Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Не просто идет – несется с бешеной скоростью, так, что не угнаться. Остается лишь с унылым видком плестись позади, стараясь не растрясти последние силы, но даже если это случится, мало что изменится. Протянуть ноги, закрыть глаза и.. никогда больше не открывать. Зачем? Чтобы мозолить их столь неприглядным зрелищем? Хотя, вру: с наступлением весны жизнь снова стала полна красок, мне интересно даже разглядывать мусор на улице… Занимательно просто смотреть вокруг, улыбаться незнакомым людям, наблюдать за ними, да и вообще, за всем, что происходит. Только наблюдать, потому что участвовать не представляется возможным. Так было всегда. Моя жизнь – цепь пустых надежд и горьких разочарований, что я пережила за неполные 17 лет? Вроде бы, ничего особенного, никаких ярких, запоминающихся событий, однако сыта я этой “so-called life” по самое “нехочу”, так, что уже действительно ничего не хочу. Или нет, хотеть-то я хочу, но чего? Всего лишь – жить. Хоть как-нибудь. Но не так. Это – никчемное существование, мытарство, что угодно, только не жизнь. И самое ужасное – я сама, своими руками ее убила, ту жизнь, которую могла бы иметь. Теоретически. Фактически я жила лишь в своем воображении, рисуя свой собственный мир так правдоподобно, что сама была готова поверить в его существование. Все время тешила себя радужными иллюзиями о том, как МОГЛО БЫ, как ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ, представляла несостоявшиеся встречи, разговоры, от которых что-то зависело, людей, которых хотела бы видеть рядом, себя, совершеннее, чем есть… А какова реальность? А такова, что лучше б ее и не было вовсе, столь бесперспективная, нелепая и порой унизительная. Так было всегда. Так и сейчас. Не многое изменилось в окружающем: те же лица, те же сплетни и пустые разговоры, проблемы из ничего, над которыми посмеяться бы, но мне нет до этого дела, и т.д. Жизнь, хоть и не стоит на месте, а все та же. Скучно это. Гораздо интересней (если это слово здесь вообще уместно) наблюдать изменения за собой. Да-да, восприятие, оно меняется! Как ни крути, а понимаешь, что как раньше уже никогда не будет, бесполезно пытаться перенестись в прошлое, чтобы вспомнить определенные ощущения и исходя из них пытаться действовать в настоящем. То ли прожитые годы, какими бы пустыми они не были, накладывают отпечаток, то ли сказывается постоянное обновление клеток серого вещества, то ли изоляция от общества (отсутствие какого то ни было общения), или я просто взрослею… Хотя некая инфантильность во мне наверно все же присутствует, причем выражается в стремлении получить все и сразу, вот “хочу, чтоб было по-моему, и плевала я на всякие обстоятельства”. Взрослею… Лицо взрослого человека на фоне почти детской фигуры. Ну чем не инфантильность? А люди видят то, что видят, они не будут докапываться до причин чужих проблем. Это к тому, что не будет такой человек как я восприниматься всерьез, хоть он хоть семи пядей во лбу. Стоит ли говорить о внимании (точнее, его отсутствии) противоположного пола. А ведь хочется, ужасно хочется нравиться парням! (Сейчас их по пальцам можно пересчитать в моем окружении,но они все должны быть у моих ног что я написала только что? неужели гормоны проснулись?) Почувствовать себя девушкой, наконец. Полноценной девушкой. Не бояться показаться на глаза тому, кто нравится (ибо стыдно). Да и вообще, людям на глаза. Не чувствовать себя ущербным ничтожеством среди других девушек. Быть уверенной в том, что даже если рак на горе свистнет и я захочу иметь своих детей, то я смогу их родить (не дауна-аутиста, а здорового полноценного ребенка).
Я уже не ищу общения среди своих знакомых – мне с ними скучно. Такое ощущение, что я их переросла. Может, это звучит чересчур высокомерно, но это так. Иначе как объяснить тот факт, что уже через 5 минут пребывания в данной компании внутренний голос настойчиво советует уйти и потратить это время на себя. И я соглашаюсь, что будет лучше потратить его на себя. А не на булимию.
Не хочется рассуждать об этой desease, ибо и так все о ней прекрасно знаю. Добавлю лишь, что одна из причин – обида. Каждому из нас приходилось “держать лицо” на людях, в то время как внутри все клокочет от негодования, глотать слова возмущения и несогласия, чтобы, оставшись одному, выплеснуть эмоции. Но кто заставляет нас пихать в себя еду, чтобы потом вырвать всю до последней крошки, вместе со всем негативом, что так долго копился, и не дай бог, если какая-то часть этой гадости останется внутри нас, нет, это недопустимо. По крайней мере, у меня так повторялось несколько раз. Повторяется по нескольку раз на дню. Причем каждый раз – “последний”. Как это получается? Я не знаю. А главное, зачем? Зачем так издеваться над своим организмом (если состояние овоща после подобных процедур – их непосредственный результат)? Зачем переводить деньги, заработанные родителями? Продукты, в которых действительно нуждается кто-то еще? Тратить столь драгоценное время и бесценное здоровье?.. Боже, что я творю, зачем.. Разп**дяйка я, простите за выражение, вот и все. Слабачка. Булимия – болезнь слабых, безусловно. И анорексия тоже. Я опять боюсь еды, теперь потому, что боюсь рвоты. Уже наказана за последний “срыв”: препротивное, мерзкое чувство, что моя талия в 55 см покрылась жиром из-за той гадости, от которой не удалось избавиться. Вроде все на месте, но кажется, что это так. Конечно, дай бог, чтобы это ощущение оказалось обманчивым, порожденным вновь расшатавшимися нервами. Все, больше никаких срывов, хватит уже. Ничтожество. Давно бы взяла себя в руки и жила по-человечески. Но нет же. WTF???!!! Доиграюсь скоро. Уже вырисовываются очертания моего незавидного будущего… Предполагается, первым ударом будет то, что я не сдам егэ… И так пробные на 4 написала (стыдно, я же готовлюсь В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ, хах). А потом… Страшно представить, что будет потом. Вернуться хотя бы на год назад. Тогда у меня тоже ничего не было. Но тогда у меня было ВРЕМЯ. А сейчас его нет.