Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Я не пишу суда, когда мне хорошо. В основном, когда мне плохо, когда хочется выговориться кому-то с такими же проблемами, как и у себя. Не знаю, что суда писать… Не хочется уже ныть. Мне надоело. НАДОЕЛО. Просто скажу то, что вчера не блевала(для меня это успех). Правда сегодня в этом плане просто отвратительный день… Таблетки, что назначил врач не помогают. Как не спала ночью, так и не сплю. Как хотела жрать, так и жру.
Я в тупике. Я чувствую, как моя болезнь сводит меня с ума. Плачу. Прячусь. Мысли только о еде. Пытаюсь их убрать от себя подальше, но… Голод. Ужасный психологический голод. Не могу я. Слабая. Безвольная. Я и смирилась с этим. Приняла себя такой. Но… От этого легче не становится. Ни капли. Ну вот опять. Мысли оборвались. Хочется поделиться со своей проблемой, но не знаю, как это сделать деликатно, чтобы не вызвать у других отвращение.
Я хочу жить нормально, правда, честное слово, хочу жить, но у меня тупо не хватает сил. У меня их нет. Держусь максимум 1 день. И всё. Я снова в искушении. Грешная. Грешная. Слабая. Слабая. А ещё я боюсь набрать вес. Тогда, в том весе, я ненавидела себя, сидела всё время дома, пропускала учебу, когда утром, глядя в зеркало, видела свои жиры. Просто. Лишний вес мешал мне жить. Я не жила с ним, а существовала в предвкушении, когда же я всё-таки похудею, когда же я всё-таки оживу… Как видите я похудела, но ожила ли?… Да, стала выходить ежедневно на улицу, разговаривать с людьми. Да, да, да. Но… Разве мне сейчас лучше? Разве могу ли я сказать сейчас, что счастлива? Рада, что так сильно изменилась? НЕТ. НЕТ. И ЕЩЁ РАЗ НЕТ. Ну и я прерываю этот монолог с самой собой, ибо не в состоянии придумать логическую концовку, подвести какие-то итоги. Я ничего не чувствую, ничего не жду от себя. Я давно поняла на что способна. Я НИ НА ЧТО НЕ СПОСОБНА. Каждый день начинаю борьбу. Один шаг вперед, пять шагов назад. Но я не буду унывать. С горем пополам, через года 3, может, я всё-таки смогу от неё избавиться. Может быть…