Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Новогодний подарочек, блин. 31 декабря напоролась конфет. Штук 10. Была страшная истерика, т.к. вернуть не получилось (все были дома). Первый раз попробовала это осенью, тогда был арбуз(а мб дыня или яблоко), ну и еще пару раз, тоже какие-то фрукты. А тут такой зажор… Впервые. Измученный организм не выдержал и таким радикальным способом попытался вернуть утраченное. Процесс довольно-таки мерзкий, неприятный… Зато потом легкая гипогликемия, озноб и..легкость, свобода… Часто после еды я чувствовала неимоверную тяжесть, просто разрывало изнутри, хотелось кричать не своим голосом, метаться как зверь в клетке, крушить все вокруг. Иногда в приступе ярости наносила себе повреждения, в основном это неглубокие порезы на руке (шрамы до сих пор). Зимние каникулы прошли между кухней и унитазом. Если не получалось вырвать, следующий день пыталась голодать. И по новой… Как-то ухитрялась выкидывать еду и выливать белковую смесь, которую прописали пить. Иногда засекали – и тогда жуткий скандал. Я постоянно думала о суициде, в минуты отчаяния убегала из дома прочь от этих стен, проклятой еды, себя. Сколько раз стояла на мосту или железной дороге, не решаясь прыгнуть в реку или встать навстречу поезду. Возвращалась домой с причитаниями *я буду жить я буду есть у меня получится*… И не получалось. От таблеток началась ужасная сонливость и спутанность сознания, я проспала весь новый год! Пила их через раз, остальные откладывала на черный день. Этого категорически нельзя делать, психотропные препараты же! Тогда я погрузилась в болезнь с головой. Мой желудок был черной дырой, в которую падала еда, любая еда, в мыслимых и немыслимых сочетаниях, много еды. А потом фонтаном вырывалась обратно… Не всегда полностью – бедный желудок пытался удержать хоть что-то. Но я не давала. И это доставляло какое-то садистское удовольствие. Наверное, мне начинало нравиться быть такой маленькой, хрупкой, слабой. Постоянно хотелось кого-то обнять и утонуть в чьих-то объятиях. И я тонула… В маминых. Я ходила по школе как призрак, тень отца Гамлета… На больших переменах бегала домой *перекусить*, но не перекусывала, боялась. А мне нельзя было долго испытывать голод: дело доходило чуть ли не до обмороков. Для меня нереально было ПРОСТО ПОЕСТЬ. Нет, я все же ела. Потому что ПОРА, потому что НАДО, потому что ЗАСТАВИЛИ. Но только не потому, что я этого ХОЧУ. Я разучилась делать все, в том числе и есть. Все, что раньше мне принадлежало: эмоции, поступки, время, вышло из-под контроля совершенно. Все валилось из рук, я не могла ни на чем сосредоточиться. То, что раньше делала легко и быстро, теперь стоило немалых усилий и времени. Например, элементарно убраться в квартире или сделать уроки. Сказать, что я ужасно себя чувствовала – ничего не сказать. Уши заложены, голову словно сдавливали тиски, воздуха не хватало, голос садился. Пульс то частил, то не прощупывался совсем. Тахикардия, одним словом. Моими постоянными спутниками стали слабость, даже немощность, беспричинное беспокойство, тревога, тяжесть в груди, панические атаки, мысли о суициде и своей никчемности, чувство вины (я винила себя во всем: в том что ем, в том что сплю, что не в состоянии что-либо сделать, в том что обременяю землю своим существованием. Кстати, спала я отлично, причем порой меня просто приковывало к кровати. Я бы и не поднималась, но то самое чувство вины не позволяло. Частенько специально сидела до глубокой ночи, тщетно пытаясь выучить уроки, пока родители не выгоняли спать, чем еще больше бесили). Одноклассницы ходили в одежде с коротким рукавом в то время как я мерзла в свитере, надетом на теплую водолазку. Зимой нельзя было находиться на улице более 20 мин, иначе конечности немели так, что я не могла ими пошевелить (как-то после часовой прогулки на морозе не могла попасть домой). В общем, все симптомы тяжелой депрессии. Нервная анорексия – скорее как следствие. Я даже подумывала лечь в дурку. Но куда дальше с таким диагнозом? Это же клеймо на всю жизнь. В обществе не жалуют людей с психическими расстройствами. И это несправедливо, имхо. Я утратила способность чувствовать. Однако к раздражителям вроде воды, холода и яркого света я стала гиперчувствительная. Постепенно перестала чувствовать вкус пищи, получать удовольствие от аны-мии. К тому же, назначили новую комбинацию АДов, и я вообще не могла подняться: жуткая сонливость и тяжесть в мышцах, судороги. Я думала это конец. Но это оказалось начало. Моего выздоровления.
