С 29 по 31 были дни обжираловки. Такой конкретной хорошей обжираловки. Иногда бесконтрольной, иногда более-менее осознанной, но все равно с оттенком компульсивки. Однако в ночь с 31 на 1 я была бодра и опять голодна, так как продрыхла весь вечер 31 из-за адской усталости (ибо предыдущие две ночи спала мало и плохо, так как вместо этого кушала усиленно). Нг встречала с родителями и близкими родственниками, так что фирменной и вкусной еды “от мамы” было завались. Я решила забить вообще на все и просто тупо наслаждаться праздником. Поэтому кушала как хрюндель (хотя мама до сих пор уверяет меня, что я съела вообще не много; ну да она просто не знает, как я жрала два дня подряд)). И старалась получать удовольствие от еды. В общем был праздник вседозволенности. И о счастье – это было прекрасно: впервые после долгого времени НЕ ГНОБИТЬ СЕБЯ ЗА СЪЕДЕННОЕ, НЕ МУЧИТЬ СЕБЯ причем как голодом так и обжорством и ПОЛУЧАТЬ НАСЛАЖДЕНИЕ ОТ ЕДЫ. Особенно мне запали в душу пирожки с мясом)) Помню было много горького шоколода у меня в руках)) Даже 1 рафаэлло было обнаружено и уничтожено с чаем)
И посидели на удивление хорошо. Раньше обычно я рвалась прочь из семьи, отпраздновать где-нибудь с друзьями. А в этом году ничего такого не хотелось. Может из-за того, что пару месяцев жила отдельно. В результате впервые за всю мою жизнь посиделки и празднование Нового года закончилось только в семь утра!!! Обычно я в это время уже дрыхну как сурок)) В общем все прошло на удивление душевно, гладко и весело. Мой дядя, который в молодости занимался фотографией посмотрел сделанные мною во время моих путешествий фотографии и сказал, что все достаточно неплохо и можт быть мне даже не стоит бросать эт дело. Но для начала нужно купить нормальный фотик вместо мыльницы))) Это тоже почему-то порадовало.
Но праздник закончился, а это значит, что наступили серые будни, где меня ожидает убойная сессия, куча забот, ворох более мелких дел и принятие пары-тройки очень важных решений, которые скорее всего определят если не всю мою дальнейшую жизнь, то ближайшие несколько лет точно. А это значит еще одну вещь: здравствуйте нервы и прощай нормальное отношение к себе и к еде. Как обычно в сессию у меня сносит крышу, а тут еще родители какпют на мозг: занимайся, а то завалишь((( Конечно я умудрилась сбросить все набранное за 29-31 (а набрано было оч много). Теперь опять вешу 58-59. И опять стремлюсь к 55, а потом и к 50. Ничего не могу поделать – хочу. Да и знаю, что надо полегче стать.
Вчера ходила в спортзал. Тренер развыступалась на весь зал, что я так похудела, что у меня ручки как ниточки, ножки худенькие, ребра торчат в особенности на спине и тд и тп. Я не была у нее наверное где-то два месяца. Нууу не скрою, мне было немного приятно, мне это польстило, но она это говорила с такой тревогой и озадаченностью, что мне стало как-то неприятно прям, какие-то подозрения стали закрадываться. Вроде я же нормально вешу. Даже много. В результате в конце тренировки она обозвала меня “засушенным кабаном”, потому что видите ли я хоть и отощала, но несмотря на это могу отжаться 50 раз за один подход и 80 приседаний со штангой забабахать. То, что я в нормальной физической форме – это приятно и вдохновляет на дальнейшие подвиги. После истерик и депрессий и особенно сильной мии всю осень и зиму напролет, да и вообще всей этой эпопеи из пищевых расстройств, длящейся вот уже четыре года, где ана сменяет мию и наоборот, я думала мое тело навсегда потеряно для нормальной жизни и уже тем более для физической нагрузки. Вообще это как-то вдохновляет и дает силы жить дальше. Я подумала: наверное стоит стремится к тому весу, где тебе комфортно (я страстно верю и мне кажется даже знаю, что мой комфортный вес находится где-то в интервале от 50 до 55). А не играть в игру “у кого вес меньше”. Или в другую игру “аааа, плевать, я и так страшная и стремная, дайте мне, пожалуйста, два огромных торта с крЭмом”. Как хочется нормально жить, мыслить, есть и хорошо к себе относиться. Кстати родители обвинили меня в том, что единственное, о чем я говорю и думаю, это о еде, о том, как похудеть, чтобы съесть, чтобы не поправиться, о том, худая ли я, и о своих страданиях после еды. Браво, Шерлок, как говорят англичане. Или: спасибо тебе, Капитан Очевидность, как говорит мой лучший друг. Кстати сами родители очень поправились с тех пор, как я стала жить отдельно. И дело здесь не только в том, что у нас у всех был очень нервный период в жизни, но и в том, что никто не читал им нотаций о вреде и пользе определенной еды, никто их не пристыживал, никто их не гонял прочь от холодильника.
Оххх, что-то я совсем расписалась здесь. Буду закругляться. Конечно теперь после праздников надо опять контролировать еду. Недовольна тем, что периодически злоупотребляю ржаным хлебом с маслом и фруктами. А так вроде особо не грешу, тьфу-тьфу. Еще пройдя по пути проб и ошибок, сделала вывод: подсчет каллорий, голод и монодиеты в моем случае не работают. А только все усугубляют. Причем и в теле, и в голове (особенно в ней, родимой)
П.С. Эххх, единственное, о чем жалею, это что не написала желание на бумажке, не сожгла ее и не бросила в бокал с шампанским))) Забыла, дырявая голова
Девочки, берегите себя!! Знаю, что говорю общие слова, которые вряд ли кому-либо помогут, но все же: жизнь одна и как-никак нужно пытаться получать от нее хоть какое-то минимальное удовлетворение. А если ненавидишь себя или все время думаешь о том, чтобы съесть и чего бы не съесть, то это сложно. И еще: за каждым срывом приходит озарение (спасибо N-ke, которая одним своим этим предложением просто сотворила чудо))). В общем будем вместе бороться в новом году, плечом к плечу)
