Анорексия, булимия, ожирение и диеты

назревала мысля о еде. вообще что она такое.  думаю это не последний пост на эту тему. в последнее время не голодаю. ем овсянку на ужин которую не люблю. НО ем потому что есть надо. ничего не есть вообще нельзя. особенно в моем случае.мне ни хорошо ни плохо. я просто знаю что на ужин я поем. или творога какого или каши.

радость от еды. парадокс. к чему она приравнивается я не знаю. мне всегда было смешно от фраз оргазм заменяется огромной шоколадкой мне в голову не пришло променять оргазм на шоколадку. пусть даже самую любимую.

я конечно же не решу ничьих проблем. но возможно кого-то натолкну на мысль какую ибо тревога нарастает прямо пропорционально скорости приближения праздников вот у меня на сегодняшний день еда занимает две ниши в голове. одна – это примитивно-необходимая. инстинкт. сюда идет и голод (как один из моих приобретенных инстинктов к сожалению) но не об этом сейчас. есть вторая ниша – еда которая приносит удовольствие.

экскурс в прошлое. зажорное. я скупала все самое вкусное самое любимое и был мне праздник. было ли мне вкусно от этой еды? нет. мне было удобно. спрятаться в горах фантиков от шоколадок пакетиков конфет и тонн тающего мороженого. и тупить. а потом наступал новый день – и меня кидало в панику дрыщ – свищ и общий декаданс.

почему мне больше по душе теперешняя моя жизня( уж не знаю надолго ли поэтому я как обычно говорю только за сегодняшний день.это значит плюс минус неделя). говоря о теоретической стороне дела. вторая ниша – это праздничная еда. не тот праздник который я сама себе придумала обожраться печеньем ради. а настоящий новый год к примеру. если мне будет грустно в эту ночь я буду напиваться. жрать я вряд ли буду. потому что меня када накрывает кусок в горло не лезет. ну если по – настоящему грустно. но думаю что мне будет комфортно и тепло (это если я получу приглашение от семьи).сейчас я вижу это так – обожраться я вряд ли смогу. то есть устроить по-настоящему священную инквизицию над собой или хрючево. потому что как показала практика я даже если и переедаю то порции с прошлыми рядом не стоят. и я чувствую УЖЕ как мне будет приносить радость (вот я о чем) сама готовка к примеру и вместе с тем (в одном ряду) и отглаживание наряда. в прошлом году я одевала новогоднее платье уже на раздутое брюхо все знают как это радостно б.л.е.ать.

возможен и другой вариант развития событий. напившись шампанским я накинусь на жратву как цербер. в таком случае я знаю что сожру еще меньше! опять же в виду практики последних дней 50 если вспомнить заказанную пиццу детскую и семейную в меня влезла тока детская и то уже подскрипывало.

ни испытывая ни малейших угрызений совести я уже попросила у мамы в подарок подарить мне кило грильяжа. буду грызть с удовольствием. аж до марта месяца. в прошлом году када мне удалось выбраться из новогоне-рожденственской свинской нирваны – конфеты я оставила в покое. поджирала изредка в моменты скуки. дожили до моего дня рождения. а он у меня хвала небесам 8 марта. в этот килограмм кстати примешиваются еще и столичные. хоть коммунарка их и испортила в последние лет 5.

я буду чистить мандаринки и если все же они будут не сочными и невкусными не стану ими давится а буду тока радоваться запаху.

а теперь что такое для меня эта ниша радостной еды. это прежде всего праздник у меня внутри. от того что я с мамой например. в том доме где мои родители проводят свою жизнь. там свои запахи. комната моя. в ней всегда жарко. и простыни вкусно пахнут. я всегда покупаю тот же ополаскиватель для белья тчо и мама но такого запаха не удалось добиться еще ни разу это постоянный дурдом – представьте я мама папа и выводок питомцев – мои кукусик и чарингтон родительские баська кошара и арнольд -кобелина цвергшнауцер. у них у всех свои между собой отношения – скучать не приходится еще еда мне принесет удоволствие когда 1 января выспавшись мы заляжем с маман на диван будем потягивать мартини или остатки шампанского и закусывать конфэтами и мороженкой.под новогодние фильмы. так было всегда. до того как поехала крыша. поедать всякие вкусности в праздник это не криминал никакой. к этому располагает все. мне ведь не хочется тазика оливье и жареной картошки. зато мне хочется традиционных праздничных блинов свежих тонких с семгой на завтрак и повтором иронии судьбы папа в такие моменты плюется и уходит

возможно что 2 января мы с маман красиво оденемся и попремся в какой ресторан . и будем пить водку и закусывать. не ради жратвы. а женского ради. вспоминать свою девственность мои детские косяки и папины перлы.

радостный аспект еды круче правда? для меня он теперь не в самой еде. мне по-настоящему хочется праздника. а так как я оч привязана к семье то жду именно этих домашних встреч.

недавно подумалось от скуки – обожраться что ле.. но даже слюни не потекли. сразу вспомнилось сердце которое бьется в горле убитый последующий день отеки и прочее. смекнула – надо оно мне если я даже большую пиццу сожрать не могу?

о примитивном инстинкте. вчера фрукт не купила – очереди на взвес убили. взяла творога. поужинала овсянкой жидкой – прежидкой грамм 150-200 и догналась 250 творога. спать легла рано проснулась все равно поздно. но отдохнувшей и посвежевшей. из отрицательного – вчера подниманиями своих костылей потянула спину. не то чтоб сильно но неприятно. теперь слушаю ее нытье. ну и по прежнему сижу без фоток