Анорексия, булимия, ожирение и диеты

Логин:
Пароль:
запомнить меня


Зарегистрироваться
Забыли пароль?

1

Автор ammy - 16 июля, 2014

Вряд ли кто-то будет это читать,но зато хоть тут я смогу выразить все свои переживания,мысли и чувства,которые я не могу записать,например,в личном дневнике,поскольку уверена,что он читается,как бы хорошо я его не прятала. Мне 23 года. У меня есть семья-муж и ребенок. И началось все с того,что веся после родов 86 кг,я решила,как и многие похудеть. За пол года ,спустя момент родов,мне удалось перебить вес с 86 до 57. И вроде бы я была довольна своим результатом.Но потом в голове что-то щелкнуло и бац-я жирная. Вернее я уверена в том,что я жирная. У меня жирные ляжки,жирные руки,ноги,щеки.Мой муж твердит мне обратное. Друзья говорят мне обратное,кто-то советует набрать вес. Они лгут,я уверена в этом и сейчас. Я стабильно сижу на диетах,я занимаюсь спортом,я должна быть лучше. Мой рост 174 см,мой вес сейчас 53 кг. Конечно,я не похожа на умирающий скелет. Но все пройденные мной тесты вторят мне,что я больна. Я не верю одной своей половиной,в то время как другая половина трясется до ужаса,зная к чему все может привести и что я могу потерять. Я не ем. Вернее ем-пару ложек соевого мяса в день,могу съесть конфету,они без сахара,только фруктоза-все.Остальное это кофе и сигареты,чтобы не хотелось жрать. А жарть хочется,но я не могу есть,потому что вкуса еды не чувствую совсем,ради разнообразия сделала себе сегодня низкокалорийный хлебец с паштетом,было мерзкое ощущение,что я ем кусок мокрого пенопласта. Я не ем потому что очень боюсь поправится. Лишний килограмм,лишняя съеденная калория,это море слез ночью и долгая депрессия.Я старюсь не говорить мужу о своих переживаниях. Теперь стараюсь не говорить. Он с фырканьем говорит мне ,что глупая,а не толстая. Он меня не понимает. Общаться с подругой на эту тему я не могу,так как она страдает избыточным весом и считает,что у меня просто не все дома,когда я завожу речь о своей полноте.Моя сестра и слушать ничего не хочет и уже давно окрестила меня “анорексией”. Больше у меня никого нет. И я не добиваюсь внимания со стороны,меня реально заботит мой внешний вид. Я до смерти боюсь вернуться к этим мерзким 86 кг. А сейчас мне страшно. Может все эти тесты полная херь и нет у меня ничего. есть лишь только ощущение что я жирная,я перестала спать ночами.с моими монстрами что-то неладное идут 2 раза за месяц,но это может из-за нервов. Единственное ,что меня сильно угнетает,я стала сильно агрессивная,я начала срываться на 2 летней дочери. Я могу орать на нее,как обезумевшая. Я очень люблю ее. И мне очень стыдно за себя.Я никогда так не делала. После таких моих срывов,она стоит с полными глазами слез или бьется в истерике,а я осознав что наделала,беру ее на руки и прошу прощения.Это ужасно. Я ужасная мать. Муж об этом ничего не знает. На нем я срываюсь еще больше. Но говорить ему о результатах теста ничего не буду. Это просто тесты.В конце концов,я еще не настолько худая,чтобы об этом можно было беспокоиться.

(Еще не оценили)

Опубликовано в моя Анорексия | Метки: ,

Код ссылки на запись:
 

Похожие записи