берлога
Вообще-то мне кажется, что мои срывы уже стали полегче. Срываюсь как будто по привычке. Но они быстрее проходят. Раньше ела 4 дня стабильно, теперь дня полтора и я в норме. Все портит всепоглощающее желание быстро, до сентября, похудеть. и я похудею, я знаю, но и срывов не избежать таким образом… Но ведь меня ждет море!
И вот вчера я отлично поужинала (после работы, в 23.30) стаканом кофе, творог (150 гр., 4,5% жирности) и грейпфрутом. Посмотрела фильм, спать не хотелось, занялась вышивкой и включила еще какой-то фильм (кстати, весьма хороший - называется “учитель года”, там есть что-то про меня - мотивы зависти и унижения). И черт же дернул еще попить чаю. Немного шоколадного печенья и конфетка. И я вспомнила, что есть шоколадка… которая лежала в сумке 2 дня и ждала своего часа… Я решила съесть три долечки. Ну и съела всю.
Странно, но угрызений совести почти не было, я посчитала - за день вышло меньше 2000 ккал, не похудею, конечно, но и особо не поправлюсь. А с утра в мозгу щелкнуло - вчера уже сорвалась, сегодня можно еще покушать, а уж потом - снова худеть!!! И опять…
А когда я в “загуле”, меня мало волнуют такие мелочи жизни, как грязные волосы, отсутствие макияжа (на работу вечером, успею еще) и полный бардак дома. Обувь посреди комнаты, кровать вся завалена каким-то хламом, стол заставлен кружками, коробками, весь в крошках. Сарай, а не комната. Я живу в общежитии. И надо же, когда я намазывала, наверное, пятнадцатый по счету хлебец селедочным маслом (это после поглощенного шоколадного брикета, сникерса и печенья с глазурью), пришла наша коммендантша проводить инвентаризацию. Я подорвалась, запихала какие-то пакеты с едой в шкаф (вот дура), быстро смела крошки и открыла. Думала, вернулась соседка.
ох и стыдно же мне было за свою берлогу. Тетка была в шоке. Фига, девочка живет.
Ну почему, почему бы ей не прийти, когда я мило порхаю с улыбкой на лице и блестящими волосами, а дома регулярно прибираюсь? Нет… Она попала именно в день, когда я безумствую! я готова была сквозь землю провалиться…
Завтра мне по идее надо на прием к психотерапевту. Я была у него один раз. Совершенно не понравилось. Назвал мою болезнь “обжорством”. И это специалист? Такой голубоглазый, гладко выбритый, в костюмчике. Не те вопросы задавал… Я говорила как сорока, потому что если бы не сказала, он бы вообще об этом никогда не спросил. Когда он умничал и объяснял мне что-то, я вообще погружалась в свои мысли (не специально!).
Я записана на завтра… Но на 99% уверена, что не пойду.
Опубликовано в attempted coup (попытка переворота) | Меток нет
Код ссылки на запись:
я тоже к сентябрю хочу похудеть. Зачем - а затем чтоб я пришла в институт и все сказали - вау ,ира, как ты похудела!!!!!!!!!!!!!!! Глупо-да, бессмысленно - да, мне в общем то уже плевать кто что обо мне думает ,и тем не менее я хочу!!! Привычка что ли?
А по поводу берлоги - я во время зажоров такое на кухне развожу, что туда зайти нельзя
Берлога… Такая берлога у меня в душе, когда никого не хочешь туда пускать, потому что там такой беспорядок и хаос, что становится стыдно. А не разберешься там, потому что проблема где-то в другом месте, где-то глубоко-глубоко, куда не так просто добраться, чтобы прекратить все это. Может, я все слишком драматизирую, но именно эта моя драма не дает мне быть полностью счастливой. Счастье - это что? Это многое. Но одна их важнейших составляющих для меня, при моем характере и мировосприятии, - это, безусловно, свобода. А если кто-то жирный, углеводистый и белковый не отпускает на свободу, какое ж это счастье?
пельмень,что ли??
Пель-ме-ню-га…
пельмень,что ли??
И он тоже. И вообще всякие пищепродукты… Кто ваще придумал эту еду…
Ооо, как знакомо…
Не один раз я пропускала учёбу в институте только потому что у меня зажор…
Наедалась так, что ходить и дышать не могла…
Помню…немного посижу, станет легче, и снова на кухню…
А ещё меня жутко напрягает, когда я сижу на кухне (во время зажора), пью, например, чай с овсяными печеньками, и в этот момент приходит кто-то и говорит: “ТЫ ЭТО ЕШЬ????”
