здравствуйте..
я-очередная заложница еды. в моей истории все довольно банально. началось с желания всхуднуть. просто неудовлетворенность своим внешним видом меня подтолкнула, а так меня все устраивало в моей жизни,все было великолепно. на тот момент мой вес составлял 60-61 кг рост 164.. это осень 2011 года. потихоньку до Н.Г. я добралась до 56 кг.
пора бы уже было остановиться ,но НЕТ, я шла дальше и дальше и в итоге я очутилась в замкнутом круге, где только ты ,еда , голод, депрессия.. мои первый срыв произошел в марте. тогда я не поняла чем мне это обернется.. когда это повторилось через какой-то период я раскрыла для себя что такое булимия. вот и начались мои метания от анорексичных до булимичных выносов мозга и тд по кругу.. к концу 11 кл этого года я весила 46 кг. мне уже было плевать на все я просто ушла в себя,эмоции затупились,мне уже никто не нужен был,родителей я возненавидела. мама давно паниковала и в итоге меня начали яро контролировать. мама думала я просто не жру,но она не понимала как я отношусь к еде.. точнее я и сама того не понимала. я хотела есть нормально и не думать об этом.. но это дикое уже неизлечимое состояние выводило меня. еда стала мне и другом и врагом в одном лице. ведь паршиво когда ты противоречишь сама себе. в голове оставалось желание довести себя до изнеможения,но в то же время мамин настрои меня останавливал. я не ощущала поддержки со стороны родителей и все воспринимала в штыки : любая фраза о еде, любое предложение поесть ..
нервы конкретно подшатались. я до сих пор в постоянном замешательстве. мало того, что я есть не умею – то мало ем,то переедаю,дак ещё потеряла в принципе саму себя.. как личность. с родителями нет смысла разговаривать.мама озабочена лишь тем, чтобы я набрала вес (нет кд ,вес 47-48 кг) .а мне срать.. меня бесит она и разговоры о еде.я потеряла смысл жизни. каждый день- анализ.. без чувств и ярких эмоций. я пытаюсь быть нормальной.не показываю своей потерянности и зацикленнности на еде.. и это тяжело. я стала лентяйкой и любая ситуация может поставить меня в тупик.. привычка.опека и забота.. вот и результат. спасибо маме за все, но вот теперь я потерялась в жизни.. апатия, депрессия,страх. спасение-еда .и в то же время борьба с ней.. я не могу отказаться тк надо востанавливать здоровье,но и питаться не могу как адекватный человек ..это постоянное напряжение..мысли мысли..страх.. а язык и не поворачивается объяснить ,что я в тупике.мама не поимет. никто не поимет, да и к тому же я сама не понимаю. а утраченное чувство реальности больше всего угнетает..
ты не поступила никуда после школы?