в 4 утра я села жрать и дожрала вторую плитку шоколада,потому что я могу
потому что грустно
я не пойду есть дальше сейчас ,мне это не нужно. мб буду жрать позже в течение дня, но нежелательно
нет, я не съела фрукт или овощ потому что мне было бы тоскливо. я люблю эти гребаные сухарики и чипсы и шоколад,потому что мне не так тоскливо,когда я это жру. понимаете? если я дня три не буду это есть ( если не день),то у меня возникнет желание разбить себе голову об батарею. и мне вот насрать,если кто-то сейчас мне скажет,что я безвольная. пусть так. мне эти “возьми себя в руки” нахрен не нужны, потому что тоскливо и хреново мне не только потому что я ненавижу свой ебальник и тело.да тело заебись. с его жиром и целлюлитом- заебись,потому что мне нравятся такие тела. мне нравятся люди потолще, мне нравятся люди худее, мне нравятся любые и они охуенны. но мой ебальник. он всегда таким будет ,да,кто-то ,может,и находит его хорошим, но это ненависть всей моей жизни и черт возьми ,есть вещь,которая меня может мотивировать. это тот факт,что потом я приму его. потому что мое более худое лицо не так бесит. потому что куча интересных вещей и нужных вещей и важных вещей помимо того,как я выгляжу, а именно мысли о том,что я выгляжу на процентов 100,как мне не хотелось бы выглядеть ( ну окей ,на 90, потому что у меня охуенный верх, если бы не наличие груди и не бока) они все портят, потому что не будет ненавистной груди. потому что я не буду думать о том,привлекателен ли я или в отражении кто-то, кто меня бесит до ужаса своим лицом. я хочу не влюбляться в каждый столб. я хочу не влюбляться вообще, потому что я слишком сильно надеюсь на то,что кто-то сможет быть тем, кого я смогу сделать счастливым человеком. но я не смогу. это не пессимистичный настрой, я оцениваю свои реальные возможности. я не хочу верить в то,что будет человек, который будет другом. таким,который выдержит такую мразь как я. потому что я причинил достаточно боли тем, с кем мне доводилось быть. я хочу ,наверное, смотреть в зеркало и перестать узнавать свое ублюдское лицо больше всего на свете, а для этого,наверное,надо сбросить достаточно много веса. я не могу верить в то,что я стану человеком, на которого можно будет положиться. потому что надо что-то делать. либо меняться и идти к человеку, либо нахрен не заводить отношения с людьми, все еще будучи тем, кто причинит боль. то есть, да мне помимо регулярного секса (которого в жизни не имею,ибо асек) снится даже какая-то нежность в виде парочки,которая смотрит фильмы альмодовара. парочки, которая вместе гуляет и разговаривает. парочки, которая молчит,лежит и слушает the cure, изредка перекидываясь репликами, парочки, которая даже ходит в парк аттракционов, хотя мы до усрачки боимся,что какой-то аттракцион сломается и мы сдохнем, парочки, которая трахается под nine inch nails (я не асек во сне,увы), парочки, где мой чел так же косноязычен ,как я,чтобы мне не было перед ним за себя стыдно…
я вот не знаю,на какой черт я это пишу. похоже на дурацкий бессвязный поток злости, усталости, глупости, похоти и чего-то еще. у кого-то из вас, однако, есть терпение читать мою ебанину, за что я вам благодарен.
и 4 утра- это утро уже для меня .достаточно утро,чтобы пожрать. надеюсь,что когда-нибудь из сквидварда превращусь в красивого сквидварда
и да,не стать мне толковым фикрайтером,потому что у меня дерьмовый слог)
если кто-то это в итоге дочитал и ему не стало противно 9ну или стало),то спасибо за потраченное время)
у меня в целом огромная куча комплексов, не связанных с внешним видом, но я не буду вываливать сюда все
(Еще не оценили)
Попробуй попить пиколенат хрома.это бад,я его пила когда худела с 95 кг.я эти кг нажрала из-за любви к сладкому и всяким снекам типа чипсов.сейчас я к этому равнодушно.пожру может раз в месяц один сникерс или варенье какое-нибудь… Этот бад отбивает тягу к сладкому.а по поводу твоего настроя,мне это знакомо.периодически, почти каждый день ненавижу себя.мерю,например джинсы 24 размера которые я носила в прошлом году и хочется изрезать толстые ноги и жопу.меня бесит моё тело.отвратительно. растяжки,кожа эта которая осталась от совсем толстой меня.я понимаю тебя.тебе наверное в такие моменты не хочется выходить из дома?я выхожу на работу и мне стыдно идти по улице.кажется все смотрят на меня как на толстую уродину.может это бред.как избавиться от таких мыслей?я не вижу пока выхода.