Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Эмоциональное истощение?

Автор Mootant_hvlam - 14 июля, 2015

В последнее время я стала понимать, что почти не испытываю никаких эмоций. Мне не приносит удовольствие ничего из того, что я всегда любила: книги кажутся неинтересными, начинаю рисовать и рву свои работы, понимая, что ничего не выходит. Не хочется даже выходить из квартиры, улица кажется мне враждебно настроенным внешним миром. На тренировки себя заставляю ходить, потому что “надо”, мне абсолютно ничего не хочется.
Я уже не реагирую на конфликты с мамой и не могу обидеться. Не ем несколько дней, сколько именно - не помню. Таблетки пить бросила, не знаю, почему. Мне пофиг даже на то, что мой МЧ - конченный наркоман, я спускаю на его капельки и порошки все деньги, потому что мне самой ничего не надо. Я бегаю с ним к барыгам, слушаю его винтовые монологи по 3 часа, кормлю его и укладываю спать, когда он совсем в хлам. Психозы часто у него, выглядит это как сцена из хоррора, но мне не страшно. Отправляет в аптеку за шприцами - иду без вопросов, надо дать деньги - даю, перетягу с ваткой подержать - хорошо. Никакого внутреннего сопротивления нет. Мама говорит, что я мразь, и лучше бы она меня не рожала - меня это не ранит. Не хочу есть вообще, поэтому не ем. Что это такое? Неужели у меня все эмоции отключились, и я живой труп?

(+1 рейтинг, 1 голосов)

Опубликовано в NRXA, я ненавижу тебя | Меток нет

Код ссылки на запись:
 

 

Комментарии

  1. Тебе нужна помощь.только не посылал меня куда подальше.ты не должна оставаться с такими проблемами наедине! Можешь сломаться.Короче,чем могу-помогу.правда.ты из Москвы?пиши если совсем туго будет!

  2. Сейчас опять перестала твой “крик души”, это просто….ужас короче.ты понимаешь,что жизнь одна.второго шанса не будет.пока ты не живёшь,в существует вот так,жизнь уходит..тебе не обидно?живи здесь и сейчас!ведь это ТВОЯ жизнь.потом уже многое не исправить и не вернуть.ты можешь подумать:да че она меня лечит?что она вообще понимает?я многие упустила в своей жизни…многое пережила…так что ЖИВИ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!убери всех и все что не даёт тебе почувствовать себя хозяйкой своей жизни.

  3. Я из Москвы, да. От мамы не убегу, так как 18 только будет. По поводу МЧ - как раньше писала, я асексуальна, встречаюсь с ним, т.к. он постоянно под наркотой, и с ним весело, не загружает и не трахает мозги. Отвлекаюсь немного с ним.
    Меня сейчас волнует не то, что все плохо. Меня волнует то, что все плохо, а мне на это по барабану.

  4. Правильно что тебя это волнует.значит не все тебе по фигу.только не пробуй то,что делает он.никогда.а то назад дороги не будет.поверь мне,старой тёте.видела много.не мне судить,но твоя мама не права.только хуже делает…просто обидно,что жизнь проходит.сейчас у тебя есть шанс,ты ещё молода.не упустила его!я вот упустила.не вернуть.вышла в 16 лет замуж за монстра(это я потом узнала),родила.хотела от матери своей уйти.у меня с ней тяжёлые отношения. А теперь мне 31 и кроме 2х детей ничего хорошего в жизни нет.сейчас живу с другим.потому, что УДОБНО.начни быть счастливой!полюби себя!пока не поздно.

  5. не совсем

    Правильно что тебя это волнует.значит не все тебе по фигу. - вот это точно!

    скорее, это защитная реакция на переживания, имхо, так даже лучше, никак не реагировать на весь негатив, который на тебя льётся, не чувствовать боли, физической и душевной. если бы продолжала принимать всё близко к сердцу - ты бы не выдержала. тут либо суицид, либо дурка. но нервный срыв гарантирован.
    обратись ты сейчас к психотерапевту - диагноз: клиническая депрессия и плюс ещё букетик(нервная анорексия, булимия, возможно ПА, МДП, ОКР, да хрен знает, чего могут накатать!). ты уже в разряде “тяжёлых”, были бы предложены колёса, а лучше госпитализация. вернее, настоятельно рекомендованы. но, как я понимаю, нет возможности обратиться к хорошему врачу. поэтому придётся выбираться самостоятельно. правильно тебе советуют… и парень… уверена, что не последуешь его примеру? тем более в таком состоянии. этот риск - вот что реально пугает…
    с мамой что? всё так плохо? попробуй наладить с ней отношения, пойди сама навстречу. она - единственный близкий человек, который у тебя есть. да, слова больно ранят,пусть она говорит ужасные вещи, так это же сгоряча и от безысходности. она же любит тебя и переживает. да и - доказано уже,к сожалению - для них важно то, как мы выглядим. на то, что мы чувствуем, им насрать по большому счёту. была худая: “ой как всё плохо ко-ко-ко,как ты ужасно выглядишь,да ты такая сякая,мне за тебя стыдно перед знакомыми”, стала жирной: “ой как всё хорошо всё нормально всё так и должно быть”, и не еб*т, что я сдохну лучше, чем буду жирной. поэтому ты первая должна с ней поговорить по душам. может, она сможет тебя понять и помочь. вы должны придти к консенсусу.

