Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Комментарии

1. Kitsuna - 6 March 2013 г. в 23:10
   #1

   Как я тебя понимаю. У меня точь в точь такое ощущение о своей жизни. Абсолютно ненужная никому,у всех свои заботы,семьи..а я . как говно в ополонке. Не хочу семью,детей..жить скушно,все заколебало. Мужики бесят так,что аж хочеться царапать им лица, бабы – аналогично. дети выводят из себя своими капризами,неуемностью и тупостью((( Я ужэ давно перешагнула 50,стремлюсь к чему-то,явно ведущему к смерти. Но пока еще болтаюсь на краю,еще шажок и я полечу туда,пути назад не будет. А пока все хожу,присматриваюсь,огладываюсь через плечо – не остановит ли меня кто-нибудь,не схватит ли в последний момент? Нет,никого там нет. И от этого сильнее сжимаются зубы, сталью звенит решимость, я подхожу еще ближэ…
2. Irinushka - 7 March 2013 г. в 1:36
   #2

   Так, Китсуна, ты чего?
3. кака - 7 March 2013 г. в 7:49
   #3

   всё правильно. зачем жить если наивысшая цель жизни похудение? ооочень низкий уровень самореализации.
4. Kosha - 7 March 2013 г. в 12:37
   #4

   кака, вы ошибаетесь. У меня не похудение главное, а другое. Как и у многих здесь присутствующих.

   Далее крик души.

   Мне 22 года. Я в этом году заканчиваю университет.
   Я хотела устроиться работать 2,5 года назад параллельно учебе, но родила ребенка, и потому работать не пошла. Я сижу на шее у родителей и мужа. Я постоянно привязана к дому и дочери. У меня первые 9 месяцев жизни дочери была жутчайшая послеродовая депрессия, хотя я продолжала выполнять все обязанности по дому и пр. сверх того. Все это время мне хотелось одного – умереть. Потом мне стало легче, дочь стала воспринимать наконец как родного человека рядом с собой. Но депрессия никуда не делась.

   У меня комплекс неполноценности из-за того, что главное в моей жизни было писать. Творить. Создавать что-то нужное людям и мне самой. Но из-за тьмы проблем и нехватки свободного времени, не кончающейся депрессии, перемежающейся истериками,я ничего не могу и не хочу писать. Я чувствую себя никем, ибо раньше только этим жила. В добавок ко всему, я по-прежнему не работаю. Мне нужно было потерпеть до мая и выходить на работу, но дочь берут в садик только в августе. К тому же на носу госы, помочь мне некому, и как я буду к ним готовиться я не знаю. Вероятно, запасусь кофе, и буду не спать ни днем, ни ночью наизнос. Это не страшно. А когда закончу универ, если я не устроюсь в газету, чтоб была возможность забирать дочь из сада (больше, кроме меня, некому), я пойду работать как и куда угодно. Хоть в ночную смену.

   Плюсом к этому у нас глобальные проблемы в семье. Сейчас мы живем с моими родителями, и у мужа с отцом отношения такие, что они видеть друг друга не могут. Нам нужно съезжать, а все упирается в мою работу. И вот этот ком проблем давит постоянно, плюсом к нему наползают новые и новые.

   Мне уже плевать, сколько я вешу. Я просто хочу затрачивать как можно меньшее кол-во ресурсов, коль уж не работаю. Йогурт за 8 рублей. Замороженная смесь за 30 на 5 дней. Яйцо. Кофе. Чай. Пара яблок. И бесплатные конфеты, которые дарят маме, ибо она терапевт, а у врачей всегда конфет сверх меры. Я даже огурцы стараюсь не есть, не потому что в них калории, а потому что они сейчас дороги – не сезон. Да и фрукты аналогично.
5. Kosha - 7 March 2013 г. в 12:41
   #5

   Если уж о весе. То он пошел назад вверх. И на том спасибо. 50.300 сегодня было. Это дает возможность прогнать шальные мысли о буквальном исчезновении без еды. Я, давно существующая, на пайке людей из осажденного Ленинграда, не худею без жесточайшего отсутствия всего. )
6. кака - 7 March 2013 г. в 13:50
   #6

   я говорила о kitsuna
7. null - 7 March 2013 г. в 16:55
   #7

   Коша, возьми себя в руки ради себя самой. Про питание ничего сказать не могу, прочитала твой комментарий про экономию и мурашки до сих пор бегают… Запомни одно-ты никому ничего не должна! То, что от тебя постоянно чего-то требуют и ждут-это их проблемы и нереализованные чаяния. Почувствуют в тебе слабость и желание быть жертвой-загнобят просто… И к сожалению, чаще всего это свойственно именно родным(((
   по поводу универа. У меня в прошлом году такая же жопа была. ГОСы плюс дипломная. Проблемы на работе. С парнем на грани разрыва. Истерики. Только за три недели до экзаменов нам присобачили еще один предмет с таким количеством вопросов, что я (будучи отличницей)подумала об академе. И что в итоге? Несколько дней истерики, а потом загнала жалость к себе поглубже и начала учить. Ничего. Сдала всё на отлично. И ты всё сдашь-потому что возможностей своих не знаешь. А если и знаешь,то просто не веришь…
   И вот еще что-поверь, к завершению учебы все испытывают панику. По крайней мере, многие. Потому что привычка учиться – удобная штука. Подумай лучше не о том, что всё паршиво, а о том, что через каких-то три месяца всё закончится, и ты будешь вспоминать и смеяться, что чуть с ума не сошла…
   не дури. Всё у тебя получится.
8. Kitsuna - 8 March 2013 г. в 12:16
   #8

   Кака, моя высшая цэль – не похудение. Насчет самореализации, то я не считаю, что она закругляется в обретении мужа-нахлебника(спасибо). Я реализую себя в самообразовании, в работе. Человеку,который слишком много понимает – живеться тяжэло. Не хочу делать из этого трагедию, но когда видишь людей насквозь(есть такие люди,их много, у которых каждый поступок, каждый жэст,слово, направлены для достижэния личной выгоды). В нескольких словах не объяснишь, да и не нужно это. противно просто.
   Иринушка, все нормально. У меня это волнами случаеться: то все такие молодцы, то все пид****ы, один я д*Артаньян. В низком весе мне хорошо, но врядли я пойду дальшэ..все-таки моя цэль – это красивое тело, а не уродство
9. Елена - 14 March 2013 г. в 13:29
   #9

   Хм.. носить ее тяжело.. вам хотели о другом сказать.. а именно, не надо бухать.. а вы услышали что хотели… Ходите ногами)

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев.