Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

Давно не виделись:

Автор Toni12 - 7 марта, 2015

Привет. Давно не писала… За это время успела побывать 2-й раз в психушке(уже в другой). По-началу помогало. Я боролась, реально пыталась наладить свое пищевое поведение, поправилась до 43,900гр. Потом меня отпустили домой на пару дней. Ну… И я напилась таблеток мочегонных. Похудела до 41,900 за ночь. Ляха стала 40-41 см. Вроде, стала себе нравиться, была в рассвете сил. Готовая бороться со своими пороками… И что вы думаете? Больницу закрыли на карантин, запретили общаться с близкими… И… И я просто сошла с ума. Спустя две недели начала снова блевать. Просто мне плохо. Очень плохо без родителей. А когда мне плохо, я хочу сделать себе еще больнее, потому что в глубине души я себя ненавижу. Врач сказала, что как только я буду весить 45 кг, сразу выпишет. И что? Я начала есть и не блевать. Поправилась… А потом она такая:”Я выпишу тебя только 5 марта!!! И точка. Всё, не мешай”. Пришла домой 44, 800 гр. Напилась снова таблеток, стала весить 42 кг. Сейчас уже 41, 700гр. Господи, кто придумал эти таблетки, зачем мне, глупому, больному ребенку их вообще продают?! Пью, к слову, таблетки редко. Раз в 2-3 недели. Стараюсь не злоупотреблять, чтобы, не дай бог, почки не отказали. Общалась в интернете с людьми… Так они мне говорят, что надо принять свою болезнь и жить с ней. Просто мы - другие. Не такие как все. У нас свой идеал красоты, так зачем слушать чужое мнение и пытаться подстроиться стандарты красоты? Я бы рада принять булимию, но как это, блин, сделать, когда она отравляет свою жизнь?! Изматывает тебя, делает тебя практически инвалидом?! В общем, всё по-старому… Но знаете что? В ближайшие 2-3 месяца я сделаю выбор. Я наконец-то решу для себя, что для меня важнее:худоба или здоровье”. И обязательно вам об этом сообщу. Всем удачного дня! Девочки, не издевайтесь над собой. В один прекрасный момент вы поймете, что уже не можете остановиться, и тогда ваша болезнь станет вашим проклятьем.

(Еще не оценили)

Опубликовано в $+_^& | Меток нет

Код ссылки на запись:
 

 

Комментарии

  1. привет,Тони! хорошо получить хоть какую-то весточку от тебя) хотя бы вот такую)) говорили же тебе,не суйся в эту больничку! оно тебе надо? так нет! сама делай вывод: лучше стало? только ты можешь ответить. ты сама себе противоречишь. то помогла больница, а в итоге выяснилось, что тебе необходима поддержка родителей, я правильно поняла? так в чём дело? почему бы не донести это до родителей? у вас вроде не всё так плохо. иди на контакт первая! ты вроде раньше писала, что мама тебя успокаивала и как это важно для тебя. или она настаивает на психушке, напомни? так объясни, что эта больница только вредит(по крайней мере,улучшений никаких нет,даже наоборот), что ты хочешь быть дома, рядом с ними. они должны понять. дурдом это,а не больница, государственная же! уноси оттуда ноги! будь дома, с семьёй, где кроме тебя никто не сможет тебе навредить. если близким людям удаётся предупреждать срывы или сглаживать,что ли, их последствия - прекрасно!(у меня лично это работало в обратную сторону:захочу нажраться-проблеваться,ничто и никто не остановит!хорошо,если у тебя иначе.если в такие моменты удаётся включить голову и этого избежать).
    господи,не знаю,как можно вести такой образ жизни учась в выпускном классе. я в то время поблёвывала,но не жёстко, голова работала, и на первом плане было ЕГЭ. в свободное время читала,фотографировала,смотрела фильмы и ходила гулять одна)сил недоставало,ещё ВСД грёбаная,но было терпимо) по крайней мере,по сравнению с тем что сейчас и с тем,что у тебя.вот в универ поступила - крышу сорвало капитально, причем до сих пор на место не встает,не знаю,как снова пойду учиться. но учиться надо, жирной ли,худой,здоровой,больной, а вылететь из универа,о котором мечтала, не должна. я даже догадываюсь, ПОЧЕМУ со мной такое случилось. я так же,как ты,ощущала себя “глупым,больным”ребёнком,который оказался один в чужом городе вдали от дома и родителей(хотя всегда об этом мечтала), потерялся и не знает что делать дальше, или, КАК делать. да ещё и ЕД. с ЕД можно подружиться,принять,сделать своей частью, но в нашем случае оно ну никак не вписывается в нашу “счастливую жизнь”,которую мы так хотим построить. ну, самое малое , что мы можем сделать - засунуть своё ЕД куда подальше, так, чтобы оно не стало препятствием. пусть оно будет ,но как бы отдельно от нас. блин, говорю как Кличко, я просто не знаю как это объяснить) ;(
    знаю одно - так нельзя. сейчас ты чувствуешь себя ребёнком(каким ты,впрочем,и являешься,но только потому,что погрязла в этих загонах по самое нехочу), но по сути, ты уже не ребёнок, а вступаешь во взрослую жизнь, заканчиваешь школу. дальше будет ещё хуже. ты пропустишь тот момент , когда твои сверстники станут жить этой “взрослой жизнью”(наверняка многие покинут дом,пойдут учиться дальше), и просто не захочешь принимать действительность , прикрываясь инфантильностью и ЕД-загонами. подумай, может, на подсознательном уровне ты просто-напросто не желаешь взрослеть? чтобы подольше оставаться ребёнком,которого все жалеют и балуют? может ,в какой-то период твоей жизни тебе не достало родительского внимания и поддержки? или недостаёт сейчас(но об этом выше, просто дай им понять,как они важны для тебя). и подумай также о том, что можно жить собственными интересами и при этом сохранять доверие и уважение в семье. родители никогда от тебя не откажутся и примут тебя в любом состоянии) ты не ребёнок. тебе 17? а там и 18(совершеннолетие,как-никак,родители уже не несут за тебя ответственности),а в 19 и 20 тоже будешь считать себя ребёнком? это и в самом деле глупо . и не занижай себя. ты по-любому заслуживаешь большего. постарайся избавиться от чувства вины. по закону, родители отвечают за тебя пока не стукнет 18, но по совести - ты и только. не доверяешь врачам из психушки - не ходи к ним. ищи свой путь. ты уже столько прошла. запомни,не решить проблему,если взгляд на неё остается прежним. пересматривай, переосмысливай. дыши глубже,вдох-выдох, постарайся расслабиться и никуда не бежать(знаю,это трудно). сконцентрируйся на своих ощущениях на данный момент. но всё же имей представление о ом,что случится,если не изменишь свои действия. пусть и не будет никакой тактики,неважно. хоть как-то сопротивляйся,не позволяй себе опускаться ниже каждый раз. вот зачем ты начала принимать мочегонное? от отёков? попробуй другие методы. и ни в коем случае не принимай слабительные) имхо, их двух зол наихудшее - именно слабаки. кстати, следующая запись - мадам тоже этим грешит, поддержите друг дружку, может ,толк будет)
    и мне нравится одна фразочка из инета: “если не получается идти к цели, ползи к ней , не можешь ползти - ляг и лежи в её направлении”)))) как-то так)) в общем, держи хвост пистолетом!!

