчас,на третьем курсе начала.А до этого,вво времена школы..А,я даже не помню толком что я делал.Ну,гуляла,ездила в разные места,искал себя,читала книжки…В школу ятоже ходилда,периодически,там я устривала различные приколы,концерты и выходки.Надо же было как то развлекаться…)))
Спасибо за понимание, Арина. Я когда писала этот блог, очень боялась, что меня ругать будут, а тут такая поддержка)))
Я периодически борюсь с собой по поводу самоедства. Вот по реабилитации в итоге получила 4. Нормально себя така чувствовала, особо не переживала, что не ЛУЧШАЯ. Так подруга дело подгадила (мы с ней не чтобы закадычные подруги, а так, были на одной волне - нас связывало уважение к друг другу) - она мне целую головомойку устророила: что? почему 4. как так? ты так изменилась! я в тебе разочароовалась!)))Ну зачем она такк со мной? Только я решила спину расправить, посмотреть на другой мир, ннаконец не париться за каждую запятую, а она… (кстати, она учится так себе)
- прям в точку. Мне уже давно надоело это. И по поводу окружающих я тебя прекрасно понимаю, стоило мне 3 в школе получить, как кудахтать со всех сторон начинали - как, Ира, у тебя 3??? Сейчас бы я конечно всех к черту послала, а тогда замкнутый круг действительно получился - только решу для себя пожить, как меня сразу осуждать начинают. Сейчас я по учебе так не убиваюсь, у меня другой пунктик - еда.
Я тут решила кое-что важное для себя - если уж меня не принимают “свободной”, то нафиг таких друзей.
я никогда себя так сильно не калечила, помню только когда маленькая была читала какую то умную книжку, не помню как называется там нужно было каждый вечер оценивать свои поступки я сидела вечером и капала воском горячим на руку каждую каплю чтобы искупить свои грехи (мне было лет 12). А сейчас я просто одеваю на руку резиночку и затягиваю ее до посинения а если сразу несколько одеть то шпалы такие получаются, но это не как наказание а просто так.
Сонечка,ну глупышок ты!А просто так то зачем такие вещи творить?
я точно глупышок, делать мне просто нечего.Ну все тут разоткрвенничались и я тоже захотела. Просто сижу одну руку свяжу пока не посинеет а потом развязываю, так классно получатся, рукой проводишь, короче я не знаю зачем я это делаю, наверное так с ума схожу.
тоже резалась лет 5 назад… сейчас редко..