    не отчаивайся, хоть отчаяние сейчас - вся твоя сущность. бывает так, что конец - на самом деле не конец, а начало. ты просто очень устала. от стольких лет борьбы. а что на кону?
    не вини себя ни в чём. предлагают помощь - принимай.
    моё выздоровление(ремиссия,точнее сказать) началась именно с того, что мне вот так же стало абсолютно на всё положить. все чувства притупились. уже не доставляла эта анорексично-булимическая гонка по кругу, не говоря уже о нормальных, человеческих удовольствиях. уже не возникало желания никуда идти, что-то делать, за что-то бороться. совесть, твердившая голосами окружающих об этой треклятой еде и о том что “надо поправиться”, но и не позволяющая превысить суточную норму 700-1000 ккал в день(которые обязательно должны быть израсходованы), заткнулась. и я подумала: неужели это всё, это конец? и покорилась. я просто легла “умирать”, как я считала. раз не получается по-человечески, не получается так, как хочу я. не буду есть(не хочу, значит не буду!), не буду никуда выходить(а зачем?я же умираю.больше нет нужды расходовать какие-то,зачастую выдуманные, калории), просто буду лежать и ничего не делать.
    у меня это описано в блоге. не буду писать заново, просто скажу, что это сработало в обратную сторону: хотела умирать, в итоге воскресла)) всё что мне было нужно - это отдых. покой. принятие себя и своего права на существование. на жизнь. на желание жить,которое не угаснет. я начинала понимать,что заслуживаю иметь того,что себе представляю. что я могу этого достичь. наверное, я начинала любить себя… ценить жизнь и всё что у меня есть.

    автор, “жить в качалке” - ненормально. утрата интереса к привычным занятиям - верный признак депрессии. общение с наркоманами - большой риск. да, ты истощена. но это не приговор. отнюдь. постарайся понять… жизнь заиграет яркими красками, вот увидишь)) возможно не сразу придёт исцеление - на это нужно время. думаю, оно должно произойти отнюдь не через страдания, сколько лет ты себя гнобила? хватит страданий, тебе не кажется?

  6. а вообще, ты мне напоминаешь одну девочку с форума. ты не вела блог раньше, эдак в 2011-12 году?

  7. только не пробуй то,что делает он.никогда.а то назад дороги не будет

    Честно, были мысли и даже намерения, но я понимаю, что от этого все будет ещё хуже во много раз. Психозов я достаточно насмотрелась, мне такого веселья только и не хватало. Пару раз безумно хотелось взять его профессиональный инвентарь и самой уколоться;поскольку иногда он встать, сделать раствор и найти вену не может из-за очень мутного состояния, время от времени это делаю для него я. Все уже могу на уровне автоматизма, мысли приходят, да. Пока держу себя в руках.

    Escape, не говори того, о чем понятия не имеешь. К психиатру я хожу, он меня просто слушает, комментариев не даёт. Работы никакой с ним по сути нет. ВЫБЕСИЛО просто: ещё раз - не знаешь - не говори, нет и не было у меня за все 6 лет никакой булимии. Мдп тем более, это вообще левый диагноз. И да, раз уж ты так любишь диагнозы ставить незнакомым людям, сообщу страшную тайну:хроническая депрессия и МДП не могут быть одновременно. Депрессия - это монополярное аффективное расстройство, МДП - это биполярное. “Попробуй наладить с ней отношения” - пробовала неоднократно, от попыток договариваться до занятий с семейным психотерапевтом, толку нет. [3] Не говори того, чего не знаешь, она меня в любом весе уродом называет. Она не догоняет просто, что со мной что-то не так (после 2 раз в дурке, однако), в упор не видит моих проблем с едой (это я не к тому, что я внимание её привлечь пытаюсь, я наоборот стараюсь не палиться; врачи её спрашивали, почему она не замечала, что я в тяжёлом состоянии, она толком ответить не могла).
    Да не пою я дифирамбы страданиям, уже возраст, в котором это уместно, прошёл. Не считаю я калории, на диетах не сижу, на еде не помешана. Просто по привычке по несколько дней не ем, еду кидаю в себя чисто чтобы не откинуться внезапно (хотя, скорее чтобы ноги не отказали, умереть - это ещё лайт вариант). Нет у меня никаких срывов, не было булимии вообще. У меня замкнутый круг: неудовлетворённость весом - голод - истощение - реанимация - психушка - насильственное кормление и все сначала. Я не могу с этим всем справиться (и уже не хочу, это часть личности), потому что вообще не помню “нормальной” жизни, для меня это хроническое состояние. Не жалуюсь на него, в принципе все устраивает, не устраивают 2 вещи: госпитализация без особого повода и перспектива инвалидизации. А к остальному амбивалентные чувства.
    Не в наркоманах дело, я сама хуже них. Нарики хотя бы гробят себя не с целью саморазрушения, а потому что хотят кайфа. Я никаких кайфов не хочу и наслаждаюсь именно разрушением тела. Вот это и печально.

