Цитата записи из комента…
я писала в коментах в блоге Роки:
насчет чувства вины, у меня не совсем это, есть постоянное чувство, что кому-то должа, должна родителям быть всегда в настроении если они звонят, должна парням всегда хорошо выглядеть, должна подругам всегда придумывать куда пойти чем заняться и с кем в клуб поехать, должна таксисту точно знать пересечение улиц и номер дома и как туда проехать, должна кассирше в магазине около дома покупать самые дорогие сладости и морепродукты, потому что “эту фигню я в себя пихать не буду”, должна прохожим, чтобы эта юбка идеально на мне сидела, а каблучки стучали в такт музыки в плеере, должна тренеру в спортзале креативный костюм и аккуратно уложенный хвостик каждый день, я даже собачке у подъезда должна каждое утро открывать дверь с улыбкой. Наверное здесь много вот таких.. перфекционисток…
сейчас задумалась… наверное у меня “синдром привлеченного внимания”))))) некоторые дети пытаются обратить на себя внимание, а я ребенок, который думает, что уже его на себя обратил и теперь все за ним постоянно наблюдают))))))
а если серьёзно, что я должна себе? я часто думаю, когда иду с тренировки, “видишь, тельце, я о тебе забочусь, я хочу обеспечить тебе хорошую жизнь, правильно питаться и т д” а если считать не организм, а саму себя? собственную личность….
что я делаю для внутреннего комфорта? сначала мне показалось, что совсем ничего, что все, что я делаю только отдаляет меня от гармонии внутри чебя, что это ради красивой внешней картинки, ради образа совершенной девочки, а потом пришла мысль, что именно это мне и приносит счастье, что я наслаждаюсь завистливыми взглядами окружающих, а для души у меня есть вы, которым я указываю на все неровности и ошибки в гранях додекахедрона моей души, потому что я не боюсь, не боюсь что меня осудят,… за этим я сюда и вернулась, мне жутко не хватало уголочка в котором можно тихонько сесть и выложить всю биографию соственных мыслей на пластиковых рядах кнопок клавиатуры-)
Опубликовано в 60 sheets of my life | Меток нет
Код ссылки на запись:
а зачем ты ставишь свою жизнь в зависимость от мнения чужих (и не чужих) людей?
Ведь если ты приближаешься к внутреннему комфорту тогда, когда видишь завистливые взгляды - это и есть самая прямая зависимость, поскольку уже без этой восхищенной составляющей ты не чувствуешь, что в порядке. И подпитка твой “Гармонии” не в тебе самой, а в каких-то непонятных взглядах непонятных людей. И это заставляет тебя все время жить как натянутая струнка, каждый выход - дефиле. Где ты отдыхаешь? с кем ты отдыхаешь, если чувствуешь себя должной даже собачке?:)) что бы стало с тобой, если бы вдруг все перестали обращать на тебя внимание? Не отворачиваться, а именно просто не обращать. Как бы ты жила без внимания и чужой зависти?
Я в чем-то понимаю Капельку.
Мне кажется, это какой-то извращенный альтруизм. А если проще - просто нелюбовь к себе. А так как по природе человек существо любящее, вся эта нерастраченная на себя любовь выливается на окружающих.
Только мне кажется, что все это из-за неумения жить ради себя.
Я должна всегда выглядеть идеально не для себя, а для других. Но не для того, чтобы вызывать зависть, а для того, чтобы РАДОВАТЬ их взгляды. Я иду всегда готовая ободряюще улыбнуться знакомому или незнакомому человеку. У меня куча друзей, которые проявляются только когда им плохо. И я разговариваю с ними, утешаю, даже если мне сейчас самой не очень… И это не для того, чтобы казаться хорошей, я просто не могу по-другому. В детстве при разделе чего-то вкусного я никогда не брала лучший кусок себе.
Вот. Таковы мои спонтанные и путанные мысли.
ЗЫ: при всем при этом меня считают уверенной в себе девушкой, которая оч себя любит
Отдых получается только наедине с самой собой, потому что даже близкие люди, настолько привыкли к заботе, силе и поддержке, что когда были попытки пожаловаться на свою судьбину тяжкую, пребывали в совершеннейшем шоке и не могли понять, что происходит и что со мной делать. Решила беречь их психику
а для души у меня есть вы, которым я указываю на все неровности и ошибки в гранях додекахедрона моей души, потому что я не боюсь, не боюсь что меня осудят
я поддерживаю
просто здесь идет разговор как бы с самим собой. если человек не хочет, он не будет комментить, участвовать в разговоре. а когда ты общаешься с человеком лично, ему так и так надо как-то отреагировать. а хуже нет, чем когда ты рассказываешь о своей самой сокровенной боли, а от тебя пытаются отделаться общими фразами.
