Анорексия, булимия, ожирение и диеты

А зачем я блевала? Что-то подсказывает, что не совсем ради похудения.

Сдаётся, это было что-то вроде зависимости от этого нереального чувства лёгкости и очищения. Какой потрясающий сценарий- согрешить, убить себя, умереть, воскреснуть. И так по кругу. И вот однажды ты отказываешь себе в этой маленькой смерти, ты согрешила-переела и всё это осталось с тобой, весь грех, весь вес, вся тяжесть, все неприглядные перспективы переедания.От этой тяжести можно повеситься или выброситься в окно, но если бы действительно тебе было так наплевать, разве был бы смысл перебарывать булимию? Итак, причинять вред себе ты больше не будешь, но вся гадость произошедшего – вместе с тобой. И смерть наступила. Только воскреснуть никак. Никак, совсем. И ты как будто в гробу, всё безнадёжно и беспросветно. Где набраться столько здравого смысла, чтоб победить и себя и этот ненормальный мир?

Я на две недели приехала к родителям, вспомнила как  невыносимо тут было перед отъездом, как я рвалась отсюда, как сладко было уезжать в другую жизнь. Я всё тут ненавижу. Ненавижу за то, что оно меня убивает, делает тем, от чего я пыталась избавиться. Если вы оставили где-то позади себя нерешённые проблемы – дважды подумайте прежде, чем к ним возвращаться.

Итак, на фоне круглосуточной и неутихающей ненависти я опять начала булимичить. Справилась. Опять. Но сломалась под давлением этого дома. Я снова безвольна, как до начала похудения и вообще всех перемен. Набрала ещё шесть килограммов, но раз за разом не могу взять себя в руки.

Заметив очердной мой колючий взгляд, мама спросила: “За что ты меня ненавидишь?”

Нет, ну наконец-то.

За что? За то, что вы меня душите своей хреновой любовью, за то что обнуляете всё, чего я добиваюсь, за то, что вечно требуете себе то время и силы, которым я могла бы помочь себе. За то, что вам всегда хорошо, когда мне плохо.

За то, что есть тесто – для меня нечто вроде суицида, а вы, заметив подобную картину, ещё и подсовываете лишний кусок.

За то, что вечно от меня чего-то надо : внуков, хороших оценок, гордиться мной, улыбки и хорошего настроения, помощи и совета(от меня, блин , я же на 20 лет младше!) в ваших делах. Быть постройнее, быть пополнее… Понимать всё, успокаивать всех, быть в курсе творящегося. Но при этом вы не хотите замечать ничего из моих проблем, ни одиночества, ни трудностей в отношениях с людьми, что бы со мной не происходило – во всём вы видите лишь капризы, капризы, капризы. Нужна кукла, доставляющая радость, лучше пустая внутри. Но с хорошей гулкой пустотой, а не той орущей и кричащей от незаполненности, которая есть во мне. Из всего, что я делаю мне припоминают лишь мои нервы и ставят их в упрёк. Если я действительно не  делаю ничего хорошего, зачем же лживо радоваться когда звоню,  пытаюсь соответствовать. Если действительно меня приходится лишь терпеть, то скажите и я не буду пытаться быть хорошей, всё  равно ведь лишь насилую себя звоня каждый день…

В мозгу пунктиром стреляла мысль “Уехать, уехать, уехать”, но мне не дали: “у тебя нету денег”, “Тебе наплевать на семью”… Да мне на всё сейчас наплевать, мне же каждый день по несколько раз умереть хочется.

Итак, я всё-таки уезжаю и помоги мне я сама иметь столько силы, мужества и упорства, чтоб больше сюда не возвращаться. Иначе прийдётся сдаться и стать старой девой, компаньонкой двум престарелым чересчур сильным личностям. Главное, брату позволено иметь свою жизнь.

Господи, я столько изменила, столько сил вложила в будущее, а тут всё по-прежнему, по-прежнему тянут в болото за ногу.

Да мне следует понимать, что это не со зла, это единственныйв их поле зрения  путь, по которому я могу получить счачтье в их понимании: срочно найти какого-нибудь(!) мужа, всё равно какого, лишь бы имел стабильный зароботок(стабильный а не достойный!, мне кстати в таком случае зарабатывать не обязательно), найти какую-нибудь работу, всё равно какую, лишь бы спокойную, переехать в какую-нибудь страну, всё равно какую, лишь бы тихую. В общем, остановиться в двадцать лет, вкопаться. Или закопаться ну,  умереть в общем.  Но так устала понимать, прикидываться, что понимаю, спорить, не спорить, адекватно доказывать, через скандалы доказывать. Воюй с этим болотом, не воюй, прикидывайся не прикидывайся- оно всё равно затягивает.

Бывшие друзья, общество, родственники – этих вообще не могу видеть, набрав хоть один лишний килограммм. Тем более, что в оценке внешности вслух никто никогда не стеснялся и стесняться не собирается.

Итак, 68 и чувствую себя ужасно- тяжесть в теле, головные боли, духота, неповоротливость, сонливость, плохое настроение(помимо плохого настроения от ненависти и от набранного веса, ещё вот это почти подсознательное, рождающееся не от эмоций, а от тела, то же самое, что хорошее настроение от лёгкости сброшенного, ведь знакомо?) Я набрала мамин вес  и теперь не могу её ещё и видеть, в ней все манеры, которые отталкивали от  меня людей, в ней всё, от чего я пыталась избавиться, чтоб заслужить лучшее.

Эгоистка, да, эгоистка.

Пока я печатала это – в комнату зашёл папа, спросил, иду ли я есть шашлыки, я ответила, что не хочу, он ушёл, хлопнув дверью, затем пришла мама- показать, как правильно подрумянивать бабу (кулинарное, чтоб не было недоразумений)).

В ненависти сил не черпают, но где же любовь?  Пустота, пустота, пустота. Уехать. Уехать.