  8. Двоюродная сестра моего мужа сейчас сидит за хранение и распространение. Дали 7 лет.а на воле ребёнок 2 года.ей 24.ещё 4 года сидеть.хорошо что ребёнок нормальный родился.она кололась беременная.муж её тоже сидит.вместе торговали и кололась.не пробуй наркоту.я не читаю морали.это правда смерть.а с матерью если изначально тяжёлые отношения,практически невозможно наладить.знаю это по себе.меня моя ненавидит.хотя плохого я ей ничего не делала.и детей моих ненавидит.печально,но моя мать у меня в чёрном списке на телефоне.да уж…жизнь порой бывает жестокая.но надо жить.надо бороться.сейчас такая жизнь что или тебе глотку перегрузки или ты…с волками жить-по волчьи выть.я хочу чем-то помочь тебе.чисто по-человечески жалко,но я сама в этой яме…по мне тоже пчихугка плачет и походу светит проблемы со здоровьем.столько таблеток жру каждый день…дура старая.((

  9. Да знаю я, у него у самого стаж 15 лет, половина друзей сидят, самого чуть не посадили 2 раза. В наркологичке был 4 раза, 2 в психушке. Рассказывал тоже про семьи с детьми, где кто-то из родителей сидит. Меня больше даже не это пугает, а его психозы. Это выглядит как сцена из хоррора. Поэтому в этой части я уже очень осведомлена и понимаю, что если и я начну употреблять, то он пропадет (и денег будет меньше, и кормить\поить\укладывать спать\вмазывать его перестану, т.к. буду уже не в состоянии, и психовать сама буду).
    А вот про маму интересно, первый раз мне человек этого возраста такое говорит. Пообщалась бы с радостью на эту тему. Да и вообще ирл хорошо бы.

  10. У меня вся жизнь как фильм ужасов.я столько г*вна съела, что сама удивляюсь почему во мне осталось что-то человеческое.иначе стала бы алчным волком,готовым ради наживы перегрысть всех и все.к сожалению моя мама такая..деньги,деньги…вот её интересы.когда я была твоего возраста,у меня дочь родилась,так она даже интереса к ней не проявила…сейчас все мои попытки открыть ей глаза на жизнь тщетны.только корысть.а все так просто.хочешь денег-заработай.не хочет работать.уже давно.хотя до пенсии далеко.а я не хочу кормить человека,который выкинул меня на улицу в 15 лет.я не бухала и даже не курила.просто я ей была не нужна.хорошо что так получилось что я вышла замуж,родила,родители мужа меня полюбили.но сейчас их нет в живых,увы..извените,что пишу такое,просто захотелось излить душу.некому.

  11. А что такое ирл?простите за мою тупость.)

  12. А что такое ирл?простите за мою тупость.)

    В реале
    Пообщаемся, расскажешь… Хотела бы узнать твою историю. Где территориально живёшь?

  13. М.Преображенская площадь. А ты?можно встретиться,кстати.никогда не общалась с людьми которые поймут меня.2 мои подруги отказались от меня из-за моей зациклинности на весе.не понили.просто мы раньше были как 3 парасенка из сказки,а теперь я похудела и осуждают их за то,что они себя запустили и ничего с этим не делают.не нормально в 30 весить 100 кг.при этом одна из них пиво хлещет как мужик и холодном ведрами заседает…короче,если захочешь увидеться-пиши.только у меня выходные воскресенье и понедельник.

  14. М.Преображенская площадь. А ты?можно встретиться,кстати.никогда не общалась с людьми которые поймут меня.2 мои подруги отказались от меня из-за моей зациклинности на весе.не понили.просто мы раньше были как 3 парасенка из сказки,а теперь я похудела и осуждают их за то,что они себя запустили и ничего с этим не делают.не нормально в 30 весить 100 кг.при этом одна из них пиво хлещет как мужик и холодном ведрами заседает…короче,если захочешь увидеться-пиши.только у меня выходные воскресенье и понедельник.

    Моя ветка! С удовольствием бы погуляла с тобой!

  15. В любое воскресенье и понедельник я могу.)) я фотки тебе покажу.какая я была до.))и заодно расскажу как не опуститься ниже плинтуса когда ты совсем одна и даже родственниквм плевать на тебя.блин,вчера опять скандал был с мужем…по поводу моего питания.он хочет чтоб я понравилась.чтоб больше ела..короче как сможешь пиши.хоть завтра.)

  16. В понедельник бы найс, скинешь мне в лс свой номер телефона?

  17. Написала.)

...

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев.

Интересно

Таблица калорийности продуктов
Таблица калорийности продуктов

Новые комментарии

Сообщения с форума

Облако меток