знаешь, столько всего…
просто нет сил. а вот мне кажется, я знаю, точно знаю, что надо сделать… надо пойти в одно место, забашлять столько-то, и получить результат, который изменит твою жизнь в лучшую сторону.
анорексия, булимия … здесь все и всегда пишут грамотно. теряется индивидуальность и вера в свою оригинальность. здесь все такие же. ты не самая умная. так… несчастная, как и все…
так почему же я не могу пойти и забашлять? честно, ведь я уверена, что мне надо именно это… сейчас зайду на сайт. посмотрю еще раз..не хочется отваливать деньги (из-за которых и так всем известное гриндиозное такое родное чувство вины)..
если бы вы знали, что больны (знаю?, да, уверена)… и это был бы шанс (это шанс? да, это шанс).. вы бы использовали?
почему же Я нет? почему мне глубоко плевать?
почему я вечно боюсь быть такой же, как и все . то бишь почему я не могу использовать этот шанс?
да, я могу быть обманутой, что это самое страшное в моей жизни? да прошу ))) если можетбыть что-то страшнее, чем уже было ))
ну вот у меня начинается паника ))
очередная сбыча мечта и шаг в какую-то хрень…. полноценный отдых – отрыв на модном курорте в другой стране, потом еще один отдых с друзьями,и еще один до этого 12-джневный… я только то и делаю, что тусую и отдыхаю…
а в перерывах чертовы компульсивы. а еще ощущение единственное. единственное ощущение.
“чувство ответственности, отношения с родителями, чувство вины, детские страхи и травмы, низкая самооценка”…бла-бла-бла.. как от всего этого тошнит и вообще от людей.
какие-то лживые, деньги-деньги..
вот у меня много поклонников, но они лохи всеи уроды, ну правда их и правда много ) та хооть что-то.
да, безусловно, я такая же, как и все, и у меня самой в голове деньги.
от этого не легче. на это я пока не могу решиться. да и денег нету (блин, отмазка, как всегда.. ). ладно. разберемся. я надеюсь, все будет хорошо. бл, сколько я писала эту фразу “все будет хорошо”. я не булимичка, много времени, я не анорексичка , я просто зависимый человек, у меня склонность к стольким зависимостям… столько их было. придите ко мне с наркотиками – это вроде как и по правде приятно ) ха-ха…
меня бесят мои компульсивы. если быть честной, я просто толсая и ленивая. на этом стоило бы остановиться и жить дальше, только жить дальше я у точно не могу.
уже все заметили, что я невероятно нервная. странно, некоторые люди любят меня. ну хорошо, допустим, это говорят о низкой самооценке и меня есть за что любить… только вот я их ни черта не люблю…. пусть гуляют лесом . вот так вот. мне неприятны люди, с которыми я общаюсь, о переступаю через себя, то опять забиваю..
ненавижу.
яя живу так , что мне все завидуют.. телевидение.. активность… поездки… жизнь.. покупки… ум… красота… не, ну я бы даже не сказала, что я уж так глубоко несчастна. да я могу любого могу попустить, объяснить что-по-чем… ну, то бишь могу засебя постоять. вроде бы столько греьбаных книг утпых прочиатла, что могу психологом работать без прроблем. вроде столько всего было, стоолько событий и удач.
только сегодня 3 раза плакала. меня уже от всего происходящего мутит просто. потому что мне плевать ккаие и у кого рамки и кто там мне завидует. нервная? не ценю то, что есть? а мне плевать на то, что есть.
да, моя зависимость – это моя отмазка. да, моя жизеь объективно удачная жизнь. а субъективно зверская насмешка над жизнь, а-ля “богатые тоже плачут”.
хз…
я не знаю. я так оюбою отвлекаться от действителньо нужной темы. мне плевать, сколько ошибок я сделала. я хочу в церковь , на службу. а еще разобраться с тем, что может мне помочь. Первое. “я туда иду, и это делаю, это мой шанс вырваться” (честно, я и сама не верю, разводняк). Второе. “забить и четко себе сказать, что и без этого проживу”. тоже сложно… тоже сложно… потому что я не уверена. я ни в чем на хрен не уверена. все, что я могуц – это пойти и съесть чето типа пиццы. это реально удовольствие. больше в мире ничгео прикольного нет.
вообще надо лечиться. надо лечиться, детка. даст Бог, все будет не даст – не будет.
чай, спорт, напитки для отдыха ? скукатища, ей-богу ))
люблю довериться судьбе. только бывает такая фигня, когда она меня на что-то толкает, толкает, тлкает, а я туда не иду. плевать. так вот!
пусть толкает куда хочет.. следующую жизнь проживу лучше, если что ))
Какой-то дешевый перевод