Итак, я решила больше не рыпаться, не пытаться *начать жить*, будь что будет. Ела только вечером с родителями, чтоб они видели, что я “ем” (*тихий семейный ужин-ужас*, как я саркастически называла это мероприятие). Выходило в среднем 500 ккал. Но в одно прекрасное утро ноги сами привели меня на кухню. Пожевала совсем немного, как ни странно, этого хватило чтобы утолить голод и не вызвать никакой паники и желания бежать к унитазу. После опять легла. Через несколько часов ноги снова потопали на кухню: доела половинку груши, что осталась от весьма скудного завтрака. На обед банан. Ужин как обычно. Постепенно мой рацион стал сбалансированным. Чудо-таблетки улучшили и самочувствие: сама не заметила как перестала думать о том, что и когда съесть, о совместимости и несовместимости продуктов, фигуре и необходимости заняться спортом. Я ела, потому что чувствовала ЗДОРОВЫЙ голод, потому что ХОТЕЛА ЖИТЬ. Конечно, и выглядеть я стала по-другому. Лицо округлилось, выровнялась фигура, а главное – взгляд стал осмысленным, появился тот самый блеск в глазах, отсутствие которого делало мой фейс безжизненным. Все говорят, я похорошела, представители противоположного пола вниманием не обделяют, да и чувствую себя гораздо уверенней. Я хожу гулять (по-прежнему одна), читаю, фотографирую, смотрю фильмы, пишу стихи, играю со зверушками и не представляю, как можно жить, ничем не интересуясь. Сколько всего можно было бы успеть за 3 года, потраченных впустую!
В бочке меда есть ложка дегтя. В моем случае это мое нынешнее самочувствие. Я ощущаю постоянную усталость и желание вздремнуть. В любое время суток. Пытаюсь читать, а глаза закрываются. Давление 90 на 60. Низкое. Ложусь спать в 9-11 вечера, встаю в 7-8 утра, да и днем могу прилечь. Из-за этого многое не успеваю сделать. Обидно очень. Как я в школу-то пойду, как к экзаменам готовиться?! КД нет, хотя вешу около 50. Ем что, когда и сколько хочу (1500-2000 ккал), на вредное не тянет, только не могу устоять перед шоколадом, банановыми чипсами и холодной колой со льдом. Сладкое люблю, но не ем (кроме перечисленного). Иногда блюю (вредная привычка), если немного переела и почти всегда исключительно тем, чем переела. Ооочень не люблю это дело, но как еще избавиться от лишнего. ЖКТ в порядке, эндокринка, пожалуй, тоже. Тогда в чем дело?! И почему нет КД? В принципе, не особо надо, хочется чтоб грудь выросла (на данный момент 82 см в обхвате). АДы скоро совсем отменят, да это не от них уже. Можно предположить, что это есть последствия, но сколько можно приходить в себя (4 месяца)? Вегетативно-сосудистая дистония? Хм.. Определенно, это мешает жить. Мне 16, а выгляжу не больше не меньше на 14. Тоже напрягает.
Вот такая история. Не знаю, чему она меня научила. Ценить жизнь, наверное…
Спасибо всем кто дочитал до конца))
П.С. Обращаюсь ко всем девчонкам с ЕД. Я тоже думала, что не выберусь. Как выяснилось, я заблуждалась. Конечно, многое зависит от нас самих. Многое, но не все. Иногда действительно не обойтись без посторонней помощи. И не стесняйтесь обратиться к врачу, будь то психиатр или психотерапевт. Не бойтесь принимать лекарства, которые вам назначат, вполне возможно, что это единственное спасение. Современная медицина не так бессильна, как думают многие. И, как говорит наша учительница по математике: нет ничего невозможного, кроме деления на ноль!