Ну про собычку это уж так сарказм для полной картинки))
Отдыхаю… есть несколько очень близких друзей с которыми я мог расслабиться, ну и почти все подруги, с ними мне тоже комфортно, можем вместе объесться ночью пиццей и валяться около телевизора, потому что не можем встать-)))
irisqa, первый твой коммент очень напомнил мне меня же))) мне никогда не хотелось зависти, восхищений и т.п. Но мне всегда хотелось, чтобы людям от встречи со мной было хорошо и приятно. И это даже больше касалось не внешности, а попытки подстроиться под всех и вся. В какой-то момент мне даже казалось, что у меня нет своего !Я!, а только 150000 масок на каждый случай, чтобы всем угодить.
хорошо, когда он хоть с собой получается))) а то многих мысль о том. что нужно нравиться всем подряд, не отпускает и наедине с собой. Все крутят в голове. что не так, как лучше в след.раз, как еще себя улучшить, как произвести впечатление вот на того-то и т.п….
хорошо. Если вдруг ты вдруг поправишься сильно. Очень сильно, ты будешь стесняться этих же подруг? Будешь есть вместе в ними пиццу также, как прежде, если у тебя бы появился значительный лишний вес? Насколько ты независима от их оценки?
***а у меня почти нет подруг, способных расслабиться и наесться)))))
а у меня почти все такие, одна только периодически может ничего не есть, поэтому худеет, плачется, что похудела, что не красивой стала, при этом всячески подчеркивая свой похудевший живот %) я думаю, мне бы твои проблемы при этом
а вообще могу сказать, что как таковых друзей, в полном смысле этого слова, у меня нет. я у них есть конечно, но их у меня нет. никому не верю, как это не прискорбно. все всегда делаю и решаю сама. может поэтому и избавиться не могу от аны, потому что не верю в то, что действительно худая.
хорошо. Если вдруг ты вдруг поправишься сильно. Очень сильно, ты будешь стесняться этих же подруг? Будешь есть вместе в ними пиццу также, как прежде, если у тебя бы появился значительный лишний вес? Насколько ты независима от их оценки?
да мне с ними всегда комфортно, сколько бы я не весила и как бы не выглядела, это же подруги им же плевать, как я выгляжу.
вот это по-настоящему клево
знаешь, я вспоминаю “Асфальт” Евгения Гришковца. Там главный герой был отвественным, все всегда контролировал в своем бизнесе. Следил за каждым моментом, ничего не оставлял без внимания. Контролировал даже то, что было в обязанностях сотрудников. ему казалось, что без его внимания обязательно будет косяк. А потом так вышло, что он по личным обстоятельствам выпал из этого ритма на неделю. Он в ужасе возвращался на работу, т.к. целую неделю все было без его контроля. А оказалось, что ничего не изменилось. Все, что он контролировал ежесекундно, замечательно работало и без его участия. Это вообще показательный пример жизненный. Нам часто кажется, что надо все-все решить, за всем проследить. А, на самом-то деле. мы это делаем лишь для своего успокоения, и многие вещи и без тотального вмешательства были бы такими же, как при наших титанических усилиях.
ммм это как в организме, в своем собственном микромире, надо просто задать ему ритм работы, сначала потрудиться, приучить есть маленькими порциями и много раз в день, а потом можно расслабиться и не следить за приемами пищи, кушать когда хочется, не следить за количеством, т к маленький желудок будет быстро насыщаться, а мы своим тоталитарным голодовочным контролем провоцируем срывы и постоянно все портим:(
а самое неприятное, что это всё и так все прекрасно понимают, а вот убедить свою голову действительно так думать у меня что-то плохо получается…
угу)) и слова про “привычка формируется на 21 день и далее” тоже пока не всегда помогают:)
да, но я вот знаю что мне, чтобы перейти надолго на режм зорового питания нужно 10 дней, тогда на одиннадцатый уже привыкаю)) помойму у каждого свой временной рубеж)
так ты вообще уникум)))
боже, я абсолютно такая же. Какой-то груз висит на мне как будто. Должна это, должна то. И понимаю, что не надо так, но не получается по другому.
Это проходит. Я думаю, что стадия “должна” обязательна для всех, просто она бывает осознанной и неосознанной.
“Должна” - признак взросления. А то, что относится к нам - и к нашему телу - надо менять на категорию “Хочу”. Хочу быть красивой - это гораздо позитивнее.
Тонечка, согласна на все 100%! Потому что есть в жизни стороны, где действительно “должна”: семья, дети и все такое. А вот что касается собственной внешности - здесь больше подходит “хочу” и “буду”, а еще “есть” (т.е. “я стройная, красивая, и т.д.” = “я есть стройная, красивая, и т.д.”)