Дурацкая ситуация…
Аналогично. Я вообще во время и после зажора в зеркало смотреть не могла. Адское состояние. Набитый до предела живот, тошнота, головокружение. на утро после зажоров состояние один к одному как от похмелья - по крайней мере у меня
все мы прогуливаем…
Стыдно за большой живот, стыдно за отвратительное настроение, потому и сидим дома.
Арина, меня вообще постоянно преследуют мечты: а вот я появлюсь - похудевшая, и все ахнут! Да кому есть такой уж интерес, следить, похудела я или нет. Ну, ахнут. И ведь забудут тут же. А я злюсь и срываюсь, и сижу на диете, и мучаюсь.
Я вот как-то думала про свободу. А на что мне она? Я не хочу быть свободной. Я хочу зависеть - от любимого человека (когда же он появится!), от друзей, от родных, от своей будущей работы, на которую буду ходить с удовольствием, от своих будущих питомцев, которых я приручу и которые будут меня любить. Свобода. Зачем она нужна?
Конечно, мы тут чаще говорим о свободе от еды, точнее сказать, от переедания. Вот от такой свободы я бы не отказалась. Я решила: еду надо приручить. Перестать с ней воевать. Мы же спим всегда, каждую ночь. Почему я решила есть один раз в день, а остальное время перебиваться чаем и яблоками?
Ассен, а какая такая зависимость (от друзей, родных, любимых) может стать счастьем? Счастье - это наличие этих самых людей, ну и факторов некоторых, их любовь к тебе и друг другу, их здоровье и благополучие. Но с зависимостью это не имеет ничего общего. Любить и иметь рядом с собой и зависеть - это очень большая разница. Зависимость - вообще, на мой взгляд, слово с негативным значением. Зависеть от работы - нет… любить работу, получать удовольствие от любимой работы - да. Зависеть от близких - нет… Я материально зависела от своих родителей до недавнего времени. Они содержали меня, моего мужа и моего ребенка… Им не в тягость это, они и сейчас стремятся все заботы о нас взять на себя. А знаете, как мне было это противно! Я - зависима, не приспособлена к самостоятельной жизни, если с ними что, не дай Бог, случится, я уже не смогу сама жить, а ведь у меня ребенок. А я вот не смогу его обеспечить, потому что не умею.
Моральная зависимость… у моего мужа от меня. Я его очень люблю, но без моег руководства он неспособен на разумные поступки. А как это его угнетает, если б вы только знали!
То, о чем ты пишешь, Ассен, - не зависимость, а истинное счастье, в котором нет места этому состоянию.
Вот, для интереса, даже в словаре посмотрела синонимы этого слова:
зависимость ‘состояние несвободы’ Syn: подневольность (), подвластность (), подчиненность, подчиненное положение, несамостоятельность Ant: свобода.
А ты говоришь!
все это так. Беда в том, что я почему-то строю из себя чертовски независимую личность. Которая смотрит на всех свысока (это действительно так, откуда это взялось - не понимаю). А так хочется просто ласки и тепла.
Просто ласки и тепла - это не зависеть, а испытывать естественную потребность в осознании того, что тебя любят. Как раз-таки, если их не получаешь, а “выпрашиваешь” у кого-то, тогда - зависишь. Только не думаю, что у тебя такое в жизни творится. Мы часто выдумываем, что никому не нужны и никто нас не любит. В случае девчонок с этого сайта - может еще и от того, что в моменты обострения болезни хочется, чтобы тебя приголубили и пожалели.
да я и не выпрашиваю вроде. Так и получается: потребность есть, но я сама себе не позволяю ее реализовать. Я сильная, мне не нужны эти телячьи нежности. Я и так всегда всем улыбаюсь и всегда для всех открыта. Потому и скрываюсь во время срывов. Это как будто не я. Я же не могу быть такой - неряшливой, страдающей, зависимой.
Мне очень хочется, чтобы “приголубили и пожалели”. Но я не позволяю себе дать кому-то понять это. В крайнем случае я отворачиваюсь к стенке и становлюсь врединой и букой. А когда остаюсь одна - ем.