  2. мой коммент больше чем твой пост :D

  3. мой коммент больше чем твой пост :D

    Привет, солнышко:) Спасибо тебе огромное за поддержку. То что лечение в психушке не помогает, это я уже поняла… Просто я так надеялась на неё, я так искренне верила, что там найдутся люди, которые мне помогут, а оказалось, что всем наплевать:(
    Они думали, что если я внешне похожу на здорового человека, то и внутренне я так себя ощущаю, но всё наоборот! Чем больше я становлюсь, тем сильнее я себя ненавижу. Вешу 42,3… Я уже поняла, что надо не опускать руки и идти до победного конца. Я очень жду своего отца, который должен приехать в мае. Я его очень жду. Он обещал сделать всё возможное, чтобы меня вылечить… Я верю ему… Может, я слишком наивная, но я не хочу отчаиваться и думать о том, что эта болезнь полностью меня поглотила…

    Вот тот пост про который ты говорила:
    И так, план действий номер раз:
    1. Покупаем «конефрон», пропиваем месяц, первые две недели по 2 таблетки три раза в день, потом две недели по 1 три раза.
    2. Выпиваем свою норму норму воды, обязательно, не боимся отеков, парадокс, но вода воду и выгоняет, желательно после 6 вечера не пить.
    3. Забываем о соли вообще на месяц. Ну или пару недель, смотря как у вас будет проходить.
    Я, пила фурик, каждый день по две таблетки, в течении нескольких лет, и тем не менее у меня все получилось, и никаких особенных отеков я не встретила, но соблюдать эти три пункта обязательно.
    План действий номер два.
    (Лучше заняться весной летом, когда овощей вдоволь)Слезаем с бисакодила.
    1. Фитомуцил (состав подорожник и слива)
    2.Форлакс (макроголь – хрень, которая формирует пищевой комок, впитывая в себя воду, которую вы непременно должны пить в достаточном колличестве.
    3. Бифидумбактерин, биойогурты, кефир,квас, все возможное что бы заселить ваш кишечник бактериями, которых в нем нет. Их там нет, даже если вы не 5 лет злоупотребляете слабителными, а всего неделю.
    4. Едим овощи, зелень, сливы, абрикосы, отруби, кашу с утра. Еду эту нужно есть В ДОСТАТОЧНОМ КОЛЛИЧЕСТВЕ, иначе этот самый, злополучный, пищевой комок будет формироваться неделю, а ваш организм будет травиться продуктами распада
    5. Забываем о мучном (крепит), сладком, крутых яйцах и.т.п ведь ваш, простите, зад и кишечник в целом, очень давно не слышали о твердых предмета)
    5. Делаем зарядку, находим в интернетах специальные упражнения от запоров – это очень важно.
    И ради бога, не надо думать, что вы поправитесь, учитывая то, сколько всего будет нельзя длительное время – потолстеть очень трудно. Ну поторчит живот, пока какать научитесь снова, только и всего, это лучше чем необратимы последствия в последствии (простите за каламбур)J

  4. мой коммент больше чем твой пост :D

    Меня может иногда остановить, когда частичка разума ещё не покинула меня. Помню, мама меня хватала и держала со всей силы, а я орала, как демон, которому ужасно хотелось попробовать людской плоти(в моем случае еды). Но иногда не останавливало… Если она мне запрещала блевать, то я могла выблевать прямо на пол. Да, я настолько сошла с ума. Меня ничто не может остановить в этом состоянии. Мной как-будто кто-то управляет. Я не отдаю отчет о том, что я делаю. В голове только:ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ, БЛЕВАТЬБЛЕВАТЬБЛЕВАТЬ. Это страшно, действительно(

  5. Я согласна с комментом о том,что ЕД-инфантильное нежелание вступать во взрослую жизнь.Но я-то себе отдаю в этом отчет.В прошлом году стукнуло 20,но я по-прежнему “глупый больной ребенок”.

...

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев.

Интересно

Таблица калорийности продуктов
Таблица калорийности продуктов

Новые комментарии

Сообщения с форума

Облако меток